Tu piszemy smieszne cytaty z przeróznych srdoków kominikacjiŁgg,icq.poczta itp

stary.. słuchaj, jaka jazda.... dawaj! byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka no i on miał jakieś zioło... czy coś takiego najaraliśmy sie jak świnie... hehe a później sie strasznie gorąco zrobiło... nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego, mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj" hehe mówie, zróbcie coś bo się podusimy!! no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno ale jaja wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..." ale szyba poszła... ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!! no fakt ale nie o to chodzi... budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!! ...

jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no. zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub). a druga odpowiada, że nie, bo (teraz uwaga) "ty wiesz co mi się tam ostatnio stało? tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko żebym mu najpierw zwaliła konia no to ja go tam obrabiam, obrabiam (w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię) (a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć) ...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony był, więc spoko. no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka. a on mi mówi spierdalaj głupio kurwo (teraz będzie najlepsze, uwaga) TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??"

Switchfoot> Kurwa, jebani świadkowie jechowi ! Przyczaiłem 2 kolesi w czarnym, którzy pukali do mych drzwi i wyjebałem dysk za okno

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... - Tutaj? jestes nienormalny. - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil... - No dawaj nie badz taka... - Powiedzialam ci ze nie i koniec! - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

super :-P

to nie są śmieszne cytaty tylko kawały :P

ejjjjj... bez sciemy..... to ostatnie to kawał a nie prawdziwa historia!

misiu85 - a moze zrobimy to u mnie? młoda90 - dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło... misiu85 - tylko ubierz cos sexownego.... młoda90 - to gdzie mam przyjechac? misiu85 - na Rydygiera wiesz gdzie to? młoda90 -...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres misiu85- czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami młoda90 - ok młoda90- z/w stary cos chce ode mnie młoda90 - ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/ misiu85 - yyyyy a jak masz na imię w ogóle? młoda90 - Agnieszka misiu85 - (NO SIGNAL)

przeleciałem siostrę aliego !! :| pojebało Cię ?! nie wiedziałem że nią jest ! nie wyszło to w rozmowie ? w jakiej kurwa rozmowie ?!

ej co tobie się stało że rękę masz w gipsie? wyjebałem się na rowerze aha i jak wstałem to mu tak jebłem że sobie reke złamałem

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t" -Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; -Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

kasia - cze, poklikamy jebie_twoją_starą - zobacz moj nick kasia - no widze i co ? jebie_twoją_starą - nie rozumiesz... kasia - nie, ale moze sie lepiej poznamy :] jebie_twoją_starą - ja cie znam kasia - z kad ? jebie_twoją_starą - popatrz na moj nick... kasia - tata ?

tu masz topik na wklejanie kawałów: http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3146472 a to miały być prawdziwe historie:O

Cholera! Przegapiłem "Sidła miłości", odc. 38 - oglądał ktoś może? Co się stało z Juanitą? Kiedy zly Don Carlos uwiodl jej meza, Juana, z rozpaczy rzucila sie do rzeki pelnej krokodyli i zjadl ja jamochlon. Lecz żeby ci nie było żal dziecino ukochana, Z cukru był Don Carlos, z piernika Juanita, Krokodyl z marcepana A co się stało z jamochłonem? Z powodu dużego stężenia cukru jamochłon uległ kandyzacji. Kandyzowany jamochłon, mniam. mniam mniam. narobiłeś mi apetytu. a wpiertol byś nie chciał ?

 Lol... u nas mieszka niedaleko taki pijak (Boniek) ... ostatnio był na Piotrowskiej...i tak jak to jego kultura wymagała splunoł na chodnik. Niestety zauważył to strażnik miejski i go złapał i wystawił mandacik na 10 zł... jako że Boniek miał 20 zł w papierku, a pan strażnik nie miał wydać boniek opluł jeszcze raz chodnik i stwierdził " to teraz bez reszty"

hexer> czy nie uwazasz ze masz w sobie cos z mezczyzny? nie wiem, wydaje mi sie ze nie ;P a chcesz miec xd ? spierdalaj.

świetny temat :) Wesołe rozpoczęcie dnia Gratuluję autorowi :D

przejęzyczenie jest wtedy gdy jezyk zsunie sie z warg sromowych do odbytnicy

\"ałoj ! ałoj! siedzim!\"

Rany> Stoi pijany facet w autobusie, śmierdzi od niego na kilka metrów. Obok niego stoi kobieta i mówi: - Ale pan jest pijany! - Aaa.. Pani jeest brzydka.. - odpowiada pijany facet Kobieta się powtórzyła i jeszcze raz mówi: - Ale pan jest pijany! - Ja wytrzeźwieje... A Pani dalej będzie brzydka!

Siedzi ojciec w pokoju i próbuje nałożyc prezerwatywę. Niestety do pokoju wchodzi syn Jasiu, więc tata szybko odwraca sie i udaje że czegoś szuka na podłodze. - Czego szukasz tato? - pyta syn. - A szukam naszego kota - odpowiada ojciec. - I co? Będziesz go ruchał?

 można na minetkę? a prącie bardzo cała przyjemność po moim sromie omg ;)

http://www.rewolucja24.com/cytaty.html

http://www.rewolucja24.com/cytaty.html

hahhahahaha