na dobranoc o kozaku, długi ale śmieszny...

Kosmici wylądowali na Ziemi... Idą... idą... doszli do stacji benzynowej podchodzą do dystrybutora jeden mówi: -dzień dobry, przybywamy z kosmosu, jesteśmy nastawieni pokojowo, chcemy porozmawiać cisza... jeden do drugiego: -nie chce z nami gadać zaraz mu polece z lasera -nie ruszaj go, to kozak... pierwszy nie wytrzymał i strzelił do dystrybutora z lasera stacja wyleciała w powietrze pół kilometra dalej kosmici wstają, otrzepują się... jeden do drugiego: -a skąd wiedziałeś że to kozak??? -jakbyś się penisem okręcił wokół siebie dwa razy a potem wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak... :D

hehehe :D

:D

wakacje są ale niech tam ;) dziś usłyszane synek do tatusia: dostałem pałę tatuś : za co? synek: pani pytała tabliczki mnożenia tatuś: no i...? synek: spytała mnie ile jest dwa razy trzy, no to powiedziałem, że sześć tatuś: i pała??? synek: no bo potem spytała ile jest trzy razy dwa... tatuś: a to nie jeden ch*uj? synek: no i tak właśnie powiedziałem...

:D

:D:D:D

dajcie jeszcze :O

stare, ale :D Senator K. będąc na dorocznym zjeździe swojej partii, poznał piękną i inteligentną kobietę.Tegoż samego wieczora zaprosił ją do swego pokoju, gdzie ponadto stwierdził, że zaletom umysłu w niczym nie ustępuje boskie ciało owej pani. Niestety zauroczony pan senator, mimo starań jej i swoich - nie stanął na wysokości zadania. Nazywając rzeczy po imieniu, panu K. przez cały wieczór "to" wisiało jak szmata na kiju! Po przyjeździe do domu i wieczornym prysznicu pan K. wchodzi do sypialni. Widzi tam swą żonę w wymiętym szlafroku, w papilotach, zajadającą - mlaskając głośno - jakieś czekoladki. Do tego zielona maseczka na twarzy...I wtedy pan K. stwierdził coś dziwnego. Poczuł nagle, że doznaje ogromnego wzwodu. Totalnie zaskoczony spojrzał wściekle na dół i warknął cicho przez zęby: - Ty prymitywny, wredny sk*rwysynu! Dzięki tobie już wiem dlaczego ludzie wymyślili przezwisko TY CH*JU!

:D:D

dżizzzz :D:D

forumowych jest kozakiem?:D

ciekawe który z naszych panów ----> niestety nie ja, mam o wiele za małe uszy :D:D

:D Okręcić wokół siebie... :D

:(

i dobrze nam z tym:):P

tak tylko gadacie:P

ja nabyłem drogą kupna chińską pompkę:)efekt zadowalający:)

hhaha dobre ---dajcie cos jeszcze!!

orany...:O http://darklight.webpark.pl/bas_penis.gif :D

o matko!!

Pewien facet postanowił wytatuować sobie na penisie swoje imię - Willy, tak żeby każda wiedziała, jak się do niego zwrócić po zrobieniu swojego. Wiadomo, jak mu opadł, nie było widać całego tatuażu, tylko pierwsza i ostatnia litera. Pewnego razu pojechał na Jamajke. W hotelu postanowił skorzystać z sauny. Idzie, patrzy, a w saunie koleś z tatuażem na penisie, widać dwie literki: W i Y. "O, Ty tez Willy?" - ucieszył się facet. Koleś spojrzał na ich penisy i mówi: "Nie, WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!"

:D:D

Nauczycielka matematyki wchodzi wściekła do klasy (prawie same chłopy) i krzyczy: - No zobaczymy jak was tu wszystkich pod tablicą przelecę... (pod nosem) pały postawie z góry na dół.

Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka. Zastanowił się, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób. Zadowolony wrócił z dojarką do domu, usiadł na fotelu, podłączył dojarkę... Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, tak więc szuka wyłącznika, ale z przerażeniem stwierdza, że wyłącznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta: - Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ? - Proszę Pana, to najnowszy model duński. Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!

Jest sobie bal przebierancow. Klebia sie ludzie przebrani za czarownice, pralki, Harry'ego Pottera - co tam komu wyobraznia podpowiedziala. Nagle dzwonek do drzwi - wchodzi naga dziewczyna, pomalowana na bialo. Przyciagnela oczywiscie wzrok wszystkich, w koncu ktos do niej podchodzi, zaczyna gadke na tematy neutralne, ale w koncu nie wytrzymuje i wypala z grubej rury: "Sluchaj, a Ty za co sie wlasciwie przebralas?" Na co dziewczyna podnosi noge i mowi: "A za dziure w zebie!"

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach. - Siostro proszę poprawić penisa... Uhhhm, dobrze, a teraz pacjentowi!...

Przyjechał Murzyn do Polski i poszedł do roboty do tartaku...I uciął sobie środkowego palca...Zawieźli go do szpitala i Murzyn mówi żeby mu przyszyli palca...A na to lekarze: Niestety mamy tylko białe palce...Na to murzyn: Niech będzie i biały aby był...No i mu przyszyli. Razu pewnego murzyn wraca nad ranem autobusem z roboty, stoi trzymając się rurki a na siedzeniu obok podchmielony pasażer z uwaga obserwuje jego dłoń w końcu zagaja rozmowę : Oooo widzę ze kolega kominiarz od dziewczyny wraca...

Mistrz cientej ripos---dobre :D:D:D

Na oddział chirurgii przywieziono marynarza zranionego nożem w krocze. - Coś podobnego - mówi starsza pielęgniarka, która zakładała opatrunek - on jest cały wytatuowany. Nawet na penisie ma napis! - Co tam jest napisane? - pyta młoda pielęgniarka. - Jakieś imię... Pola czy coś w tym rodzaju. - Następnym razem ja pójdę założyć mu opatrunek - mówi młodsza siostra. Po skończonej wymianie bandaży młoda siostra mówi do starszej: - Proszę pani, tam nie jest napisane Pola, tylko: Pozdrowienia z Konstantynopola.

:D:D:D się uśmiałam po pachy jeśli chodzi o kawały mam permanentną sklerozę :O