NAPISZCIE jakies zaczepiste kawały/dowcipy/zarty

proszę

Podchodzi Jaś do konfesjonału i spowiada sie ze swoich grzechów Ksiądz po zadnej pokucie i rozgrzeszeniu pyta: "Jasiu czy masz żal za grzechy?" Jaś: Jaki żal? Ks: żal.pl

heniu to juz bylo

Rano żona mówi do męża: krzesło skrzypi. A mąż na to: co to ja stolarz? Żona dodaje: wanna przecieka, mąż: co to ja hydraulik? A żona: no jeszcze żarówka się spaliła, mąż: a co to ja elektryk? Zdenerwowany mąż wychodzi z domu trzaskając drzwiami. Mąż zdziwiony wraca do domu i się zastanawia: (krzesło naprawione, wanna nie przecieka, żarówka świeci, hmm kto to wszystko zrobił) zdziwiony pyta żony: kto to wszystko zrobił? Żona: Sąsiad z góry. Mąż: a co za to chciał? Żona odpowiada: miałam mu upiec ciasteczka lub iść z nim do łóżka! A mąż na to: i co upiekłaś mu te ciasteczka? A żona na to: a co to ja ciastkarka?????

Pewna para świeżo po ślubie.. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. - Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - pyta żona - Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku.. ale w barze.. no wiesz.. te kufle.. - Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu.. Proszę. Mąż blady z wrażenia nie nie daje za wygraną; - No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki.. nie będę długo obiecuję. - Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki.. - Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. - Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z j**anego kufla, żryj pie**olone przystawki!!!! Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś sk**wysynu???!!!

Idzie sobie Mariusz polną drogą i nagle na drodze napotyka się na kamień. Podnosi go, patrzy się i wyrzuca. Przychodzi do domu, a jego matka: - dziś nie będzie obiadu.

Turquoise - super ^^

idze krolik przez las a to nie las tylko karate pas...

up up a ten ostatni zajebiscie bez sensu ;P

hahah, wiem, dajcie cos fajnego bo sie chce posmiac

WSZYSTKIE ŚCIĄGNIĘTE Z INTERNETU: 1. - Do czego można porównać narzeczoną? - Do butelki dobrego wina. - A żonę? - Do butelki po winie. 2. - Chciałbym kupić biustonosz dla żony. - Który numer? - 57 - 57?! Jak pan to zmierzył? - Swoim kapeluszem. 3. Rozpoczyna się msza polowa. Nagle z namiotu dowódcy rozlega się gniewny okrzyk: — No gdzie się ta k.....a podziała?! Ksiądz posyła żołnierza—ministranta, aby sprawdził co się dzieje. Po chwili ministrant wraca i melduje: — Pan pułkownik nie może znaleźć książeczki do nabożeństwa. 4. Mąż zwraca się do żony: — Kochanie, ty masz oczy jak szyby naftowe. — Takie płonące? — Nie, takie zaropiałe. 5. Spotyka się dwóch kolegów. — Cześć Franek, z czego sie tak cieszysz? — Wracam właśnie z dworca, odprowadziłem teściową do pociągu. — A dlaczego masz takie brudne ręce? — Bo z radości poklepałem lokomotywę 6. — Jestem żonaty od trzydziestu lat i wszystkie wieczory spędzam z żoną... — Prawdziwa miłość? — Nie, reumatyzm. 7. — Czym się różni Arabka od Polki? Arabka rzadko widuje swojego męża przed ślubem, a Polka po ślubie. 8. Rozmawiają dwie koleżanki: — Czy wiesz, że Staszek nazwał mnie najpiękniejszą dziewczyną na świecie? — Nie powinnaś zadawać się z tak perfidnym kłamcą. 9. Sprzeczka małżeńska. — Ty nigdy nie byłeś mi wierny! — oskarża męża żona. — A ty byłaś mi wierna? — Oh, bardzo często! 10. Mąż w kolejnych latach trwania jego udanego związku z żoną tak mówi do niej gdy przechodzą przez jezdnię: 1. Uważaj kochanie, jedzie samochód. 2. Uważaj jedzie samochód. 3. Maryśka, jedzie auto! 4. Nie widzisz auta?! 5. Jak żeś ślepa, to właź pod koła. 11. — Jeżeli już mnie nie kochasz Staszku, to wracam do mamy... — Nie trzeba. Zostań. To już raczej ja wrócę do żony. 12. Rozmawiają dwaj koledzy w wojsku: — Jaki jest twój ideał urody kobiety? — 110 cm wzrostu i płaska głowa. — 110 cm to rozumiem, bo sięga ci akurat do pasa. A dlaczego płaska głowa? — Żeby można było piwo postawić. 13. Przychodzi baba do lekarza: — Panie doktorze, pięć lat temu polecił mi pan znakomity środek przeciwko reumatyzmowi — miałam unikać wszelkiej wilgoci... — I już pani reumatyzm nie dolega? — Nie. — A co panią do mnie sprowadza? — Chciałam się spytać, czy mogę się już wykąpać. 14. Przychodzi baba do lekarza: — Panie doktorze cierpię na dwie groźne choroby: piję jak koń i żrę jak krowa... — Proszę się rozebrać. Lekarz zbadał pacjentkę i mówi: — Stwierdzam u pani jeszcze trzecią dolegliwość. Jest pani brudna jak świnia.

- Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka ślimak pyta zajączka - ty co tak szybko zasuwasz. - ślimak co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, i co spier...m bo się nie wytłumaczę ( ja futro, żona futro, dzieci futro ) - ślimak przyśpieszył spotyka bociana - bocian pyta ty ślimak co tak zapier....sz - bocian co ty nie słyszałeś na nasze łąki weszła Izba Skarbowa, i co spier...m bo się nie wytłumaczę ( ja domek, żona domek, dzieci domki ) - bocian poleciał do Afryki spotyka pawiana - ty bocian co ty tu robisz - spier...łem bo na nasze łąki w Polsce weszła Izba Skarbowa ja się nie wytłumaczę ( ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci wakacje za granicą ) Na to pawian - ty to ta twoja Polska to kraj dla mnie (ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołą dupą)

Wsiadł hipis do autobusu. Na następnym przystanku wsiadła zakonnica. Wpadła mu w oko i zaczął się do niej podbijać. Zakonnica strasznie się zawstydziła i zaraz wysiadła. Hipis usiadł zmartwiony. Widział to kierowca autobusu i mówi do hipisa: - Słuchaj, jak tak na nią lecisz to idź w nocy na cmentarz. Znam tą zakonnice i wiem że ona zawsze się tam modli. Przebierzesz się za Jezusa i na pewno da ci d*py... Hipis uradowany, zrobił jak mu poradzono i zjawił się na cmentarzu w przebraniu. Jak tylko zobaczył zakonnice to zakrzyknął: - Jestem Jezusem, oddaj mi się. Jak powiedział, tak się stało. Zakonnica od razu zaciągnęła habit na głowę wystawiając d*psko. Po stosunku hipis postanowił się ujawnić: - Ha! Jestem hipisem! - Ha! Jestem kierowcą autobusu!!!

Dobre to ostatnie :D :D

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: - Mam już dość, idę do domu. Próbuje wstać, ale upada. Myśli: - Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy. Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli: - Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję. Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami: - Piłeś?! - Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem? - Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł: - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszczę. Pierwszy był Niemiec: - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut. Następny był Rusek: - Zdrastwujtie! - Głos rozchodził się 10 minut. Ostatni był Polak: - Wódkę dają! - Gdzie!? - rozchodziło się 2 godziny.

Jak się nazywa kot pijaka? - Bełkotek :D

siedzi misio na kanapie i tak ,uli w pupie drapie ! . Co wydrapie to zajada bo to smaczna czekolada .

Jakie jest największe marzenie ślimaka? -Dostać mandat za przekroczenie prędkości. :D

Żona pyta męża -kochanie za co ty mnie tak uwielbiasz? Za piękny wygląd czy za moją ogromną inteligencję? Mąż odpowiada: Za Twoje ogromne poczucie humoru. :)