co kobieta mówi gołemu mężczyźnie ....

- Paliłam już grubsze skręty. - Ohhh, jakie to urocze. - Może po prostu się przytulimy? - Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc. - Możesz tym zatańczyć? - Mogę dorysować na tym uśmiechniętą bułkę? - No no, a stopy masz takie duże. - Dobra, popracujemy nad tym. - Czy to piszczy przy naciśnięciu? - O nie... chyba boli mnie głowa. - (chichot i pokazywanie). - Czy mogę być szczera? - Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?) - To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód. - Może po zmoczeniu urośnie. - Za co Bóg mnie pokarał? - Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie. - Nigdy przedtem nie widziałam takiego. - Ale wciąż działa, prawda? - Wygląda na nieużywany. - Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu. - Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów? - Zimno ci? - Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić. - Czy to złudzenie optyczne? - Cóż to takiego? - Dobrze, że masz tyle innych talentów. - Czy jest do tego pompka? - Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości. - Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.

Wiadomości z sekretarki i poczty głosowej - Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, ze mowa była o tobie. - Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyje się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę... - Dzień dobry. Tu Ambasada Iraku. Właśnie znów wyjechaliśmy z Saddamem zaatakować Kuwejt. Wrócimy jak nas Jankesi znowu stamtąd wykopią. Na razie proszę zostawić wiadomość. - Tu aparat zgłoszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachować milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i może być użyte przeciwko tobie. - Tu całkowicie elektroniczna sekretarka. Wszystko zostanie nagrane elektronicznie. Nawet sygnał, który za chwile usłyszysz nie jest zwykłym BEEP, lecz elektronicznie zarejestrowanym pierdnięciem. - Dobry wieczór. Witamy w radiu Hot Sex. Dziś w nocy rozmawiamy o naszych największych doznaniach erotycznych. Właśnie zadzwonił następny słuchacz. Proszę mówić, jest pan na antenie...BEEP - Numer pod który państwo dzwonicie - 555-1234 - uległ zmianie. Nowy, prawidłowy numer to 55-51-234. Proszę zadzwonić pod nowy numer lub zostawić wiadomość. - Po usłyszeniu wiadomości proszę zostawić krotki sygnał. - Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsługuje ramek. Proszę zainstalować wersje 3.0 lub wyższą i zadzwonić ponownie. - To może być miejsce na twoja reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. Jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość. - Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał. - Cześć. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jesteś? - Cześć. Mówi John. Właśnie bije rekord Guinessa w ilości nieodebranych rozmów telefonicznych. Wiec nie przejmuje się, nie jesteś sam. Ale jak już będę sławny, to pewnie oddzwonię. - Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Byłem. Podaj mi ten numer. Anna. Napewno. Sam. Jeśli któraś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ja śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejna wiadomość. - Szanowny włamywaczu. Nie możemy odebrać chwilowo telefonu, bo właśnie siedzimy i czyścimy bron. Ale możesz zostawić swoja wiadomość na taśmie. - Dodzwoniliście się państwo do numeru 555-1234. A po co?... BEEP - Tu mówi John. Jeśli masz dla mnie wiadomość, to ta wiadomość jest dla ciebie...BEEP - Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko co myślisz o tych pieprzonych sekretarkach automatycznych. - Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać daleko idących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie zadamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, ze i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy się poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia. - Tu automat zgłoszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej chwili żadnych szpieg.. to znaczy dyplomatów. Po usłyszeniu sygnału proszę zostawić informacje o tajemnicach, jakie chcielibyście państwo nam sprzedać. - Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać na taśmie kraj, lub listę krajów, które chcecie państwo abyśmy zaatakowali, a uczynimy to najszybciej jak tylko możliwe. - Nazywam się Bond, James Bond. Jeśli chcesz bym wykonał dla ciebie jakąś misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu. - Cześć. Nie mogę w tej chwili odebrać telefonu bo Oni znowu zamienili mnie w jaszczurkę. Oddzwonię jak tylko mi się poprawi. - Dzień dobry. Tu niebo. Mówi Pan Bóg. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prośbę. Odpowiadam na wszystkie prośby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE. - Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabla? - Szczęść Boże. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie może w tej chwili podejść do telefonu. Ale możesz uzyskać rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechów po usłyszeniu sygnału. Pamiętaj tylko, ze spowiedź nie będzie ważna, jeżeli zataisz najbardziej pikantne szczegóły. Szczęść Boże. - Dziękujemy za połączenie się ze Zborem Badaczy Pisma Świętego. Przykazaniem na dziś, jest Przykazanie Szóste : Nie będziesz... eerrr.... Nie wolno... aaa... Powinieneś... yyy... Cholera! Ooops! Przepraszam! Po szczegóły odsyłamy do Pisma Świętego. Na razie prosimy o pozostawienie wiadomości. - Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie. - Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfra 1. Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2. Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeżeli cierpisz na manie prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz co się wtedy stanie? Gdy twój problem to schizofrenia, Glosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjna to i tak nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie. - Nadleśnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego wiadomość. - Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich, którzy dzwonią, by zostawili nagrana wiadomość. Wie, że do jego prośby zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny. Sponsorem serialu jest TP S.A. - Tu rezydencja Brown'ow. Połączyłeś się akurat w trakcie naszej kolejnej kłótni. Zostaw wiadomość na taśmie, a oddzwoni to z nas, które się tym razem nie wyprowadzi do matki. - Johna niestety nie ma w domu ponieważ został porwany. Proszę zostawić swoje nazwisko, numer telefonu i 100.000 $ w używanych banknotach. autor: Sztahoo/Diffusion

Sprośne Co najbardziej kreci alpiniste ? Szczytowanie :) * * * Czy to poludnie czy ranek bede z toba w lozku - twoj kochanek * * * Pesymista twierdzi, ze wszystkie kobiety to nierzadnice. Optymista jest innego zdania, ale ma nadzieje. * * * Piotrze, czy nie przesadzasz z ta elegancja, kiedy na Wielkanoc malujesz jajka? Teresa * * * Gdyby nie pies ktory mnie wyprzedzil na schodach do burdelu byl bym twoim ojcem! * * * Niewazne ze nie stoi... wazne ze chociaz wisi!! * * * Okres nie ma znaczenia...Bo dobry kon to i w blocie pociagnie. * * * Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pierd****... * * * Badania genetyczne wykazaly ze kiedy kobieta i mezczyzna podczas stosunku sie smieja to urodzi sie ladne i madre dziecko. Szkoda ze twoi rodzice tego nie wiedzieli... * * * Pijesz??? Palisz??? Bzykasz sie???..... TAK???.... To w domu mozesz sie wiecej nie pokazywac!!! /MAMA * * * Postanowilem przez pewien czas zyc bez sexu, alkoholu i papierosow... I musze stwierdzic ze to byl najgorszy kwadrans w moim zyciu... * * * Wiesz jaka jest roznica pomiedzy sexem a klockami Lego??? Nie??? To dalej baw sie klockami Lego * * * Z PRASY: Pewien Belg chcial zglosic sie do Ksiegi Rekordow Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na swiecie... Ale kiedy zajrzal do ksiegi i zobaczyl ze nie moze tego zrobic - to wrzasnal: "Kto to jest: ... " * * * Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!! * * * Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek. * * * Jeden papieros skraca zycie o 9 minut. Seks przedluza zato o 15. Walczcie seksem o swoje zycie. * * * Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka * * * Operator IDEA GSM. Twoj wibrator powoduje zaklocenia w naszej sieci. Prosimy go wylaczyc i dokonczyc recznie. Dziekujemy za wspolprace. Twoja Idea * * * Pada snieg wala sie balwanki kurwa mac ktos zajebal sanki renifery to frajery gonia Mikolaja a Mikolaj jest pedalem ciagnie je za jaja. * * * S M S - Ssij Mala Ssij * * * Wazna informacja!!! Po krotkiej naradzie i obejzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznala, ze masz leb jak kon! Z tego powodu pragniemy poinformowac, ze mozesz srac na ulicy!!! * * * Pytasz czemu twa Beata z golym tylkiem w knajpie lata. Coz, widocznie twa partnerka to po prostu striptizerka. * * * To jest sms erotyczny... Wyslij go do 5 osob, a spotka Cie namietna noc! Bozena W. wyslala i wygrala Bogdana, Bogdan W. nie wyslal i urwalo mu... * * * W odczuciu mezszczyzn raj polegal na tym, ze Ewa nie miala sie w co ubrac * * * "Oda do cipki" O cipko slodsza od lizaka, lizana przez Prusa, Balzaka. Czemu nie wyroslas na lokciu lub brodzie, lecz kolo dupy w tym najwiekszym smrodzie. * * * Byla kredka i 2 olowki ... kredka zaszla w ciaze - z ktorym ? Z tym bez gumki ! * * * Chcesz seksu - wybierz 1. Wybierz 2 gdy chesz po francusku, 3 to seks analny, 4 normalnie. Chcesz seks niewolnika - nadus 5. Gdy chcesz caly pakiet wybierz moj numer :)) * * * Czesc! Jestem Marsjaninem i przyjalem postac twojego telefonu, tym kciukiem wlasnie gilgoczesz mnie po czlonku, po twoim usmiechu widze, ze Tobie tez sprawia to przyjemnosc. * * * Czy wiesz co dobrze na Tobie wyglada ? JA !!! * * * Jaki jest moral z wakacji ? Ani okresu, ani adresu ... * * * Jasio piesci Malgosie. Wklada raczke pod spodniczke i czuje ze jakos tam mokro i slisko ... - Cooo, okresik ??? - Nieee, biegunka.. * * * Kazda dziewczyna posiada cnote A na te cnote chlopcy maja ochote Kazda dziewczyna swej cnoty strzeze Lecz wreszcie ktos jej odbierze Jedna stracila gdy miala roczek Bo nieuwaznie siadla na smoczek Druga lat miala dziesiec prawie Siadla na kolek ktory byl w trawie Pietnastolatka nie jest juz dzieckiem Stracila cnote wkladajac swieczke Stracila Ewa bo zrobil to Adam Wiec tobie tez posiadac nie wypada. * * * Moze nie jestem silny jak Gustlik, ani przystojny jak Janek, ani madry jak Szarik, ale za to mam LUFE JAK RUDY ! * * * Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyleczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates ... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE !!! * * * O Tak ! Wspaniale ! Nizej ! Jeszcze Nizej ! Dobrze, Tak, Tak. Nizej ! Prosze ! * * * Poszla baba do apteki, by wykupic sobie leki. A ze troche slepa byla, no to viagre se kupila, gdy polknela pliczek caly to jej cyce zesztywnialy ! * * * SeX jEsT dOpElNiEnIeM mIlOsCi, AlE mIlOsC nIe JeSt DoPeLnIeNiEm SeXu.. * * * Twoj operator sieci GSM wprowadzil nowe taryfy. Twoja taryfa zalezy od wielkosci twojego organu, im krotszy tym taniej.. Od dzisiaj mozesz wiec dzwonic GRATIS. * * * W dzisiejszych czasach badania naukowe dowodza, iz ludzie, ktorzy sa slabi w lozku i uprawiaja malo sexu trzymaja telefon w prawej rece czytajac sms_y... * * * Badania wykazaly ze na klopoty z potencja bardzo pomaga korzen zEn-SZEn... No tylko trzeba go dobrze przywiazac! * * * Byl wrzesien i Grunwald i bylo Lenino, Byl Narvijk i Arnhem i Monte Casinno, Jagiello, rycerze, lotnicy, piechota, A wszystko spierdolil nam Andrzej Golota. * * * Chcesz uskutecznic swoje erotyczne sny??? To zadzwon! * * * Co ma 100 zebow i ukrywa monstrum??? Zamek blyskawiczny w moich spodniach!!! * * * Czego lepiej nie uslyszec podczas stosunku??? Odp:"KOCHANIE WRoCIlAM!!!" * * * Czy widziales kiedys jak twoja kobiete bzyka inny facet??? NIE??? To zapieprzaj szybko do domu!!! * * * Czym sie rozni szef od wibratora??? Odp.: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chujem. * * * Jeszcze Troche. Och !!! Tak wyglada sex przez telefon * * * Jezeli jezeli widzisz widzisz podwojnie podwojnie to znaczy to znaczy ze brak ze brak ci sexu ci sexu... * * * Jezeli juz ugotowales jajka to podciagnij spodnie - bo nie wypada tak przy rodzinie.... Wesolych swiat... * * * just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem. * * * Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.lechtaczkowy 3.pochwowy. A facet? Tylko jeden i to chujowy. * * * Nauczycielki to najlepsze dupy bo maja klase, potrafia pieprzyc przez 45 minut, co 3 minuty stawiaja pale i maja tylko dwa okresy w ciagu roku. * * * Nie masz sie z czego cieszyc!!! Penis to nie telefon komorkowy!!! Nie liczy sie ten kto ma najmniejszy!!! * * * Od: [Warner Bros Poland] W trakcie ostatniego stosunku musialas przypadkowo wlaczyc telefon bo wszystko slyszelismy i chcemy zaproponowac Ci udzial w dubbingu filmu "Jurasic Park III" * * * Ptaszek sobie frunie z dala, w gorze slonce napierdala, zaba dupe w wodzie moczy, kurwa jaki dzien uroczy * * * SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE * * * Siedzi yeti pod jablonia, wali konia lewa dlonia. Slonce zaszlo yeti zasnal, ktos mu chuja w nocy trzasnal. Yeti krzyczy w nieboglosy: nie ma chuja same wlosy! * * * Spodniczka to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz w zyciu odbywa sie premiera a co miesiac krwawy dramat. Miesci jednego widza na stojaco. * * * Z badan sieci PTK Idea Centertel wynika ze 90% mezczyzn uzywa jako kodu PIN wielkosci swojego penisa z dokladnoscia do 3 miejsc po przecinku... Jaki jest Twoj PIN??? * * * Zasady dobrego wychowania: Jesli dziewczyna ma tatuaz z twoim imieniem, to trzeba sie z nia przespac z czystej grzecznosci * * * zycie jest jak szachy... albo posuwasz Krolowa albo bijesz konia... * * *

Sportowe Bialo-czerwoni W pilce zieloni. * * * Co robi w reprezentacji Jerzy Dudek?....broni Dziadow. * * * Jerzy Engel dostanie Oskara za wystawienie Dziadow w Korei. * * * Najkrotszy polski dowcip ?POLSKA GOLA !!!!!!! * * * Najlepszy komentarz komentatora sportowego jaki kiedykolwiek slyszano: Polscy zawodnicy sa tak zaangazowani w walke, jak aktorki filmow porno w dialogi. * * * Nasi wcale zle nie wypadli w meczu z Korea, zajeli az drugie miejsce, za to Koreanczycy tylko przedostatnie. * * * Po co sa inny skoczkowie? zeby Malysz mial, z kim wygrywac! * * * Po mundialu Edyta G. ma poprowadzic nowy program pt: JAKI TO HYMN ? * * * Przylecieli Polacy samolotem do Korei, Engel podchodzi do pilota i mowi: - nie wylaczaj silnika. * * * Tak nam Gorniak hymn zaspiewala, ze do Polski wrocic sie bala. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo mieli za krotkie skarpetki ! * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Byla niekorzystna trajektoria lotu kropli deszczu. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Jaskrawa koszulka sedziego ich oslepiala. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Mieli za dlugie narty. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Na boisku naszych bylo tylko 11-tu, a ich az 11-tu. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Rozproszylo ich zbyt szybkie tempo polskiego hymnu. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Trawa byla zielona inaczej. * * * Uwazam, ze nasi przegrali bo: Zupa byla za slona. * * * Wygralismy pod Grunwaldem to wygramy z Hannawaldem.

:-0 Z nudów to wpisuję jakby kto pytał... :-0

spoko

jak dla mnie mozesz sie nudzić dluzej ;).....fajne kawalki :)

proszę bardzo :-) : Mądrości 1. Uśmiechnij się, jutro możesz nie mieć czasu. 2. Jeden papieros skraca życie o 9 minut. Seks przedłuża za to o 15. Walczcie seksem o swoje życie. 3. Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy... 4. Na marmurowej wyrył płycie czas wieczne prawa dla ludzkości. Nic piękniejszego ponad życie. W życiu - nic ponad czar miłości. 5. Kochaj, szalej i nie pytaj co dalej. 6. Nie patrz na piękno, lecz na serce człowieka! Bo serce zostaje, a piękno ucieka. 7. Gdybym miał te pieniądze, które już przepiłem w moim życiu, to mógłbym teraz za to iść się napić! 8. Małżeństwo jest jak loteria ale... trudniej zrezygnować z wygranej. 9. Miłość jednostronna jest tragedią, odwzajemniona komedią. 10. Kobieta jest kwiatem, który tylko w cieniu mężczyzny może rosnąć i pachnieć. 11. Mądrość polega na umiejętnym wyborze najmniejszej głupoty. (Bogusław Wojnar) 12. Człowiek nie jest bogaty tym, co posiada, lecz tym, bez czego z godnością może się obejść. (Immanuel Kant) 13. Bądź na poziomie i trzymaj się w pionie!!! 14. Szlachetny człowiek wymaga od siebie, prostak od innych. (Nikos Kazantzakis) 15. Nie ma w duszy sekretu, którego nie zdradzi zachowanie. 16. Ofiarować oznacza dawać drugiemu to, co wolałoby się zatrzymać dla siebie. (Selma Lagerlof) 17. Prostota jest owocem dojrzałości. (Friedrich von Schiller) 18. Jeśli kogoś przytłacza szczęście innych, sam nie jest szczęśliwy.

Rzeczy których możesz dowiedzieć się od dzieci. - Kiedy polejesz klaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić. - Glos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż glosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji. - Jeżeli zaczepisz psia smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30-kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5x3,5m. - Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie. - Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony. - Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita. - Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno. - Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka. - Płyn hamulcowy z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu. - Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, ze takie cos możliwe jest tylko na filmach. - Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzien. - Kiedy jesteś w butach z kolcami, lóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha. - Duże lóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm. - Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki Duplo nie. - "Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu. - Klej SuperGlue jest na zawsze. - McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć. - Tak samo Tarzan. - Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie. - Filtry basenowe nie lubią żelatyny. - Video nie wyrzuca kanapek, jeśli nawet w reklamach pokazują, ze to robi. - Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami. - Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy. - Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać. - Plastikowe zabawki nie lubią piecyków. - Tosterów tez. - Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia. - Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic. - U kotów powoduje. - Koty wymiotują więcej, niż same ważą. - Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza. - Karmienie komputera truskawkami przez stacje dysków nie poprawia jego pracy. - Polewanie płyt CD woda kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nowa jakość dźwięku. - Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".

Jak zmusić kota do połknięcia tabletki. - Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka. - Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy. - Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka używając prawego palca wskazującego. - Wyciągnij kota spod lóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota). - Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już Uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy. - Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach. - Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz. - Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycje 1, powiedz zdecydowanym głosem: "W końcu kto tu rządzi?" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups! - Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury! - Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze. - Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem. - Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika. - Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota). - Owiń kota ręcznikiem. Szybko. - Przyjmij pozycje 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć. - Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ja wepchnij. Voila! Udało się. - Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje). - Zjedz dwie aspiryny i połóż się do lóżka.

Porady dla kobiet. - Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy. - Płacz. Często. - Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie. - Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać. - Złość się na niego za wszystko. - Zadaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3. - Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4. - Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4. - Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj. - Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów ze nie zgadł. Patrz punkt 5. - Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz. - Stale mów ze jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz. - Krytykuj sposób, w jaki się ubiera. - Krytykuj muzykę jakiej słucha. - Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, ze jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedz. - Próbuj go zmienić (najlepiej na sile). - Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie. - Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć. - Zawsze gdy choć na chwile zapadnie miedzy wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?" - Analizuj każdą najdrobniejsza jego wypowiedz i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraz się na niego. Nie zapomnij płakać.

a masz jakies smieszne historyjki?

Instrukcja Obsługi 17-latek - 17-latka ma zawsze rację. - Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z 17-latką to patrz pkt. 1. - Mniej więcej raz na tydzień 17-latce należy przypominać, że się ją lubi. - W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji punktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści "Lubię Cię" skierowana do 17-latki. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku. - W wypadku zadawania 17-latce pytania nie należy się spodziewać odpowiedzi na to pytanie. Badania empiryczne nie wykazały żadnego powiązania między treścią zadawanego pytania, a faktem uzyskania bądź nie uzyskania odpowiedzi na to pytanie. - Aby zwiększyć szanse uzyskania odpowiedzi na zadawane pytanie należy go sformułować możliwie jednoznacznie i koniecznie używać pełnych zdań. Przykład: pytanie "Jak to?" jest sformułowane niewłaściwie, gdyż każda 17-latka odpowiada na nie "Tak to" i wydaje się, że reakcja ta jest odruchem warunkowym. - Pytania należy zadawać pojedynczo. W wypadku zadania kilku pytań na raz 17-latka odpowiada (lub nie) tylko na ostatnie. - Raz na jakiś czas 17-latka zadaje pytanie "Czy ci się podobam?" Odpowiedź na nie powinna brzmieć "TAK". - Po udzieleniu odpowiedzi na pytanie opisane w punkcie 8. 17-latka zadaje pytanie "A dlaczego ci się podobam?". Odpowiedź na to pytanie powinna skupiać się wyłącznie na urodzie 17-latki. Wypowiedzi typu "Bo jesteś wartościowa", "Bo jesteś inteligentna" nie są szkodliwe, ale nie odnoszą zamierzonego skutku. - Niezawodnym sposobem zirytowania lub rozgniewania 17-latki jest napomknięcie o "niedojrzałości emocjonalnej" oraz "dziecinnym zachowaniu". Dla własnego bezpieczeństwa uwagi tego typu winny być przekazywane nie bezpośrednio lecz za pośrednictwem listu, kartki bądź emaila.

Jak się JEJ pozbyć ? Budzisz się rano, a obok Ciebie kobieta. Jak się jej pozbyć? - Jest kilka sposobów: Na szefa Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O Boże już... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która jest w danej chwili), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!" Jeżeli to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...". Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzję. Jeżeli jednak przeciągając się kusząco stwierdzi, że na ciebie poczeka - wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację. Zalety: prawie zawsze skutkuje. Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegację lub kupić bilet na samolot... Na biuro zleceń Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń (917), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i że nie masz drugich kluczy, i że... Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne. Wady: musisz mieć telefon. Kumpel też. Na zdjęcie Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakiejś kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna". W łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Jeśli ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty. Zalety: prawie zawsze działa. Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne potencjalne ofiary twoich wdzięków. Na amnezję Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?... Czy my... no ten, tego... no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała. Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci, jak było wspaniale. Na geja Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to jest z kobietami, ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest silniejsza. Zalety: ona się wzrusza. Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem. Na zapałki Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia (w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza domem przez tydzień). Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą. Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie". Na śniadanie Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi. Zalety: łatwe w wykonaniu. Wady: kobieta może stwierdzić, że ona to wręcz przeciwnie - kocha jeść śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość ofiary, a na tym można się przejechać.

cos w stylu: Nocnym pociągiem w jednym przedziale jadą kobieta i mężczyzna. Zapoznali się, chwilę porozmawiali. Kobieta zaproponowała, że, aby droga się nie dłużyła, opowie mężczyźnie historię. "Król, wybierając się na wielką bitwę, rzecze do swego zaufanego sługi: - Jesteś jedyną osobą, której mogę powierzyć opiekę nad moją ukochaną córką. Troszcz się o nią i spełniaj jej wszystkie życzenia - tylko ona została mi na tym świecie. Pamiętaj, jeśli córka moja nie będzie zadowolona z opieki - zapłacisz za to głową! Nastała noc. Królewna woła sługę do swojej sypialni. Sługa biegnie w te pędy. Królewna, leżąc nago na łóżku mówi: - Zimno mi! Sługa znalazł w szafie sypialni pierzynę i przykrył nią królewnę. Następnej nocy sytuacja się powtarza, z tym, że w sypialni sługa nie znajduje ani pierzyny, ani koca - nic, czym mógłby przykryć królewnę. W desperacji zrywa story z okien i nimi przykrywa nagą królewnę. Trzeciej nocy sługa nie znalazł ani stor, ani kilimów, niczego, absolutnie niczego, czym można by było okryć marznące, nagie ciało królewny. Rozebrał się więc i swoim ubraniem okrył królewnę. Następnego dnia król wrócił ze zwycięskiej bitwy. Pyta swego sługi: - Opowiadaj, jak spełniałeś swoje obowiązki? - Panie mój, wypełniłem każde życzenie twej córki! - A ty, córeczko, co powiesz? - Tatku, nieprawda, ani jednego mego życzenia nie wypełnił! - Szykuj się zatem, sługo, jutro rano na ścięcie!!! Zrozpaczony sługa udal się do królewskiego mędrca, opowiedział mu historię, błagał o wyjaśnienie dlaczego królewna tak odpowiedziała swemu ojcu. Mędrzec podprowadził sługę do okna, wskazał mu stóg siana i powiedział: - Widzisz ten stóg siana? - Widzę - odrzekł sługa. - Idź i zjedz go zatem! - Dlaczego? - Osłem jesteś! Dlatego właśnie!" Pośmiali się razem z głupiego sługi. Po pewnym czasie podróż kobiety dobiega końca. Mężczyzna pomaga jej wynieść bagaże na peron. Tam kobieta wyciąga z portfela kilka banknotów. Widząc to, mężczyzna mówi: - Ależ nie trzeba! Absolutnie nie wezmę od pani ani grosza za pomoc! - Źle mnie pan zrozumiał - odpowiedziała kobieta - To dla pana na siano!

takie mogą być :-D : Jagienka i orzechy. Żyła raz pewna panienka, Która zwała się Jagienka. Wiele z niej było pociechy, Bo tłukła pupą orzechy. Opisał ją, że jest taka, Sam pan Sienkiewicz w "Krzyżakach". Wpierw żyła w cnocie jak mniszka, A potem wyszła za Zbyszka. I wiodło im się chędogo, Chociaż niestety ubogo. Bo się pokończyły wojny I zaczął się okres spokojny, A rycerz rzecz znana wszędzie, Żyje z tego co zdobędzie. Ruszył więc Zbyszko konceptem I wpadł na taka receptę: Przywiesił na bramie druczek, Że tu się orzechy tłucze. I od każdego orzecha, Zgarniał taryfę do miecha. Laskowy orzech maleńki To nie problem dla Jagienki. Mogła za jednym przysiadem, Stłuc cale pół kilo zadem. A gdy dorwała fistaszka, Zostawała z niego kaszka. Niewiele też większej troski, Przysparzał jej orzech włoski. Aż raz przybył jakiś młokos, Przywożąc z Afryki kokos. I zwrócił się do Jagusi, Że mu tę rzecz roztłuc musi. Spłoniła się żwawa młódka, Wzięła dech, napięła udka, Pomodliła się przelotnie I w ten kokos - jak nie grzmotnie ! Niestety twarda skorupa Nawet przy tym nie zachrupa. Wrzasła Jaguś w niebogłosy, Podskoczyła pod niebiosy. I jak drugi raz przywali, A ten bydlak jak ze stali. Natomiast biedna dziewczyna, Zrobiła się całkiem sina, Oddech jej się jakby urwał, Wymamrotała: " O ku... " Potem się zaniosła wyciem I się pożegnała z życiem. Morał: na ogół umiemy Rozgryzać własne problemy, Lecz zagraniczne nowości, Przysparzają nam trudności. Wniosek: tylko wzrost oświaty Może zmniejszyć nasze straty. I hasło bezwarunkowo: Mniej dupą, a więcej głową. Andrzej Waligórski

Politycznie poprawna Bajka o Czerwonym Kapturku Nowa, poprawiona wersja znanej bajki "Czerwony Kapturek". Babcia nie była chora, a raczej była w pełni zdrowia fizycznego i mentalnego oraz była absolutnie zdolna zająć się sobą jako dorosła osoba. [Sugerowanie, ze babcia może być chora, jest uleganiem szowinistycznym stereotypom. Uwłacza to osobom starszym... oh, pardon moi, osobom z rzuconym im wyzwaniem chronologicznym]. Czerwony Kapturek spotyka wilka i opowiada o celu podroży. Ponieważ wykluczenie poza nawias społeczeństwa wyzwoliło wilka z niewolniczego naśladowania myśli linearnej, wywodzącej się z tradycji Cywilizacji Zachodniej, wiedział jak dojść do Babci na skróty. Wpadł do domu i zjadł Babcie, czego nie należy krytykować, bowiem było to postępowanie absolutnie naturalne dla stworzenia mięsożernego, jakim był przecież wilk. Następnie nie skrępowany sztywnymi, tradycjonalistycznymi przekonaniami dotyczącymi istoty męskości czy kobiecości, wilk przebrał się w piżamę Babci i wpełzł do łóżka. Niedługo potem zjawił sie Czerwony Kapturek. - Babciu, przyniosłam Ci przekąski z niska zawartością tłuszczu i sodium. Wilk kazał Czerwonemu Kapturkowi zbliżyć się do łóżka. Czerwony Kapturek zmitygował się: - Oj zapomniałam, ze rzucono ci wezwanie optyczne jak nietoperzowi. Potem dziewczynka... przepraszam, młoda osóbka, podziwiała rozmiar nosa Babci: - Babciu, masz duży nos - oczywiście tylko relatywnie i jest on na swój sposób atrakcyjny. Podobny komplement Czerwony Kapturek uczynił na temat zębów domniemanej Babci. Wtedy nagle wilk wyskoczył z łóżka, złapał młodą osóbkę i chciał ja pożreć. Czerwony Kapturek krzyknął, wcale nie przerażony inklinacją wilka do przebierania się w ubrania kobiece, ale dlatego, ze wilk nieumyślnie dokonał inwazji jej prywatnej przestrzeni. Jak pamiętamy, krzyk usłyszał drwal, który wpadł do domku Babci i chciał zdzielić wilka siekiera. Wtedy Czerwony Kapturek zaczął wykrzykiwać na drwala: - Co sobie wyobrażasz?... Wpadasz do środka jak neandertalczyk, używasz siekiery zamiast głowy!... Seksisto! Gatunkowisto! Jak śmiesz wyobrażać sobie, ze feministki i wilki nie potrafią rozwiązać swych problemów bez udziału mężczyzn! Babcia słysząc pełne pasji przemówienie Czerwonego Kapturka wyskoczyła wilkowi z gardła, wyrwała siekierę drwalowi i obcięła mu głowę. Po tym zdarzeniu, Czerwony Kapturek, Babcia i wilk poczuli pewna wspólnotę celów życiowych. Zdecydowali założyć alternatywna rodzinę oparta na wzajemnym poszanowaniu i współpracy i żyli razem w lesie, długo i szczęśliwie...

List do Stasia. Kochany Stanisławie, Od kiedy pamiętam, że nie umiesz czytać za szybko, staram się pisać bardzo wolno ... Nie poznasz domu kiedy wrócisz ... przenieśliśmy się. Mieliśmy wiele kłopotów z przeprowadzką, przede wszystkim z łóżkiem. Taksówkarz nie pozwolił nam go wpakować do taxi ... ponieważ Twój ojciec w nim siedział ... jak już jesteśmy przy ojcu ... dostał on nową pracę! Ma pod sobą 500 osób! Ścina trawę na miejscowym cmentarzu ... W nowym domu mamy pralkę, ale nie chodzi ona za dobrze... Kilka dni temu włożyłam do niej 4 ojca koszule ... po godzinie wyciągnęłam z niej 4 sweterki dla wnuków, a koszul dotąd nie znalazłam ... Wczoraj twój młodszy brat przyszedł ze szkoły z płaczem. Wygląda na to, że wszyscy w jego klasie mają nowe ubrania a nas niestety jak wiesz nie stać ... , ale zdecydowaliśmy, że kupimy mu nowy kapelusz i będzie stał przy oknie jak jego koledzy będą przechodzić ... Maria urodziła dziecko dziś rano, ale nie słyszałam czy to chłopiec czy dziewczynka, więc nie wiem czy zostałeś wujem czy ciotką ... Wuj Michał topił się kilka dni temu w jednym z tych ogromnych zbiorników ze spirytusem w tej wielkiej fabryce. Czterech jego kumpli wskoczyło aby go ratować, ale bronił się dzielnie! Spaliliśmy jego ciało, i płomień nie gasł przez 3 dni ... Twój ojciec nie wypił wiele w czasie Świąt. Do butelki po spirytusie wlałam litr oleju napędowego i jechał na tym aż do Nowego Roku. Poszedł on także ze mną do lekarza w ostatni czwartek. Lekarz wsadził mi do ust taką małą szklaną rurkę i kazał trzymać przez 5 minut. Twój ojciec zaoferował się kupić rurkę za całą swoją roczną wypłatę. Kochająca Cię Matka ps. Chciałam wysłać Ci trochę pieniędzy, ale już niestety zakleiłam kopertę...

to ostatnie swietne :D

cxvzc