KAWALY KTO JAKIE ZNA

Gorol z Warszawy: - Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty! Hanys: - A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie najesz, ani nie podupcysz!

Po wczasach we Francji wracają do Polski: Masztalski, jego najstarszy syn i ojciec. - Och te Francuzki - wzdycha syn. - Co za temperament! - A co za finezja! - dodaje Masztalski. Po chwili odzywa się jego ojciec: - A... ile... cierpliwości mają...

Szczyt odwagi? Przejsc w turbanie po Manhatanie

Przyszła kobieta do spowiedzi i powiada : - Proszę księdza, mój mąż jest moim pierwszym mężczyzną - Czy ty się przyszłaś chwalić czy uskarżać - pyta ksiądz.

Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę? Bo zawsze zaczynamy od zera!! Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce? Turysta. Kiedy mężczyzna jest inteligentny? Przed stosunkiem ? W trakcie stosunku? Czy po stosunku? ?????????????????????????????????????????????????? W trakcie stosunku!! A wiecie dlaczego ?? Bo jest podłączony do INTELIGENCJI!! Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony: - Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm? Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu...

cos o arabach daj

Modlitwa kobiety przed snem: Panie Boze daj mi madrosc, abym mogla zrozumiec swojego meza. Cierpliwosc, zebym mogla znosic jego humory. Duzo milosci, abym mogla mu wszystko wybaczyc. Nie prosze cie o sile, bo bym chu%^*a zabila!!!!!!!

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

pierwszy najlepszy. reszta ssie

Halo centrala? Połączcie mnie z moją żoną! - Jaki numer? - A co ja muzułmanin jestem żeby je numerować?

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę. - Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany. - Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy: - Płyńmy do niej! Na to czterdziestolatek: - Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek: - Panowie, po co! Stąd też dobrze widać. On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! Co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi: - Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku? - Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś! - Nie wierzysz? To założymy się! Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta: - Kaśka, umiesz mówić po francusku? Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia: - Łi, łi, łi!

Malzenstwo uprawia sex. Mezowi jest niewygodnie i mowi 'ja pierdole', zona wygodnie lezy i mowi do niego 'nie pierdol tylko pierdol'

Za górami, za lasami żył Bin Laden z Talibami. Aż pewnego dnia we wtorek gdy dopisał mu humorek, zamiast "escape" wcisnął "enter" i rozj*bał World Trade Center!

Jaki jest szczyt przerażenia? - Zobaczyć jak twój współtowarzysz z samolotu czyta Koran.

Bilet do New York prosze - Na które pietro?

co mowij Talib jadacy taxa do kierowcy?: -wysadz mnie pod ambasada!!

polecieli dwaj arabowie do stanow i zalatwili wszystko za jednym zamachem

Stewardessa podchodzi do araba w samolocie i pyta: -Ma pan może ochotę na drinka? -Nie, dziękuję, zaraz będę prowadził.

Oferta pracy w arabskim biurze podróży Dzichad. Poszukujemy pilotów, wycieczka do Nowego Jorku , zlecenie jednorazowe.

Słoń i mrówka bawią się w 'chowanego'. Mrówka pierwsza szuka.Wreszcie znalazła słonia. Przyszła kolej na słonia.No więc słoń szuka, szuka, szuka... Po 3 godzinach szukania odechciało mu się i mówi: - A mrówko mam cię w dupie. Na to mrówka: -Kurrr... Skąd wiedziałeś

Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi: - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali! Na to drugi: - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije! A trzeci facet mówi: - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!

Jak najlepiej wkurzyć archeologa? Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu.