Szukam naprawde dobrego dowcipu o stereotypach, moze byc czech, niemiec, rusek..

coś inteligentnego, zabawnego i jednoczesnie obrazujacego jakies ciekawe stereotypy o jakiejs narodowosci.. znacie jakies? z gory dzieki wielkie!

W szpitalu na poród syna czekają Murzyn, Polak i Niemiec. Pielęgniarki pomyliły jednak karteczki z nazwiskami i nie wiadomo które dziecko jest czyje. Proszą ojców na salę by zobaczyć dzieci i zdecydować. Niemiec od razu podchodzi do czarnego dziecka i bierze je jako swoje. Pielęgniarka się nie zgadza, przecież widać, że to nie jego. A Niemiec na to: ---Dopóki nie wiadomo które jest polskie wybieram to czarne.

więcej śmieszniej

Przyjeżdża Tusk do Izraela i wybrali go prezydentem.

o Tusku to nie dowcip bo on sie nadaje na prezydenta Izraela

Dziesięcioosobowa delegacja rządu polskiego jedzie do Izraela. Ile wynajmą pokoi w hotelu? Ani jednego, każdy zatrzyma się u rodziny

up up czekam na coś powalającego:P

Przychodzi Jarosław do lekarza i ściąga majty. Lekarz na to: Obrzezany.

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje... - Mam! Kanarkowożółty! Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił. - Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś ? - Kanarkowożółty. - Aha... no to cześć... Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem. - Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja. - Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz? - Cziekierap Dżony! Bladoniebieski! - Uuuu... no to strzałka. Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie: - Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony" , "krwistoczerwony". Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów. - Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia. - Kanarkowożółty. - Ślicznie. Mikołaj? - Bladoniebieski. - Piękny kolor. W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem. - Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc. - To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka. - Hmmm! Krwistoczerwony? - Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej. - Jebany czarny.

słuchajcie potrzebuję czegoś krótkiego, inteligentnego, trafnego i z dala od polityki podnosze :)

Po wakacjach Jasiu przychodzi do szkoły. Pani sie pyta:Co robiłeś na wakacjach? Jasiu na to:Byłem na plaży naturystów-każda pani ma muszelke między nogami.

kompletnie nie w temacie :P poza tym niesmaczny. Nie na tym mi zależy.

smaczny

szukam np. jak czech bolcuje ruska w anal

lezy pijany murzyn pod drzewem podchodzi biały i pyta może pomóc ? a dziękuje jeżeli mógłby mi Pan pomóc dostać sie do domu, ależ oczywiście już cie podsadzam :p czy jakoś tak

czy jakoś tak,ale jak?

dobre,po paru sekundach dopiero załapałem

Jasiu skończył 11 lat, ale nikt jeszcze mu zyczeń nie złożył i był ciekawy czy ktokolwiek pamięta o jego urodzinach. Tak więc pobiegł do taty i woła: -Tato! Tato! Zgadnij ile mam lat? -Nie wiem? -Jedenaście, tato.. jak mogłeś nie pamiętać.. No nic no.. pobiegł do pokoju obok do babci, sprawdzić, czy chociaż ona pamięta: -Babciu, zgadnij ile mam lat? -Hmm.. daj mi się zastanowić - po czym włożyła Jasiowi rękę w majty i przebierała w nich ponad godzinę.. Aż wreszcie odpowiedziała: -Jedenaście! -Babciu! Skąd wiedziałaś? -Słyszałam jak rozmawiałeś z ojcem.

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena. Kasia narysowała księżyc. - Z czym Ci się to Kasiu kojarzy?- Pyta nauczycielka. - Z Sonatą Księżycową. - Pięknie Kasiu! Ola narysowała kwiatki i słoneczko. - Jaki to utwór Olu? - Sonata Wiosenna. - Bardzo dobrze. Jasiu jak to Jasiu narysował wielkiego kutasa. - Jasiu! Co to ma być? To ci się kojarzy z utworem Beethovena?- Pyta zdenerwowana nauczycielka. - Tak. - Niby z jakim? -Dla Elizy.

- Ile pan ma lat - pyta młoda Pani redaktor. - 65 - Oj, nie dała bym. - A ja i prosić bym się nie ośmielił. Odkurzacz Klient / Sprzedawca. K: - Panie, a dobry to odkurzacz? S: - Tak, bardzo bobry. K: - A mocno ciągnie? S: - Panie, aż łzy lecą...

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!" Z drugiego pietra babeczka się wychyla, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: Dobra. Ile płace? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks? - Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wolałbym zapytać. - Ale dlaczego? - W zeszłym roku przejebaliśmy 8 ton.

Mały Piłat podchodzi do taty: -Tato, tato, co mi kupiłeś na urodziny? -Chodź ze mną, to zobaczysz... Idą przez Jerozolimę. -Łaaaaał! Tato, ale zajebiście, zabrałeś mnie na spacer po Jerozolimie, nikt tak nie ma! -Cicho młody, to jeszcze nie jest prezent! Idą na Golgotę. -Łaaaał, tato! Ale zajebiście, zabrałeś mnie na Golgotę, kocham Cię stary! -Ryja gówniarzu, to jeszcze nie jest prezent! Na golgocie widać trzy krzyże, przesłonięte płachtami. -Łaaał, tatuś! Ale wypas, trzy krzyże dla mnie postawiłeś! -Zamknij japę, młody, to jeszcze nie prezent... Setnik! Setnik zdejmuje płachtę ze środkowego krzyża. -O kurwa, tatuś! Jezusa dla mnie ukrzyżowałeś!! Ale wyjebane, nikt tak nie ma! -Cicho synuś, Jezus ma Ci coś do powiedzenia. Setnik, drabinę! Setnik podstawia drabinę, mały Piłat, podjarany jak nigdy, wchodzi i pyta: -Słucham Jezu, co chciałeś mi powiedzieć? A Jezus zbolałym, słabym głosem: -Stooo laat, stooo laaat...

W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: - Nein, nein! Przybiegło jeszcze czterech...

Spotyka się 2 arabów w Nowym Jorku. - Siemasz Abdul? No i jak, dostałeś tę pracę w radiu? - Nie... - Jak to nie?! - J-ja myślę, Mu-muhamed, że o-oni tam ni-ni-nie lubią a-a-a-arabów.

Ona do niego: - Nie będę się więcej z Tobą kochać? - Dlaczego? Bo mam za dużego penisa? - Raczej na odwrót - ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

W zwiazku z uchwaleniem nowej strategii, dzial Public Relations firmy The Hell Inc. podał nowa Liczbę Bestii. Od 6 czerwca 2006 roku wynosić będzie ona 665,99 .-

do pijanego, lezącego na chodniku podchodzi policjant: -Tutaj nie wolno leżeć, pójdzie pan ze mną. -A gtdyby tu leżała jakaś część od roweru, to też musiała by pójść z panem? -nie -No to ja jestem dętka!

jak nazwać polaka bez rąk? -godnym zaufania

Na statku plyna trzej dyplomaci: Amerykanin, Niemiec, i Czech. Statek tonie a trzej dyplomaci zostaja w wodzie. Nagle podplywa do nich rekin-meloman. Dyplomaci trzesa sie ze strachu i blagaja go zeby ich nie zjadal... na co rekin odpowiada " Jezeli zaspiewacie mi swoj hymn narodowy, tak ze poruszycie struny mojej duszy oszczedze was" Zaczyna Amerykanin " Ooo say can you see... " Chrum!- pozarl go rekin Potem Niemiec ze swoim "Deutchland, deutchlan uber alles..."t spiewa tak dumnie jak tylko Niemic potrafi... Chrum!- jego tez pozarl rekin.... Czech juz posikany ze strachu, ceiniutkim glosikiem nuci "Kde domov mj, kde domov mj...." Rekin machnal pletwa, i mowi "pchi! Nie jadam bezdomnych"

o betovenie i ziemniakach zajebiste hahahahhaa