Opowiem wam kawał

Przy stoliku kawiarnianym siedzą dwie lalunie i sobie plotkują. Nagle jedna zmienia temat: - Co robisz, że masz takie wypielęgnowane ręce? - Nic I drugi Rozmawia dwóch kumpli: -Dzięki Bogu w końcu dostałem rozwód. Kamień z serca - mówi pierwszy. - I rogi z głowy - dodaje drugi :D

zalosne i nie smieszne. wypierdalaj,

o Rysku z Kranu : Przychodzi Rysiek do piekarni, a tam nie ma chleba. - Ojej i co ja teraz zrobię:(? - Bułkę sobie kup chuju!

chyba stuletniego dziada z otępieniem umysłu :O Żenada :O

To daj lepszy kawał, marudzić każdy umie

juz kurrwa najgorsze podszywy z kafe są bardziej śmieszne :O

jem kupę

kupił sobie facet skrzypce, a tu mu kobitę zgwałcili

jedzie facet na łyżwach przez las i pękła mu płoza- jaki z tego morał? - że tramwajem się nie ogolisz

idzie facet do seksuologa i mówi.....doktorze moja żona wogóle nie krzyczy jak uprawiamy seks....doktor na to: proszę zamówić striptizera i niech on wam tańczy, jak się kochacie ......no to facet biegnie do domu zamówił striptizera no i się kochają z żoną, a ten tańczy.....ale żona wcale nie krzyczy , no to mąż woła do striptizera : choć się zamienimy .....no i teraz striptizer bzyka żone , a ta zaczyna krzyczeć, jęczeć....mąż na to zadowlony dalej tańcząc mówi do striptizera : WIDZISZ TAK SIĘ KURDE TAŃCZY!!

:D Nawet takie są lepsze niż ta żenada ;)

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach. - Nie chcę nic wiedzieć! wybuchnął chłopiec uderzając w płacz. Zmieszany ojciec pyta go, co się stało. - Och, tatusiu szlochał chłopiec kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

nie no, dalej ciągniecie ten poziom żenady :D Poziom dla ludzi bez mózgu:)

Lekarz do pacjenta: - Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami. - Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS? Na pytanie lekarza Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada: - Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.

Wieczorami zachodzę do osiedlowego śmietnika i wygrzebuję z kontenerów papierki po batonach, by unikając niezręcznych pytań przemycić je po ciemku do domu. Następnie rozkładam je sobie na stole w porządku kolorystycznym i po kolei wylizuję każdy od środka w nadziei, że zostały jeszcze jakieś okruszki.

"juz kurrwa najgorsze podszywy z kafe są bardziej śmieszne" - cofam to, co napisałam :)

ja tez nie wierzę ze sie pieprzą bo jak podglądam rodziców co wieczór to widze ze tylko leza na sobie

rucha mnie wąż ogrodowy

biore z dupu do paszczu

czemu zydzi maja duze nosy .... bo powietrze jest za darmo.

stoi facet w lazience i wyrywa garsciami wlosy lonowe,wchodzi zona i pyta -co ty robisz? -nie chce huj stac to nie bedzie lezal na miekkim

"bo powietrze jest za darmo" już niedługo, nasz płemiełe znajdzie na to sposób

przychodzi mąz z pracy i widzi jak żona bez majtek zjeżdża po poręczy ze schodów - co robisz? pyta mąż - odgrzewam ci pieroga