Jak zostać facetem siedzącym na Kafe

Wygląd Miej ginekomastię. Bądź zbyt gruby lub wychudzony. Miej zapadniętą, szczurzą klatę. Preferowany kolor włosów to rudy. Noś okulary. Miej łupież. Miej piegi. Miej pryszcze. Dobrze by było, gdybyś miał stulejkę. Powinieneś mieć jakieś wiejskie imię (Mietek, Kazio, Wiesław, Albin, Alfred, Bogumił, Stanisław to optymalne rozwiązania). Nie możesz mieć zbyt dużego fiuta. Nie możesz być dobry w sporcie. Pod żadnym pozorem nie możesz nosić markowych ubrań. Ubrania mają być z biedronki. Ewentualnie z Lidla. To samo tyczy się dezodorantu czy perfum (o ile w ogóle chcesz ich używać). W ogóle byłoby perfekcyjnie, gdybyś nie trzymał kału. Powinieneś być pośmiewiskiem całej dzielnicy. Noś buty ortopedyczne. Powinieneś mieć krzywe nogi. Lub jedną dłuższą od drugiej. Garb się. Nie myj zębów. Powinieneś mieć za dużą głowę w proporcji do ciała. Musisz śmierdzieć.

Rodzina Twoja rodzina nie może być zbyt zamożna. Właściwie powinna być biedna. Ojciec powinien być alkoholikiem i n*******lać cię kablem od prodiża. Jeśli już musi gdzieś pracować, powinna to być budowa Twój ojciec powinien się przyjaźnić z okolicznym żulostwem. W ogóle najlepiej by było, gdyby twój ojciec był nieznany. Dobrze by było, gdybyś był dzieckiem gwałtu. Twoja siostra powinna dawać za kasę osiedlowemu menelstwu, ewentualnie dresiarzom. Od wyżej wymienionych dresiarzy powinieneś dostawać regularny wp*****l. Twoja matka powinna być sprzątaczką.

Życie prywatne Nie miej znajomych ani kolegów. W szkole, jeśli jeszcze do niej chodzisz, masz być wyśmiewany i wyobcowany. Jeśli już do niej nie chodzisz, pod żadnym pozorem nie możesz mieć pracy. Bądź aspołeczny. Bądź chorobliwie nieśmiały. Powinieneś wstydzić się do kogokolwiek odezwać. Musisz mieć gg, ale możesz mieć tylko numer do bota. Ewentualnie do Lecha Wałęsy. Jeśli przychodzi do ciebie jakiś kolega, to dodaj na gg 200 przypadkowych numerów, by zaszpanować. Nie powinieneś mieć kolegów (wiem, że to już było, ale jest to punkt bardzo ważny i musi ci się to utrwalić).

XD