genewa

Chcąca bardzo, musiałaś to umieścić w preferencjach. Tam jest chyba opcja o powiadamianiu. Zmień ją.

To już ostatni na dzisiaj: Matura 2006 - Język angielski - PRZECIEK! Zad. 9, poziom podstawowy \"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ.\"

Witaj Czarna, Jak widzisz, poniosło nas dzisiaj:) Jeszcze to mam dla Was: Masz mało czasu na zredagowanie ogłoszenia prasowego? Nie przejmuj się. Autorzy poniższych też się nie przejmowali: 1. Zaginął mały pudelek. Jak członek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda. 2. Wykwintna i niedroga restauracja. Dania smaczne, apetyczne, fachowe kelnerki. 3. Specjalność dnia: Indyk 15 zł; Wołowina 12 zł; Dzieci 10 zł. 4. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie! 5. Na sprzedaż pies, je wszystko, lubi dzieci. 6. Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami. 7. Pończochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, tak doskonałe, że większość kobiet nie zakłada już nic innego. 8. Mężczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Weźmie wszystko. 9. Tanio i duży wybór. Po co masz jechać daleko i dać się oszukać? Przyjedź do nas! 10. Zatrudnię mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije. 11. Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej już nie pojedziesz. 12. Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do prac domowych i pomocy w rozwoju rodziny. 13. Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamiłowaniem do dalekich podróży. 14. Astra \'97, pierwsza właścicielka po wypadku, przód w dobrym stanie, tel......

Jaka znowu genwa??? Ale o co chodzi???

angela przykro mi, ale przed Tobą nowy cykl starań. Zapisz pierwszy dzień cyklu jutro. Pozdrowienia dla Wszystkich starających się i dla tych 2 w 1

A to tak na marginesie: Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa. Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu. :D:D:D

O i Jodełka się objawiła, już myślałam, że nie dała rady znieść mojego marudzenia:D

znowu solaris echem poszła:D

chcąca bardzo, trzymaj się i wracaj do zdrowia. Trochę się martwię, że Castopea nic nie pisze i nie wiemy co z ateną.

Przychodzi 0,3 baby do lekarza. - A gdzie reszta? - pyta lekarz. Baba wyciąga krótkofalówkę i mówi: - 0,7! Zgłoś się! Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo: - PPPPPPP W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika: - DUPA Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik... - To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy? - Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

Jak @ przychodziła wieczorem, to moja gina zawsze wpisywała nastepny dzień jako pierwszy dzień cyklu. Wszystkiego dobrego dla Was Dziewczyny

solaris, nie czuję się urażona. Tylko, że ja już dużo w życiu przeszłam, tabletek się nałykałam i w szpitalach należałam. Jestem po prostu ostrożna, bo już kiedyś przez eksperymenty lekarzy mało życia nie straciłam. Zobaczę jak będzie, muszę się teraz trochę pozbierać. A ja robię wszystko, żeby uwagę odwrócić, a Ty swoje. Dzięki za wypociny z potrzeby serca:):D Doceniam to.

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks? student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie... żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim... filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

solaris, jasne, że znam misiaczkową, ale ona jest 11 lat ode mnie młodsza:)

Marketing kobiecy 1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: \"Jestem dobra w łóżku\". To jest Marketing Bezposredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: \"Tamta laska jest świetna w łóżku\". To jest Reklama. 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: \"Jestem dobra w łóżku\". To z kolei jest Telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: \"Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?\" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM). 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: \"Jestem dobra w łóżku\", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:\"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku\" - to jest uznana marka, czyli Branding. Marketing męski 1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: \"Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy.\" To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Profesor filologii polskiej na wykładzie: - Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to głos z ostatniej ławki: - Dobra, dobra... Gdzie Was znowu wcięło?

Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dąć ostatnia szansę: - No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No wiec niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno. Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi: - Piec tysięcy osiemset czterdzieści dwa! - A skąd pan to wie!? - pyta profesor. - Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz. Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi: - Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo? - Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać. - No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania? - A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0.

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w d... - Co pani jest? - Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.

julk_a, chyba lepiej tego wszystkiego nie wiedzieć:)

Ktoś nam może odczaruje w końcu tego pecha.

No to kawał dla Was na rozweselenie. julk_a nam znowu przepadła i Czarna. Żona do męża: - Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty? - Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

o matko i pomyśleć, że są takie szcześliwe kobiety na świcie, które nie muszą tego wszystkiego wiedzieć.

EE, pocieszanie już dawno u mnie działa. A ja nie zamierzam pisać, że dobrze się czuję i że jest happy, skoro nie jest. Chyba, że nie będziecie mogły ze mną wytrzymać, to się zamknę:)

Zabajona, wielkie gratulacje Ja miałam w maju hsg i straszne katusze przeszłam, prawie wyłam na stole. Ale jak czytam, że Tobie się w drugim cyklu po hsg udało, to może i dla jest jakaś nadzieja. Co prawda jeden jajowód jest niedrożny, ale drugi w porządku. Znalazłam info, myślę, że ważne dla Ciebie: U kobiety z 28-dniowymi cyklami miesiączkowymi pęcherzyk ciążowy jest najwcześniej widoczny w USG dopochwowym w 32. dniu cyklu, przy poziomie HCG większym od 750 mIU/ml lub 1 000 mIU/ml. Średnica pęcherzyka powiększa się średnio o 1 mm/dobę (przynajmniej o 0,6 mm). Echo zarodka widać po 38. dniu cyklu przy HCG powyżej 5 000 mIU/ml lub 6 000 mIU/ml [3, 12]. Wszystkiego dobrego dla Ciebie i Twojego maluszka