genewa

stronki dla reniolka: http://www.mama.ciaza.info.pl/tryb-zycia.html http://www.poradnik.rodzinny.pl/opdn/opdn3.html http://twoja-ciaza.com.pl/dieta.html

Najbardziej bezsensowana wypowiedź 2004 roku \"Nagrodę za najbardziej bezsensowną wypowiedź roku otrzymał we wtorek minister obrony USA Donald Rumsfeld. Nagroda, przyznawana przez Plain English Campaign, brytyjską grupę walczącą o zrozumiały język angielski w wystąpieniach publicznych, dotyczy wypowiedzi amerykańskiego polityka podczas jednej z konferencji prasowych na temat Iraku: \"Informacje, z których wynika, że nic się nie dzieje, uważam za bardziej interesujące, ponieważ wiemy, że - jak wiadomo - są rzeczy, o których wiemy, że o nich wiemy. Wiemy też, że są znane niewiadome, to znaczy, że są rzeczy, o których wiemy, że nic o nich nie wiemy. Ale są również nieznane niewiadome - takie, o których nie wiemy, że o nich nie wiemy\". Najsilniejszym konkurentem Rumsfelda był nowy gubernator Kalifornii Arnold Schwarzenegger. Jest on autorem następującego zdania: \"Myślę, że małżeństwo homoseksualne jest czymś, co powinno odbywać się między mężczyzną i kobietą\". Plain English Campaign nie liczy na udział laureata we wtorkowej uroczystości.\" Zarzucam Was dzisiaj lekturką. Tradycyjnie. Tylko dzisiaj lżejszą niż zwykle.

reniol, zobacz, ja 2 minuty po Tobie pisałam. Trzeba słuchać starszych;) dbaj o siebie teraz. I nie denerwuj się. Czekamy z Tobą na dobre wieści. Przytulam Cię:)

reniol, przede wszystkim bez paniki. Nic się nie stało. Więcej nie bierz i koniec. Musisz teraz na siebie uważać, poczytaj o tym, co wolno, a czego wolno kobiecie w ciąży. Gratulacje zdanego egazminu:)

Rozmowa z synem - Tatusiu, jak przyszedłem na świat? - OK synu, siadaj. Kiedyś w końcu musieliśmy odbyć tę rozmowę. A było tak: Poznałem mamę na czacie. Później spotkaliśmy się w realu w jakiejś cyberkafejce, a potem mamusia zechciała zrobić kilka downloadów z mojego Memory Sticka. Jak byłem gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć \"cancel\" albo \"escape\", a komunikat \"Czy chcesz na pewno ściągnąć plik?\" już na początku skasowaliśmy w opcjach ustawień. Na dodatek mamusi antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z moim robakiem. Więc nacisnęliśmy klawisz \"Enter\" i mamusi wyskoczył komunikat \"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy\". solaris, ja mam taką pracę, że cały czas muszę się dokształcać, fakultecik wykluczony.

pluszka, nie ma innej rady, musisz przeczytać te 70 stron, bo my już pewne sprawy omówiłyśmy, mamy swój kod, a przede wszystkim poznasz nas lepiej. solaris, radziłabym spróbować od 3 dnia. atena, na pewno nas nigdy nie widziałaś, tylko my takie pospolite gęby mamy i pewno stąd to przekonanie.

kikunia, prześlij mi zdjęcia, jak masz jakieś nowe.

Co student robi z żarówką? W Akademiku Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, impreza, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak: Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?. No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w czasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - jedziemy do lekarza. Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież \"jak się da włożyć to się też da wyjąć!\". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu \"poszerzyć uśmiech\" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokoju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie :) Nie wierzył, że się nie da wyjąć :) Jak zobaczył tego ze szwami to obrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH. Na dzisiaj tyle, brać się do pracy!!!

Jak zmusić kota do połknięcia tabletki 1. Złap kota i trzymaj go mocno. Ułóż go sobie na kolanach, głowa kota na Twoim ramieniu, jakbyś karmił niemowlę z butelki. Pewnym głosem powiedz, \"Dobry kotek\". Wrzuć kotu tabletkę do pyszczka. 2. Zdejmij kota z żyrandola, a pigułkę spod kanapy. 3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymując przednie łapki kota lewą ręką, a tylne prawym ramieniem. Wciśnij kotu tabletkę do pyszczka, używając prawego palca wskazującego. 4. Wyciągnij kota spod łóżka. Otwórz opakowanie i weź nową tabletkę. (Oprzyj się pokusie wzięcia nowego kota). 5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taką zmianą, że gdy już uda Ci się umieszczenie kota w pozycji niemowlęcej, usiądź na brzegu krzesła, pochyl się nisko nad kotem i używając prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnosząc górną szczękę kciukiem i palcem wskazującym. Szybko wrzuć tabletkę. Ponieważ Twoja głowa znajduje się na kolanach, nie będziesz widział, co robisz. W sumie, nie ma różnicy. 6. Pozostaw kota wiszącego na zasłonach. Pozostaw tabletkę w swoich włosach. 7. Jeśli jesteś kobietą, porządnie się wypłacz. Jeśli jesteś mężczyzną, porządnie się wypłacz. 8. Teraz się opanuj. W końcu kto tu rządzi? Zlokalizuj kota i tabletkę. Przyjmując pozycję 1, powiedz zdecydowanym głosem: \"W końcu kto tu rządzi?\" Otwórz kotu pyszczek, weź tabletkę i... ups! 9. Nie działa, prawda? Usiądź i pomyśl. Aha! Wszystko przez te pazury! 10. Doczołgaj się do szafki z pościelą. Wyciągnij z niej duży ręcznik plażowy. Rozłóż go na podłodze. 11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletkę z doniczki z kaktusem. 12. Rozłóż kota na ręczniku tak, aby szyja kota leżała na długiej krawędzi ręcznika. 13. Rozpłaszcz przednie i tylne łapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj się pokusie rozpłaszczenia kota). 14. Owiń kota ręcznikiem. Szybko. 15. Przyjmij pozycję 1. Lewą rękę umieść nad kocią głową. Naciśnij pyszczek na zwarciu szczęk i spróbuj go otworzyć. 16. Wrzuć tabletkę w pyszczek kota i lekko ją wepchnij. Voila! Udało się. 17. Odkurz fruwające kłaki (kota). Zabandażuj rany (swoje). 18. Zjedz dwie aspiryny i połóż się do łóżka.

solaris, znam ten dowcip, ale w wersji mniej oficjalnej;)

julk_a, proszę bardzo. Ja marzyłam o tym Rzymie kilka lat, to była podróż mojego życia.

A po tym hsg, to wciąż mam wrażenie, że nic nie jest na swoim miejscu. I objawy też jakieś dziwne mam, zero oznak owulacji. Chyba jajeczko się przestraszyło. Dziewczyny, zmykam do pracy. Zajrzę później.

U mnie był sens robienia hsg: wszystkie wyniki, poza PRL, mam idealne (ale prolaktynę leczę). Obraz usg - też super. Wszystko zależy od wizyty u profesora. Chcę jak najszybciej, ale liczę się z ty, że będę musiała czekać na miejsce w szpitalu, bo to szpital kliniczny Akademii Medycznej.

Jodełka, kanapki to robi ten z reklamy, dla pani z reklamy. A nasz jest tylko nasz i robi tylko kawusię. Ale tylko dlatego, że Dziewczyny zrezygnowały z mojej Bożenki;)

Jodełko, a gdzie to się wczoraj włóczyłaś, że wczorajsza jesteś;) No tak, Jodełka się pojawiła i już pachnie sensacją. Tylko Manuela zostaw w spokoju. A zresztą, on i tak tylko kawę umie robić.

Ja też uwielbiam kwiaty, maniakalnie. Konwalie mam w ogródku, strasznie się w tym roku rozpanoszyły, musiałam nawet trochę wyrwać, niestety. Zatem czekam na deszcz, może w końcu przyjdzie.

Castopea, trzymaj się, wszystkiego dobrego. Zazdroszczę tego deszczu, ja już czekam kilka dni i nic.

Dzisiaj ja melduję się pierwsza:) Właściwie to nie mogłam spać już od piątej i snułam się bez sensu po domu. To dziwne, bo należę do gatunku śpiących dużo, wszędzie i w każdej pozycji. jodełka - moja pierwsza wiadomość do kogoś jednak dotarła. Wysłałam więc list, prosząc o wykasowanie i przepraszając za omyłkową pocztę. Dziewczyna odpisała, że wykasuje i mam się nie obawiać:) A teraz odpowiedź na pytanie, dlaczego jadę do innego lekarza. Wciąż mam dobre zdanie na temat mojej giny i uważam ją za dobrego specjalistę. Jednka ona już nie może mi pomóc, co mi uczciwie po hsg powiedziała. Muszę teraz zrobić laparo i dlatego jadę w świat. Znalazłam już profesora, jadę w czerwcu na konsulatacje. Laparoskopię chce zrobić w większym ośrodku niż mój. Nie mam już na co czekam, jestem coraz starsza i muszę szybko działać. Nie stać mnie na półśrodki. To tak w skrócie. Pozdrawiam Was Wszystkie!!!!

Niektórym wraca w pierwszym cyklu brania bromka, sprawa całkowicie indywidualna

julk_a, chyba prześlę Ci kolejne zdjęcia dopiero jak odzyskam cyfrówkę. A mogłabyś napisać, czy robiłaś badania PRL ostatnio?

reniol, błagam Cię, napisz, że nie wzięłaś tego ibupromu!!!!

ateno, przyszły!!!

ateno, wykończysz mnie;) zdjęcia nie przyszły.

reniol, nie bierz ibupromu!!!!! Weź no-spę!!!!

reniol, nie bierz ibupromu!!!!! Weź no-spę!!!!