renatka3355

¨`•¨`• ✿☼´¨`•¨`•✿☼´¨`•¨`• ¨`•✿☼´¨`•¨DOBRY •.✿☼´¨` ´¨`•¨`WIECZÓR•✿☼´¨`•¨`• . ¨`•¨`• ✿☼´¨`•¨`•✿☼´¨`•¨`• Bogactwo uczuć tworzy człowieka, a życie jest kręte niczym rzeka, jak postępować by być lubianym, kochać i jednocześnie być kochanym. Lekarstwo znaleźć na swoje życie, żyć pełną piersią ciągle w rozkwicie, smutki odsuwać na dalszy plan, oczekiwać tylko dobrych zmian. W drugim człowieku zobaczyć człowieka, bo przecież tak szybko życie ucieka, dobry ślad tutaj po sobie zostawić, szanować, kochać i dobrze się bawić. •¨`• ✿☼´¨`•¨`•✿☼´¨`•¨`• •✿☼´¨`•¨MIŁEGO•.¸✿☼´¨`• •☼´¨`•¨`WIECZORU•✿☼´¨`• ¨¨`•SPOKOJNEJ¸☼´¨`•¨`•.✿ ☼´¨`•NOCY•✿☼DOBRANOC•¨`•

Hejka laseczki Melduję się Żyję,mam się dobrze-waga ani drgnie-w żadną stronę;-) Zostawiam moc

Hejka laseczki Jaka tu cisza........................................... Wszystkie sobie pewnie wypoczywacie i nie macie czasu zajrzeć na topik........... Pozdrowionka...................

Agixa...a Ty pracujesz nadal ponad normę?

Ruda gdzie się kobietko podzialaś......?? Odezwij się co u Ciebie.........

Hejka laseczki Wybywamy dzis na cały dzionek na kąpielisko,ma byc przecudna pogoda................

Aguś Tamto było z kwietnia-teraz mam aktualne-przedwczorajsze hi hi hi ...... Biuralistko morze...cudnie......duchowo będę z Tobą;-);-);-) Oj nasz grzeszny aniele..................... Kajair Szlag mnie prawie dziś trafił bo okazalo się że z powodu szkód górniczych nasze kąpielisko zostało zamknięte:-(:-(:-(:-( czynny jest tylko brodzik gdzie woda sięga mi w najgłębszym miejscu do kolan...a trzy głębsze zamknięte:-(:-( Poszukam jakiegoś kąpieliska w miarę niedaleko,przecież nie będę całe lato korzystac z krytej pływalni,choć wczoraj zaliczyłyśmy dwie godzinki basenowania się.;-);-);-);-) Winiolka cierpliwości dziewczyno..... Pozdrówka dla wszystkich laseczek

. .•*¯¯*• .•*¯¯*•.. ……. .•* DZIEŃ DOBRY …. .•* ........ .•*¯¯*•. .•*¯¯*•. ….( ……. .•*,•*¯*×...) ….*•.¸_¸.•* ..*•.¸_¸.•* *•.¸_¸.•* Dzień dobry to słowa na powitanie, niech ten dzień miłym się stanie. Jesteś jak kropelka wody, delikatna płynąca powoli, a ile kropel w wielkim oceanie tyle buziaków ślę na śniadanie...;) _____(¯`v´¯) ______(¯`(█)´¯)__(¯`v´¯) _______(_.^._)__(¯`(█)´¯) _________(¯`v´¯)´(_.^._) ________(¯`(█)´¯)(¯`v´¯) _________(_.^._)(¯`(█)´¯) ____(¯`v´¯)_____ (_.^._)(¯`v´¯) ___(¯`(█)´¯)__(¯`v´¯)__(¯`(█)´¯) ____ (_.^._)__(¯`(█)´¯)__(_.^._) _____ (¯`v´¯)´(_.^._) (¯`v´¯) ___█(¯`(█)´¯)_█____(¯`(█)´¯) __██(_.^._)____█___(_.^._) _██████_______█ ███_█████______█ ████_██████____█ █████_████_█___█ ███_██_██_██__ █ _████_██_█_██_█ __████(¯`v´¯)██(¯`v´¯) ____██(¯`(█)´¯)█(¯`(█)´¯) _____██(_.^._)██(_.^._) _______███(¯`v´¯) _________█(¯`(█)´¯) __________█(_.^._) ___________███ `•°*”˜.•°*”˜.•°* ”˜.˜”*°•.˜”*°•. *\'¯*•. MIŁEGO DZIONKA, ...*•-•* ..) ……. .•* UŚMIECHU .•*WIELE BUZIAKÓW I SŁONKA ........ .•*¯¯*•--

Aguś wiesz ja nawet od swoich znajomych słyszałam że taka pracę jak mam ja to każda by chciala.kawka,ploteczki.......... bzdury.......pomijając to że sama prowadziłam biuro firmy i nie było z kim poplotkować to ludzie nie zdają sobie sprawy jaka to mozolna praca i odpowiedzialna!!!!!!!! A że pracujemy umysłowo a nie fizycznie...........no ktoś musi prawda?

Witajcie Słoneczka;-);-);-) Biuralistkojestem ,jestem..........zalatana,zabiegana ale tu zaglądam....... Agixanocny duszku......... Kajair..jesteś..........pozdrowionka..... Wszystkie Was pozdrawiam cieplutko..........zostawiam tysiąc Pogoda cudo.................mam nadzieję że u Was też............

Witajcie laseczki No w końcu ruszyło coś te nasze forum i zaczęło być znów ciekawie;-);-);-) Ja mam przed sobę jeszcze dwa mecze i przerwa wakacyjna więc od dzis zaczęłam basen- razem z najmłodszą i najstarsza córką(średnia u mej siostry sie wakacjuje)oraz koleżanką i jej córką i jestem zadowolona. Nie ma u nas jakiegoś full-wypas baseniku-nie ma brodzika dla dzieci-stąd moje wcześniejsze obawy czy malucha mogę zabrac ze sobą ale okazało się że przy dobrej organizacji wszystko jest możliwe,więc dziś dwie godzinki zaliczone jutro także się wybieramy i tak się postaramy 2-3 razy w tygodniu ten basenik zaliczać... a może w końcu przyjdzie lato i już na kąpielisko będziemy jeździć....... Pogoda nam sie popołudniu poprawiła mam nadzieję że to już zwiastun dłuższej poprawy aury bo i rower czeka i konie...... Pozdrawiam Was cieplutko,zostawiam może uda mi się zajrzeć później.......

Dziś Święto Tatusiów......... W dniu dzisiejszym drogi Tatku, zdrowia, szczęścia i dostatku. W życiu samych przyjemności, w duszy niechaj spokój gości. Serdeczne pozdrowionka dla Waszych Tatusiów dziewczynki..........

Hejka laseczki Biuralistka się odnalazła pięknie opalonawypoczęta-tylko pogratulować że w tak \"rajskich\" Jarosławskich warunkach waga w góre nie skoczyła............ Roxana19 Witaj w naszym gronie;-) Moim zdaniem za wcześnie bierzesz tabletkę stąd ten wilczy głód popołudniami i wieczorem,to moje zdanie ale może na wszelki wypadek skontaktuj sie z lekarzem. Nie napisałaś czym zaspakajasz głód ,jaka jest Twoja dieta-to ważne. Oraz waga,wiek ,wzrost-standardowe wiadomości;-) ozdrawiam Kasiek30 berecik na główkę po baseniku zakładaj-mniejsze ryzyko przeziębienia;-);-);-) Agixa wracaj kobietko

Lucia12 Pamiętam Cię,faktycznie długo Cię nie było,ale pomimo kłopotów zdrowotnych gratuluję takiego spadku wagi i co najważniejsze zmiany nawyków żywieniowych Trzymaj się cieplutko i odwiedzaj nas

Mam nadzieję że nie urażę nikogo poprzednim znaczeniem imion męskich;-);-);-)W końcu każda z nas ma poczucie humoru;-);-)a nasi faceci.............wcale nie muszą tego widzieć choć ja pokażę mojemu hi hi hi,spokojnej nocki

To MUSIAŁAM POPROSTU MUSIAŁAM tu wkleić;-);-);-);-);-);-) ostatnia dziś rzecz,nie będę zaśmiecać topiku;-);-) Znaczenie Imion Męskich A Adam - nudny i ma małego pyrtka, suchar, nie myje uszu. Adrian - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach. Albert - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał. Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki. Alfons - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz. Alfred - zawodowiec w dziedzinie masturbacji. Alojzy - oślizgły typ, pewnie zoofil. Ambroży - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło. Andrzej - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej. Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja. Antoni - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny. Arkadiusz - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywistości jest na odwrót. Arnold - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę. Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer. B Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek. Bartłomiej - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim dupy. Bartosz - pustak jakich mało, ale dupy na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa. Bazyli - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz. Benedykt - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz. Benjamin - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha. Błażej - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany. Bogdan - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę. Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją. Bonifacy - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus. Borys - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie. Bożydar - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać. Bronisław - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola. Brunon - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn. C Cezary - wkurwiający i dziecinny arogant, ma zjebane imię. Cyprian - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek. Cyryl - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz. Czesław - fajny kumpel, jak przyzwyczaisz się do jego chujowego imienia. D Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do dupy za miasto, niedokochany. Daniel - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami. Dariusz - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego). Dawid - osiedlowy kutafon, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja. Dionizy - mądry facio, ale za duży sztywniak. Dominik - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel. E Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie. Edward - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer. Edwin - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają. Emil - kumpel z zadupia, przyjeżdża do miasta poruchać miejscowe panienki. Ernest - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz. Erwin- straszny skurwiel, dla kasy sprzedałby własną matkę. Eryk - regularnie targa dziada, dużo podróżuje. Eugeniusz - wstydliwy na trzeźwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo. F Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer. Felicjan - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej. Feliks - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi. Ferdynand - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak. Filip - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz. Florian - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza. Franciszek - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk. Fryderyk - tępak z siłowni, obżera się w McDonaldzie. G Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny. Godzisław - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku. Grzegorz - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze. Gustaw - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem. H Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena. Hilary - lubi dupy z małymi szparkami, chodzi w pinglach. Hipolit - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi. Henryk - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, nieogolony. Horacy - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta. Hubert - dużo gada, ale w gruncie rzeczy spoko kumpel, lubi polować. I Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil. Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy. Ildefons - przystojny, czuły, romantyczny zoofil. Ireneusz - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał. Izydor - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom. J Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców. Jakub - Dobre imię dla chomika, twardy skurwiel, każdemu nakopie, mimo że żyd. Jan - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najczęściej pytona). Janusz - Wąsaty kutas, myśli że wszystko wie, jeździ polonezem. Jarosław - spokojny gość, lubi poruchać starsze panie. Jeremiasz - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów. Jerzy - Brzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy. Joachim - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera. Joe- okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru. Jonasz - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach. Józef - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jeździ komarkiem, ale to równy facio. Julian - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń. K Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia. Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty. Kamil - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje. Karol - myśli że jest cwany, ale to dupa na posyłki. Kazimierz - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu. Klaudiusz - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer. Klemens - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer. Kleofas - patrz alfons, do tego zamulacz. Konrad - twardziel, ale ma małego kutasa, wali tylko od tyłu. Kornel - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często. Kryspin - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają. Krystian - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz. Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach. Ksawery - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec. L Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę. Leon - pedał, zwykle łysy, ćpun i chuligan, nie podciera tyłka. Leonard - wkurwiający palant, udaje że wszystko wie. Leopold - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze. Leszek - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust. Longin - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci. Lucjan - panienka w męskim ciele, podnieca go balet. Ludwik - dobry kumpel (do bicia) jeździ fiatem 125p. ł łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami. M Maciek - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant. Maksymilian - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny. Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie , wszystko rozpierdala. Marcin - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia. Marian - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzeźwy. Mariusz - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak. Mateusz - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał. Mauracy - uroczy, robotny wie¦niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi. Marceli - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera. Melchior - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci. Michał- przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki. Mieczysław - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy. Mieszko - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku. Mikołaj - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci. Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki. Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki. Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha. N Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrtka i fajną furkę. Norbert - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje dupę raz w tygodniu. O Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć. Olaf - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jeździ rowerem. Oskar - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota. Oswald - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer. Olgierd - miły, uczuciowy, chętnie wyruchałby ci siostrę. P Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek. Patryk - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole. Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa. Piotr - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza. Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie. R Radosław - zimny skurwiel dla kumpli, dla dziewczyn pantofel. Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki. Rainer - ma chatę w Berlinie, jeździ najnowszym merolem, zboczeniec. Rajmund - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jeździ daewoo. Remigiusz - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci. Robert - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej. Roch - ma dzianych starych, kawał rozpieszczonego kutafona. Roman - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem. Rudolf - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą. Ryszard - równy chłop, lubi się zdrowo najebać, rucha sąsiadki. S Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem. Sergiusz - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek. Seweryn - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami. Sławomir - mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę skurwysyn. Sławoj - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta. Sobiesław - ma smykałkę do interesów, jeździ drogimi furami, rucha się po ciemku. Stanisław - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha. Stefan - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka. Sylwester - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku. Szczepan - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach. Szymon - śmierdzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający. T Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz. Teodor - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta. Teofil - oślizgły zboczeniec, nie myje kutasa, do tego łamaga. Tobiasz - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy. Tomasz - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, zajebiście gra w nogę. Tonisław - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę. Tycjan - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz. Tymoteusz - przystojny, milutki, trochę pedałowały, ale panienki się o niego biją. Tytus - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale dupy go lubią. W Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą. Waldemar - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale. Walerian - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach. Walter - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w Niemczech. Wiesław - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta. Wiktor - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najebany. Wilhelm - myśli że zdobędzie wszystkie dupy, ale i tak nigdy nie porucha. Wincenty - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać. Wit - dzielny, waleczny, praworządny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami. Witold - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie. Władysław - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami. Włodzimierz - cieć komunista, obżera się mielonymi, jeździ ładą. Wojciech - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben. Z Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał. Zdzisław - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jeździ maluchem. Zenobiusz - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia. Zenon - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki. Ziemowit - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach. Zygfryd - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę. Zygmunt - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie.

Dziewczynki pewnie każdej czasem zdażyło się obejrzeć jakis teleturniej,a to najśmieszniejsze gafy jakie przytrafiły się graczom;-);-);-) Najsłabsze Ogniwo Pytanie: Jaka wspólna nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny? Odpowiedz: Snickers Pyt: Jaka literę przypominają krzywe nogi? Odp: L P: Kupa lub beczka? O: (chwila ciszy...) - beczka! P: nie, śmiechu. P: Jakim gazem były napełniane sterowce? O: gazem musztardowym. P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004? O: Nikogo. Wygrali. P: Jakiego koloru jest sroka? O: czerwono- żółta. P: Ile par oczu ma mucha? O: sto milionów P: Rodzaj potwora? O: Kangur. P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi? O: Nie mam pojęcia. P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi? O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi. P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce? O: Baobab. P: Ja się nie pytam, jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię. O: Zenon. P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina? O: Jabol. P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu. O: Harmider. P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie. O: Gil. P: Wierze, ze znasz sie na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierze, które można mieć w nosie? O: (pewny siebie) - Koza! P: Jesteś prawdziwym specjalista w tym temacie. (chodziło oczywiście o muchy w nosie) P: Zwierze na literce "M"? O: Mis! P: Zielony barwnik obecny w roślinach? O: Mech. Familiada P: Potrawa z warzyw? O: Kalafior. P: Wymień soczysty owoc? O: Banan. P: Kto spełnia życzenia O: BYK. P: Co robiła koty? O: Skakaja. P: Coś kwaśnego? O: Kwas solny. P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy? O: Przewracają się. Jeden z dziesięciu P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera? O: z dymem. P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ? O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu. P: Kto gra role Podstoliny w Zemście? O: Janusz Gajos. P: Jaka trwa teraz era geologiczna? O: Atomowa. P: Ile skrzydeł maja pszczoły? O: Pszczoły nie maja skrzydeł. P: Czy diplodok żyje obecnie? O: Tak. P: Główni bohaterowie "Nocy i dni" O: Jan i Bogumił. P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo. P: Jaka nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec? O: Kusznierewicz. P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaka wspólna nazwę maja te trzy rzeczy? O: STRUG! P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiącą królewna? O: Sierotka Marysia. P: Największy polski gryzoń? O: Żubr. P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów? O: Z pieśni nad pieśniami. P: Jak sie nazywa zwierze żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości? O: Żyrafa. P: W spodniach albo na świadectwie? O: Pała Va Bank P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie. O: Co to znaczy pieprzyć androny! P: Szkielet, jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience? O: Czym jest PIES. (chodziło o gąbkę)

Dziwne, nietypowe Wypadki Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych PZU S.A.: » Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam. » Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach. » Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę. » Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony. » Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony. » Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp. » Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem. » Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego. » Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód. » Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną. » Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek. » Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia. » Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd. » Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu. » Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął. » Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem. » Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem. » Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji. » Kiedy wróciłam do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął. » Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek. » Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości. » Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony. » Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią. » Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05. » W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę. » Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa. » Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu. » Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą. » Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować. » Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz. » Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza. » Jechałem powoli, usiłując dosięgnąć szmatki, aby wytrzeć okno, która zaczepiła się o fotel. Kiedy ją pociągnąłem, uderzyłem się w twarz, straciłem kontrolę nad kierownicą i wjechałem do rowu. Gdy przyjechałem z powrotem z pomocą drogową, moje radio zniknęło. » Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej. » Zatrąbiłam na pieszego, ale on tylko się na mnie gapił, więc go przejechałam. » Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem. » Źle osądziłem kobietę przechodzącą przez jezdnię. » Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, że jest bardziej pijany ode mnie". » Poszkodowany przeze mnie obywatel jest teraz w szpitalu i nie chowa urazy. Powiedział, że mogę korzystać z jego samochodu i wziąć jego żonę aż do czasu, kiedy wyjdzie ze szpitala. » Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił się od dachu mojego samochodu. » Motornicza tramwaju potrącona przez samochód podczas przestawiania zwrotnicy: "Zostałam uderzona w tył mojej osoby i wywróciłam się na jezdnię". » Świadek potrącenia pieszego: "Zobaczyłem, że w powietrzu na wysokości 2 do 3 metrów leci, znany mi osobiscie, mieszkaniec Orzechowa". » Piesza potrącona przez samochód: "Stwierdziłam, że nie mam butów na nogach. Okazało się, że jeden but jest za kioskiem Ruchu, a drugi na dachu kiosku". » Potrąciłam tego mężczyzne, który przyznał, że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany. » Świadek potrącenia pieszego: "Usłyszałem jak Przemek krzyknął do głuchoniemego Tokarczuka: STÓJ". » Samochód przede mną potrącił przechodnia, który jednak wstał, więc też na niego wjechałem. » Pytanie: "Czy próbował pan dać ostrzeżenie?" » Odpowiedź ubezpieczonego : "Tak, klaksonem" » Pytanie: "Czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?" » Odpowiedź ubezpieczonego: "Tak. Zrobiła muuuuuu" » Tego byka chyba ugryzła osa, bo rzucił się na moje auto. » Szczury rozmyślnie pożarły tapicerkę mojego wozu. » W moim samochodzie zaczęły się bić dwie osy i zostałem ukąszony, przez co wjechałem w auto przede mną. » Wyrzuciło mnie z samochodu, kiedy zjechał z szosy. Dopiero potem znalazły mnie w rowie dwie zabłąkane krowy. » Usiłując zabić muchę, wjechałem na słup telegraficzny. » Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, że była trochę przygłupia. » Ubezpieczony zostawił auto na polu. Kiedy wrócił, samochód zaatakowały owce. » Wiedziałam, że pies jest zazdrosny o samochód, ale gdybym myślała, że coś się stanie, nie prosiłabym go, żeby prowadził. » Doberman zjadł wnętrze samachodu, kiedy byłem w sklepie. » Kiedy jechałem przez park safari, mój samochód otoczyły małe, brązowe, zezowate małpy. Gruba małpa zaczęła kręcić się na antenie mojego samochodu zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara. Pomimo moich usilnych starań nie chciała zaprzestać i mniej więcej w trzy minuty później zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku. » Sprawca wypadku: "To jest niemożliwe, żebym jechał na piątym biegu. Jechałem na pewno na czwartym albo na piątym biegu". » Ten pan jest bezstronnym świadkiem na moją korzyść. » Jedynym świadkiem była pewna córa Koryntu, która tam stała w bramie, ale ona nie chciała podać swoich personaliów. » Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną. » Powiedziałem policjantce, że nic mi nie jest, ale kiedy zdjąłem kapelusz, stwierdziła, że mam pękniętą czaszkę. » Co mogłem zrobić, aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?

Wniosek o zgodę na randke z córką ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny! Imię:.................... Drugie imię:.................... Nazwisko:.................... Data urodzenia:.................... Adres zamieszkania:.................... Miejscowość:.................... Kod pocztowy:.................... Ulica:.................... Nr domu/nr mieszkania:.................... Telefon domowy:.................... Telefon komórkowy:.................... E-mail:.................... Wzrost:.................... Waga:.................... IQ:.................... Pochodzenie społeczne:.................... Prawo jazdy (nr i data wydania):.................... Dowód osobisty (nr, organ wydający):.................... Przynależność do organizacji: a)legalnych:.................... b)nielegalnych:.................... Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego? ................................................................................ Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego? ................................................................................ Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up? ................................................................................ Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają? ................................................................................ Czy na tyle swojego Pick-Up\'a wozisz materac? ................................................................................ Czy nosisz kolczyk? ................................................................................ Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho? ................................................................................ Czy masz tatuaż? ................................................................................ UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - \"TAK\", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!! Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: \"NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!\". ................................................................................ ................................................................................ ................................................................................ W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA? ................................................................................ ................................................................................ ................................................................................ Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często? ................................................................................ Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem? ................................................................................ ................................................................................ UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!) A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:.................... B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:.................... C. Kobiety miejsce jest w.................... D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:.................... E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:.................... UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE \"E\" ZACZYNA SIĘ OD \"P\", \"C\" LUB \"D\", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI! Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować? ................................................................................ ................................................................................ OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY. PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH. .......................................... [ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!) * * * * * Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball\'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym). Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety. Pozdrawiam OJCIEC.

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej. Drzwi otwiera zaspana żona i pyta: - Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?! Na co on odpowiada: - Śniadanie, kochanie! Spotykają się dwaj koledzy. - Franek kto ci nabił takiego siniaka? - Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wyciągam dziewczynę z wody... - I to ona tak cię urządziła? - przerywa kolega. - Nie... Wtedy do łazienki weszła żona...

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona: - Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie? - No... - Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy - No... - Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się - No... - Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku... - No... - Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem - No.... - Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki! - No to teraz kombinuj...

Smutno tu cały dzionek,więc może tak na poprawę humoru................. 12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna 1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Anka5400 Miało być 5 kg-gratulacje % mi się wcisnęły-to pewnie z wrażenia -taki spadek wagi!!!!!!

Witajcie laseczki Guziczek72 Mam podobne doświadczenia-tzn.po rzuceniu palenia przytyłam i to sporo stąd moja przygoda z zelixą i dietka itp. Jak wynika z informacji które uzyskałam u lekarki a potem lekarza po odstawieniu nikotyny metabolizm może \"zwariować\" i mogą minąć długie miesiące nim wróci do poprzedniego stanu(może bo nie u każdego jest tak samo) więc popieram to co napisałaś-ciesz się że nie tyjesz;-) A 1 kg-to zawsze malutki kroczek do sukcesu-życze kolejnych i pozdrawiam;-) Kasiek30 niestety na Śląsku aura także nas nie rozpieszcza:-( Siedzimy w domciu i marzymy o słoneczku które w/g prodnoz ma się pojawić ok.środy-czwartku,już się nie mogę doczekać. pozdrowionka Anka5400 mozlwe że to klimat,a skoki ciśnienia przy tak zmiennej pogodzie także odbijają się na naszym organiźmie. Mnie takie skoki cisnienia doprowadzały wczoraj niemal do obłędu-ból głowy był nie do zmiesienia bez pomocy leków przeciwbólowych:-( %kg-gratulacje Agixa Jak tam siatkóweczka? Ja jeszcze trzy razy i przerwa do września,chyba że gdzieś indziej sie załapię na okres wakacji albo spróbuję innego sportu a potem wrócę do mojego ulubionego;-) A mój rower się nudzi w piwnicy:-( ta pogoda.........ech.........:-( Biuralistka pewnie jeszcze na urlopie,przesyłam gdziekolwiek jesteś

Dziewczynki zostawiam moc buziali Wpadłam tak tylko na sekundkę żebyście o mnie nie zapomniały hi hi hi;-);-);-);-)