Tentaga

GOOOOOOOOOOD MORNING DIABŁY Wypadać z pod wyrek panie do sklepiku i panom śniadanko łyk-endowe przygotować, Panowie poprawić poduszkę wew łóżku i pilot od TV w dłoń. Dzień mamy ciepły i słoneczny no przynajmniej jak na razie. W polityce bez zmian czyli jak był b.......... tak jest miłego dzionka wszystkim i duuuuuuuuuuuuuuużo ciepła i słonka

Gooooood morning Diabły Jak by na to nie patrzyć pogoda jest dobra albo do opalania albo do picia więc nie ma na co narzekać W polityce bez zmian. No może z jedną przez okres mojej nieobecnoiści tutaj doszedłem do wniosku, że nie wolno strzelać do polityków naszych, należy jeich utylizować pomału tak coby cierpieli jak my. A z bieżących wieści ZDRUFFFFKO wszystkich Diabłów

GOOOOOOOOOOOOOOD MORNIGGGGGGGGG DIABŁY I chyba ostatnie takie powitanie. No cóż myślałęm, że .... a zresztą nieważne. Ostatnie no cóż jesteście wszycy miłymi ludziami i miło się z wami pod wyrkiem imprezowało. Niestety sytuacja jaka co moment pojawia się pod wyrkiem zniesmaczyła mnie do tego stopnia, że chyba jest to post mój ostatni. Przykre jest, że osoby zainteresowane nie potrafią załatwić sprawy w drodze wymiany maili bezpośrednich lub inną formą komunikacji bezpośredniej. Przykre jest, że ktoś kto nie jest bezpośrednio zaangażowany wyręcza osoby, które są bezpośrednio ze sprawą związane. Zaczynam mieć uzasadnione podejrzenie, że ktoś chce w ten sposób rozp.... podwyrkowe spotkania, tylko nie wiem dlaczego? Przykre jest że są osoby, których nie stać na otwarte dyskusję i ukrywają się za pomarańczą Diabły nie djacie się i wyrkujcie, ja wysiadam Tentaga - Mirek Grynkiewicz

GOOOOOOOOOOOOOOD MORNIGGGGGGGGG DIABŁY Wyskakiwać mnie z pod wyrek Butelki otwierać Z wigorem i uśmiechem dzień zaczynać Bimberku siem napić nowe duszyczki pozyskać Zaliczyc co do zaliczenia Oblać co do oblania Poranny numerek wystukać (telefoniczny też) I generalnie wesoło zacząć dzionek

Kofi Blondi - z taaaaaaakimi warunkami to i wygrana w lotka nie jest potrzebna :D:D:D:D:D:D:D no no \"3\" \"4\" hihihihihihihi

Propozycja dla chcących założyć działalność gospodarczą w zakresie szkoleń 1. \"Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko.\" Kursy dla kobiet: 1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie osiągnęła. 2. Nieznane Strony Bankowosci: Posiadanie Oszczędnosci. 3. Imprezy: Jak obejsć się Bez Nowych Strojów. 4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu. 5. Etykieta łazienkowa I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce. 6. Etykieta łazienkowa II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (Jego Maszynka Nie Jest do Golenia Nóg). 7. Umiejętności Komunikacyjne I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza. 8. Umiejętności Komunikacyjne II: Myślenie Przed Mówieniem. 9. Umiejętności Komunikacyjne III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia. 10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć. 11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę. 12. Wprowadzenie do Parkowania. 13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem. 14. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz. 15. Gotowanie I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła. 16. Gotowanie II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi. 17. Gotowanie III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom. 18. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego. 19. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz. 20. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety. 21. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza). 22. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

PROTEST PROSZĘ PRZEŚLIJCIE ZNAJOMYM Światowi liderzy pragną, abyś przyłączył się do protestu przeciw islamskim fundamentalistom. Zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w ogólnoświatowej demonstracji przeciw reżimowi Al Kaidy, przyszły piątek o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, że islamscy fundamentaliści są przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znoszą widoku nagich kobiet, dlatego zachęcamy wszystkie kobiety, aby w piątek o godz. 12 biegały nago po biurze, a w tym czasie mężczyźni z piwem w dłoniach, będą próbowali je złapać. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania naszego sprzeciwu wobec terroryzmu Al. Kaidy, a poza tym w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wśród nas /islamscy fundamentaliści to ci, którzy nie przyłączą się do naszego protestu Pamiętaj, w przyszły piątek o 12 ! Ty też możesz pomóc w walce z terroryzmem !!!!!!!!

Karaani - ale życia przez to tracisz, a ile bimberku?? KOLEJKA DLA WSIECH

Karaani - a dlaczego tak późno ja coby siem nie p.... po nocach wstaje o 4 rano

Tia Legia warszawa to kiedyś może była duma i sława. A teraz to liga paralityków byle 11 z pcimia dolnego ogrywa jeich dookoła :D:D:D:D

A po co to oglądać - ni elepiej dać im 22 piłki. Ja tam wolę spokojniejsze dyscypliny jak raj Paryż-Dakar no w ostateczności jakiśmotocros na odkurzaczach. A piłka - fuj Bimberek - cacy I łykniem bo odwykniem Na marginesie prędzej zaśpiewacie mi \"komu dzwonią\" nad trumną wodza niż jakakolwiek polska drużyna kopaczy nauczy siem grać Alkohol mój wróg - więc leję go w morde A on mie o ziemie o ziemie o ziemie o ziemie :D:D:D:D:D:D

a dla Diabłowa cóz po malutkiem bimberku na rozgzewkem.

Szanowny pomarańczowy mówić i pisać to ja w odróżnieniu od Ciebie umiem. Ciebie nie stać nawet na napisanie nicka i swojego adresu e-mail, a najłatwiej wp.... się jako anonim. Poza tym jak nie wiesz o co pod łóżkiem biega to się nie odzywaj bo zanieczyszczasz jedynie atmosferę.

Tygrys ja siem dziwiem, że w futrze i to pręgowanym wogóle ciem fpuścili na basen :D:D

Po imprezie ... Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola żonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś się przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cię z pracy. - Pieprzyć go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę. Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"kuzwa mac\" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to \"duze t\" -Nie wolno na Judasz mówic \"ten skurwysyn\" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić \"pociąg\" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; -Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali -Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

I dla rozluźnienia atmosfery ostatnia dziś porcyjka UWAGA uprasza sie o nie opluwanie sprzętu :D:D:D:D:D:D Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, \"Jasiu, o co ci chodzi?\" Jasiu odpowiedział, \"jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!\" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: \"Ile jest 3 x 3?\" Jasiu: \"9\". Dyro: \"Ile jest 6 x 6?\" Jasiu: \"36\". I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, \"Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.\" Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło ) Pani Magda spytała, \"co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili \"Nogi.\" Pani Magda: \"Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?\" Jasiu:\"Kieszenie.\" Pani Magda: \"Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?\" Jasiu: \"Kokos\" Pani Magda: \"Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?\" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. Jasiu: \"Guma do żucia\" Pani Magda: \"Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?\" Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: \"Podaje dłoń\". Pani Magda: \"Teraz zadam kilka pytań z serii \"Kim jestem?\", dobrze?\" Jasiu: \"OK\". Pani Magda: \"Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie\". Jasiu: \"Namiot\" Pani Magda: \"Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą\". Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: \"Obrączka ślubna\" Pani Magda: \"Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze\". Jasiu: \"Nos\" Pani Magda: \"Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem\". Jasiu: \"Strzała\" Dyrektor odetchnął z ulgą, \"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!\" Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel. - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ... - Aaaaa to i ja się napiję... Dwa misie obudziły sie ze snu zimowego w gawrze. Samice jeszcze spia a im zebralo sie na amory. Zaczely sie obsciskiwac... W pewnym momencie wpada zajac do jamy.. Wybalusza oczy i ucieka.. Mis mówi : pobiegnij za nim, bo jeszcze wychlapie w lesie i beda nas brali za nie wiem co... Drugi mis puscil sie w pogon za zajaczkiem. Goni go, goni, w koncu zajaczkowi udalo sie wskoczyc do jeziora. Mis lowi, lowi... ciagle nic. Wreszcie cos ma! Wyciaga z wody... drzacego bobra i mówi: - Bóbr nie widziałes zajaca? Bobr: Nnniiieeee,.....ty pedale ! Policjant pyta staruszke: Wiek? - 86 lat - Czy moglaby pani opowiedziec swoimi slowami, co tu sie wlasciwie wydarzylo? - Siedzialam na lawce na tarasie przed domem, podziwiajac cieply wiosenny wieczór, kiedy przyszedl ten mlodzieniec i usiadl obok mnie. - Znala go pani? - Nie, ale byl przyjaznie nastawiony. - Co stalo sie po tym, jak usiadl obok pani? - Zaczal pocierac moje udo. - Czy powstrzymala go pani? - Nie. - Dlaczego? - Bo odczuwalam przyjemnosc. Nikt nie robil tego od czasu, kiedy mój maz odszedl z tego swiata 30 lat temu. - Co stalo sie potem? - Zaczal piescic moje piersi. - Czy próbowala go pani powstrzymaa? - Nie. - Dlaczego? - Mój Boze, dlaczego? Bylo mi tak dobrze, czulam ze naprawde zyje. Od lat tak sie nie czulam! - Co stalo sie pózniej? - Cóz, rozpalil mnie do czerwonosci, wiec rozlozylam nogi i zawolalam: \"Bierz mnie, chlopcze, bierz mnie!\" - I co? Zrobil to? - Nie, do diabla! Zawolal \"Prima Aprilis!\" I wtedy zastrzelilam sukinsyna! Po imprezie ... Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola żonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś się przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cię z pracy. - Pieprzyć go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę. Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w >parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody >dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. >Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet >lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł >list: >DROGI BRACIE >-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki >wody do wódki; >-Na początku mówi się \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"kuzwa >mac\" >-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, >-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, >-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po >schodach, a nie zjeżdża po poręczy. >-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao >-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to \"duze t\" >-Nie wolno na Judasz mówic \"ten skurwysyn\" >-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara >-Jest 10 przekazań a nie 12; >-Jest 12 apostołów a nie 10; >-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; >-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć >makarene i robić \"pociąg\" to przesada; >-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; >-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; >-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; >-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali >-Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie byl transwestyta, to byłem >ja, Biskup. >-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą! Wspomnienia kolesia : > Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe >ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły > - Będziesz następny. > Przestały jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo. Amerykanski statek kosmiczny dolecial na marsa... wyladowali...juz >> zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 marsjan takich >> smiesznych zielonych i bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. > >> Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie >> udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka marsjan. No wiec >> witaja sie i pytaja: \"czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe\" Na co >> marsjanie \"zawsze tak robimy nowym, >> ale to chyba nie problem - niedawno tu polacy byli... koledzy >zaspawali im >> drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty >> przywiezli\" >> amerykanie: \"prezenty, polacy? jakie prezenty?\" >> marsjanin: \"a nie wiem, jakis wpierdol, ale wszyscy dostali\"

Nastrojowy wieczór, on i ona na kanapie. Ona pyta: -Kochasz mnie??? On: -Kocham.... Ona: -A ożenisz się ze mną??? On: -Nie zmieniaj tematu...

\"- BLAGAM O POMOC!!!! - Kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!! odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota. odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja. odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej sowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu. odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie \'ustrzeli\' a do tego trzeba sporo krzepy..\"

PETYCJA DO ZIMY Droga Zimo, przy tobie Czuje sie jak w raju... Tylko odwiedzaj mnie w grudniu, A nie, k...., w maju !!!

Linka - bo powiem głośno Zdiablona - no to po bimberku :D:D:D

Zdiablona - no tom tera CIF ji szmatka i pucujemy kompa :):) Linka - czy nie zapomniałaś, że ja dziś mam zamiar wrócić ?? :D:D

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA, W GÓRZE SŁOŃCE ZAP............, ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY. KUR...! CO ZA DZIEŃ UROCZY! Analiza. Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii. Zapier........... inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W słowie \"zapier.....\" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może \"zapier.....ać\" senso stricte. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!

Dla poprawienia nastrojuf proponujem se zagrac w indiańskie polowanie na muchi http://moras.pl/zaba/

Amok - Do wigwamu wodza Zainteresowanych obejrzeniem pyska wodza uprzejmie proszem o maile, podeślem linka - nie mylić z Linką :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Tiaaaaaa ...... Witam wszystkich diabełków z diabełkowa Dziś na początek pozwolę sobie na kilka słów komentarza. Obserwując to co działo się w ostatnich dniach na diabełkowie zaczęłem się zastanawiać czy przypadkiem z pod wyrka się nie wynieść. Rozumiem animozje i pretensje stron jak również emocje, które kierowały wieloma wypowiedziami. Jednak proszę (tu kieruję swoje słowa do uczestników całego zajścia) zastanówcie się jak w tej sytuacji czuli się inni użytkownicy diabełkowa a szczególnie ci co pod łóżko niedawno wpadli. Ktoś mądry powiedział tam gdzie zaczynają się pieniądze kończy się koleżeństwo i przyjaźń. Tutaj mógłbym żec mamy tego przykład. Mimo próśb diabełków o zaprzestanie publicznej debaty osoby zainteresowane niestety kontynuowały ją, co bynajmniej dla mnie nie było ani przyjemne ani słuszne. Jesteście ludźmi wykształconymi i powinniście pomyśleć, że tego typu sprawy nagłaśnia się po wyczerpaniu wszelkich innych metod polubownego załatwienia ich. Nie mnie tu rozstrzygać o winie czy zasługach, po prostu nie znam dokładnie sprawy. Jednakoż uważam za wielce nietaktowne wobec innych publiczne rozstrząsanie takich spraw, wyciąganie i publikowanie korespondencji czy też wypominanie biedy czy bogactwa. Internet ma łączyć ludzi a tu jak widzę zaczyna dzielić. Kończąc powiem, iż naprawdę bardzo głupio czułem się widząc całą sytuacjaę. Osoby chcące polemizować z moim zdaniem zapraszam do korespondencji via mail miroslavusg@wp.pl Uprzejmie również proszę zaprzestańcie wojny i dziecięcych zagrań, ŻYJMY POD WYRKIEM W DIABEŁKOWIE JAK PRZYJACIELE A PRZYJACIELE POTRAFIĄ WIELE WYBACZAĆ. Tyle komentarza KOMUNIKAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! WÓDZ TENTAGA UPRZEJMIE INFORMUJE, ŻE BĘDZIE SYSTEMATYCZNIE SKALPOWAŁ OSOBY BIORĄCE UDZIAŁ W ZAMIESZKACH TOPIKOWYCH, ZADYMACH I TEMU PODOBNYCH. Tiger - stronka już jest Biedroneczko - przepraszam zdjątka doszły i jestem cham , iż nie wyraziłem publicznego zachwytu co niniejszym czynię :D:D:D:D:D Biedronka jzt ZUPEEEER :D:D:D:D:D:D Inni oczywiście też Zdiablona - diabelskie są słowa Twoje - skalpujemy Znudzony - szykuj miejsce na kolekcję Gio - jak Ty to robisz ja z trzema krzynkami nie daję rady ??? Amok - wyrazy z powodu randki, zajrzyj napędziłem świerzyzny Dla Fszystich Diabełków fszystkiego najsmerfniejszego, najlepszego i naj, naj, naj, naj, naj, ...... zokazji dnia dziecka.