desznik09

witaj Zobacz wstecz. król się nauczył to i ty tez

No i nastąpiła nieoczekiwana FLAUTA:P

albo jesteś niedawno albo ostatnio tak jak ja zmieniłeś nicka.:D

Nikdo neni doma. reszta jest milczeniem.wystarcza.{cool]

ktosik jaki region?:D

przeciez to żarty:P nie kumam:P

aby trochę atmosferę przywrócić; Dyrektor firmy do przebywajacego na wczasach pracownika napisal pismo: - PPPPPPP W odpowiedzi otrzymal list od tego pracownika: - D**A Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik... - To ja pisze elegancko Po Przyznana Premie Prosze Przyjechac Pociagiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy? - Ja? Alez jak? Ja odpisalem Dziekuje Uprzejmie Przyjade Autobusem.

magnolia jaja nie rób króla zawołałem.A ty nic tam nie wpisałaś.Nieładnie.

a co masz tutaj maraton przymusowy?:P

Setunia chyba na wykładach a nic nie mówiła:P

magnolia2--------> napisz SiteczkoD i wpisz tam o co biega.On ci da tam odpowiedż:D

w czym rzecz-------- nie wiem czy dam radę:P

królu jesteś bardzo przewidujący,wyraziłeś się jak mi pomogłes kwestię wyjasnić,ze może i ty będziesz potrzebować pomocy.Więc bardzo mi miło,ze potrafiłem ci pomóc.

o muszę kwiatek aster przywitać

nie ma zbyt dużo wyboru z kolorami ale może tu fachowiec weżnie w swoje ręce i pokaże,że sie mylę.:P:S

nie wolno przesadzać z dywanem,gdyż jest to netykieta więc po raz ostatni dziś,chyba że..............ktoś poprosi.:P:D

A teraz z rana trochę ostro ale tak faceci mają (stara płyta ale aktualna) Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz! Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok \"tirówek\". Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze . - A dużo można na tym zarobić? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz \"stówa\" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i wola: - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

królu te emitekony nie możesz mieszać z usmiechami jak chcesz zrobić dywan.:P

cdn.humoru. Seksistowskie przykazania dla dobrej żony PO PIERWSZE: Ciesz się, ze w ogóle ktoś cię zechciał. PO DRUGIE: Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć 20 kg i łazić po domu jak łazęga. PO TRZECIE: Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, że ożenił się właśnie z Tobą. Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się upewniał czy wybrał dobrze... PO CZWARTE: Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje. PO PIĄTE: Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj sama dedukować. Nawet nie masz pojęcia, jak takie pytania irytują. PO SZÓSTE: Uważaj żeby zupa nie była za słona za często. PO SIÓDME: Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się niepotrzebnie, może ratował komuś życie metoda usta-usta. PO ÓSME: Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewiele. PO DZIEWIĄTE: Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć. PO DZIESIĄTE: Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na lepsze od siebie. Uczyć trzeba się całe życie.

u jednych na niebiesko u innych na czarno,żależy od ustawienia.:P

serwus królu.zastosuj to co pisałem po kolei i wyjdzie.:D

Obsługa i wszystko zawdzięczam................kobietom. na cafe.

I jak ładnie się złożyło na objaśnianiu 8200 postów.Oby to był dobry nie tylko dla mnie znak.:D

Więc po kolei tłumaczę tylko napiszę duzymi literami,żebyś dokładnie wiedziała na czym to polega. -------->Lewym przyciskiem myszki zaczerniam,NACISKAM PRAWĄ CZĘŚĆ MYSZKI WYSKOCZY TABELKA kursor naprowadzam na zaczernione miejsce i kopiuj I RÓZNE KOMPOZYCJE MOŻNA UZYSKAĆ.ale trzeba wpisywać małymi literami,gdyż tak wyjdzie jak pokazałem.