olka78

Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki: - Dlaczego włożyłaś minispódniczkę? - Wole, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki? Nagiego dyrektora.

o tesciowej mi skończyły teraz o szefach ... :)

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją... sklonujemy!

Gościowi zmarła teściowa, której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu zjechała się rodzina zagladają do kostnicy, a tam zięć przy zwłokach teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi teściowej. Wszyscy w szoku: - Wybaczyłeś Mamusi po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? - pytają. Na co gość odpowiada: - Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...

Drzwi teściowej otwiera zięć i w drzwiach pyta: -Na ile mamusia tym razem do nas przyjechała? -A, na tyle aż wam się nie znudzę. -To mamusia nawet nie wejdzie?

Telefon do weterynarza... - Panie doktorze, zaraz przyjdzie moja teściowa z naszą suka. Trzeba ją uspić, żeby się biedaczka nie męczyła, więc ja bym prosił, żeby pan jej dał najmocniejszy środek jaki pan ma. - A ta suka, sama trafi do domu?

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę. - Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy.

Czym różni się teściowa od słońca? Na jedno i na drugie nie można patrzeć....

co słychać???

hej nikt nie pomoże??? ostrzegam was bo zarzucę topik kawałami ;)

a tak przy okazji, zauważam niepokojące objawy w zachowaniu szefuncia - 2 dzień z rzędu zrobił mi kawę, wczoraj chciał postawić mi pizzę... jak myślicie to jest zaraźliwe, jak długo będzie się objawiać, zaczynam się bać... ;) błagam o pomoc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nawet wziełam tabletkę przeciwbólową bo już niewyrabiam, jak ja dziś będę pracować???

Mozolinko, daj znać jak przebiegła rozmowa, czy zgodnie z twoimi oczekiwaniami

Jestem :)

Blondynkę zatrzymał radiowóz do rutynowej kontroli: - Poproszę prawo jazdy. - A co to takiego? - Dokument, w którym pani uprawniona jest do prowadzenia samochodu. - Już wiem, proszę bardzo. - Dziękuję i jeszcze dowód rejestracyjny. - A to co takiego? - Dokument, w którym pisze, do kogo należy samochód. - Już wiem, proszę. Policjant sprawdza dokumenty i myśli, że głupią blondynkę trzeba wykorzystać, więc zaczął rozpinać spodnie. A ona na to: - Co? Znowu badanie alkomatem?

Sztuka dedukcji Policja dała do gazety ogłoszenie w sprawie pracy. Na wstępne rozmowy zgłosiły się trzy blondynki. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie mężczyzny (lewy profil) i pytają: Co może pani powiedzieć o tym człowieku? Pierwsza blondynka patrzy i mówi: - On ma tylko jedno ucho... Komisja wyrzuca ją i prosi następną. To samo zdjęcie i to samo pytanie. Druga blondynka patrzy i mówi: - On ma tylko jedno ucho... Wyrzucają ją i zadają pytanie trzeciej. Blondynka patrzy i mówi: - On nosi szkła kontaktowe. Komisja wertuje nerwowo papiery. Rzeczywiście, facet nosi szkła. - A jak pani to wydedukowała? - Nie może nosić okularów bo ma tylko jedno ucho!

jestem wagą :)

mój mąż jest lwem ;)

Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą: - Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej. - E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

Blondynka,brunetka i ruda zostały podłączone do wykrywacza kłamstw. Brunetka mówi: - Myślę, że jestem ładna. - Piiiii... Ruda mówi: - Myślę, że mam ładne nogi. - Piiiii... Blondynka mówi: - Myślę.... - Piiiii...

Przyszła blondynka do pizzeri i zamówiła pizzę. Gdy pizza się upiekła kelner spytał się dziewczyny: - Pizzę pokroić na cztery czy na osiem kawałków? Na to zażenowana blondynka: - No jasne, że na cztery, przecież osmiu nie zjem!

Jakie są ulubione zwierzęta blondynki? - Norki - w szafie, jaguar - w garażu i osioł, który na to wszystko zapracuje.

Wpada ślepa blondynka na ślepą blondynkę: - Nie widzisz, że nie widzę? - Nie widzę! - No widzisz!

Dlaczego blondynka boi się podejść do komputera? - Bo boi się myszy!