duch cafe

Kryśka chyba ,ze Ty wolisz podpierać ściany Twoja wola.:D

Nie jestem do Ciebie apodyktyczny,gdyż wątpie abyśmy sie kiedykolwiek na zabawie spotkali Kryśka.Poza tym nie jesteś moja synową.:DNie widziałem jeszcze żadnej synowej aby na zabawę poszły w spodniach a na codzień chodzą.Czyli ten sex-apil jednak ma w sobie siłę przyciagania lecz nie w spodniach :D

Nigdy bym z taka paniusia nie zatańczył jakbym zobaczył ją w spodniach:D

Kryśka spodnie są wygodne dla was,przy chodzeniu i siadaniu.Lecz tracicie kobiecość.Same wpadacie w sidla.Ciekawy jestem jak idziesz na zabawę ,też w spodniach:D

Co do spodni!! Przyszłe żony dzieci nie miały prawa sie pokazać u mnie w domu w spodniach.Nie życzyłem sobie tego.Stosowały się aż wyszły za mąż.Teraz mi to zwisa,moga chodzić jak chcą:D

Nie rozumię Grześ.Preferujesz i nie chodzisz?Czyli masz obawy ,ze Cie tak określą znajomi.No to po co wogóle wspominasz?

I sie nie masz na co obrażać.Mnie też określono ,ze mam umysł nieadekwatny do lat lecz to własnie polegało na jajcarstwie akurat tutaj.

Grześ sądze ,ze Ty sobie jajcarstwo uprawiasz na cafe i wcale nie masz w realu takich pogladów.Powiedz tak szczerze wyszedłeś u siebie w rajstopach i sukience na ulicę??Rajstopy jeszcze są do przyjęcia lecz sukienka toż śmiech na całej lini !!Żarty Ci się trzymają w tym względzie spore lecz należałoby w tym wzgledzie nieco poważniejszym być>:)

Kobiety w całej rozciągłości popieram,poniewaz mają rację akurat w tym przypadku.

Witam popołudniowo Grześ nie baw sie w ogrodnika i zbytnio nie przesadzaj.Czy Ty mieszkasz na zachodzie europy albo na północnej półkuli??Ciekawym jestem czy wogóle Ty kiedykolwiek sie tak pokazałeś u siebie?To się nie dziw ,ze masz takie poglądy co inni nie akceptuja tego i niestety będziesz stale sam.Pal sześć jak w dużym mieście,ze Cie nie znaja.Lecz jeśli w małej miejscowości to masz przekichane.I możesz tłuc głową w mur i go nie przebijesz.Zbytnio schematyczni jesteśmy i inności u nas sie nie akceptuje.

http://www.youtube.com/watch?v=Y05upFxrws4&feature=related Czy to ty jesteś podróżnikiem w czasie, który przybył by uleczyć me rany, poprowadzić mnie ku słońcu By kroczyć ze mną tą ścieżką aż do końca czasów? Czy jesteś tym który połyskuje pośród nocy jak świetliki Wieczność wieczornego nieba Stając z porankiem twarzą w twarz? Czy jesteś tym który dzieliłby ze mną życie który skoczyłby ze mną do morza? Czy jesteś tym który ma już dość bólu I nie chce już nigdy czuć wstydu? Czy nim jesteś? Czy jesteś tym którego miłość jest jak kwiat pragnący deszczu by zmyć uczucie cierpienia które potrafi omotać strachem? Czy jesteś tym który przemierzy ze mną gwiaździste ogrody Wszechświat, galaktyki i Marsa Supernowa naszej miłości jest prawdą Czy jesteś tym który dzieliłby ze mną życie który skoczyłby ze mną do morza? Czy jesteś tym który ma już dość bólu I nie chce już nigdy czuć wstydu Czy nim jesteś?

Witam Co taka "grobowa minka" Ime?:D

Grześ zaraz wybywam w real.

Zgasło w fajfce??:D:D:D

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku! Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni! Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza: - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka moc? - Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz. Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony, zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś, czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał: - STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY

Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis : "Ostrzegaliśmy...".

duchu zajebales kawaly--to jest mój temat ośla pało :D

Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo. - Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz. - Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza! - A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz. - Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani. - No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie? - No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka. - Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie. Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk. - W porzo. - Jak żona? - Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej? - Synalek? - Rozrabia. Ale nikogo nie zabił. - A jak tam w nocy? - Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć.

Policjant pyta staruszkę: - Wiek? - 86 lat - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? - Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. - Znała go pani? - Nie, ale był przyjaznie nastawiony. - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? - Zaczał pocierać moje udo. - Czy powstrzymała go pani? - Nie. - Dlaczego? - Bo odczuwałam przyjemność . Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu. - Co stało się potem? - Zaczał pieścić moje piersi. - Czy próbowała go pani powstrzymać? - Nie. - Dlaczego? - Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam! - Co stało się później? - Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!" - I co? Zrobił to? - Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!

Biorą? - Nie bardzo. - Złapał pan coś? - Jednego. - Gdzie jest? - Wrzuciłem go do wody. - Duży był? - Taki jak pan i też mnie wk**w*ał !!!!

Facet zakopal sie w piasku na plazy tak, ze mu tylko "fiutek" wystawal. Przechodzace staruszki zatrzymuja sie i jedna z nich mowi: " Zycie jest okrutne..." Czemu? - pyta druga. Bo jak mialam 20 lat bylam tego bardzo ciekawa. W wieku 30 bardzo to lubilam. W wieku 40 sama o to prosilam. Po 50 juz za to placilam. Po 60 zaczelam sie o to modlic. W wieku 70 o tym juz zapomnialam. Teraz gdy mam 80, rosnie to na dziko, a ja k**wa nawet nie moge przykucnac...!

W kościele trwa pogrzeb znanego kardiologa. Wszyscy skupieni, cisza, trwa smutna ceremonia... na koniec otwiera się ogromne serce i wjeżdża w nie trumna. W tym momencie w kościele słychać wybuch śmiechu. Zgorszeni ludzie szukają wzrokiem gościa, który nie przestaje się śmiać. Gość lekko skonfudowany...: - Przepraszam... Wyobraziłem sobie swój pogrzeb... Jestem ginekologiem...

Żona pyta Męża : -Kochanie przeczytać ci twój horoskop??? Mąż: -Czytaj Żona: -Praca: gwiazdy się uśmiechają -Przyjaciele: gwiazdy się uśmiechają -Sex: gwiazdy wręcz pokładają się ze śmiechu

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę. Chłopak się rozochocił. - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna d**a! Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą: - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę! - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was k**wa nie przyszedł.

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta: - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?! A on: - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego. - No i co z tego?! - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...