CASIA34

i tak godzinka zleciala na staniu w kolejkach:)

dobra ostatni i lece po zakupy TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! Zasady gry w golfa sypialnianego Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za zakończona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający gra lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież gumowa. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne. Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywna. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym dołku. Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

A TERAZ TROCHE INNY Möj dzien Wstaje rano, wlaczam moje japonskie radio, zakladam amerykanskie spodnie, wietnamski podkoszulek oraz chinskie tenisowki, po czym z holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia w hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam sobie na wloskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie. Znowu nic... Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy RANY A JA MUSZE ISC DO SKLEPU JAK TEN NET MNIE WCIAGA ;)

10 przykazań szczęśliwego człowieka 1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpoczywać. 2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego. 3. Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy. 4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu. 5. Praca jest męcząca wiec należy jej unikać. 6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze- będziesz miał dwa dni wolnego. 7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym. 8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci. 9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie. 10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!

CZY JESTES GEJEM? 1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie. 2.Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem. 3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko. 4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it’s a man’s world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota. 5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co. 6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, MASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu). 7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok. 8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy,vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się.

ale jak teraz mi dzikla to wkleje wam cos Niemowa chce kupić szczoteczkę do zębów. Wchodzi do sklepu wyszczerza zęby i wykonuje ruchy, po których można się domyśleć, że chodzi o mycie zębów i kupno szczoteczki. Następnie do sklepu wchodzi ślepiec, który chce kupić okulary słoneczne. Jak powinien to wyrazić, żeby sprzedawca mógł się domyślić, że chodzi mu o okulary słoneczne? Zanim zobaczysz odpowiedź poniżej mocno się zastanów!!! Odpowiedź: Powinien był powiedzieć: "Poproszę okulary słoneczne."

no kazdy z nas ma jakies obowiazki pewnie tez nie zawsze mozemy tu byc ja narazie z braku pracy moglabym siedziec tu z wami czesciej ale jak widzisz mam maly problem.ale moze juz niedlugo wykupie internet i bedzie lepiej?a ty mirandzia pracujesz gdzies?ile masz lat jesli moge wiedziec?

mirandzia to niej jest ani mój maz ani chłopak.to jest poprostu moja pierwsza miłość ,pierwszy facet w którym sie zakochałam jak miałam 12 lat no i jak to mówia stara miłosc nie rdzewieje :-) i pomimo ze nie jestesmy para to zawsze jak jest w polsce to sie widzimy..tak jak dwa magnesy przyciagamy sie....a mieszka w austrii oj jakis 12 lat... niestety chyba nie popisze sobie dzis z wami bo zeby to wysłac otwierało mi sie chyba z 30 minut chyba ze potem bedzie lepiej dzialac.....nie wiem czemu tak jest raz mi chodzi super szybko a potem przez jakis czas nic nie dziala ale sledze was jak tylko moge

a to oznacza ze dostałam wlasnie meila od mojej miłosci.no i robaczek tam napisał ze niedługo przyjedzie do polski i ze GO zobacze takie małe zdanie a jak potrafi zmienic moje zycie :-)

a to oznacza ze dostałam wlasnie meila od mojej miłosci.no i robaczek tam napisał ze niedługo przyjedzie do polski i ze GO zobacze takie małe zdanie a jak potrafi zmienic moje zycie :-)

widze zaczynamy znow dzis z kawałami :-) mi narazie nie chca sie stronki otwierac ale postaram sie byc z wami tym bardziej ze jestem dzis bardzo szczesliwa ale to czy bede mogla pisac zalezy ile mi net pochula bo cos ciezko mu bardzo :-)

opusciłam was wczoraj bo nadeszli do mnie goscie i tak nam troche zeszlo poza tym jak juz wyszli i chcialam do was skrobnac to net mi padl :( jezu byleby jak najszybciej do pracy i niech jakas kasa bedzie to pierwsze co net sobie zaloze bo jak narazie korzystam od kumlpa i dlatego mam takie z nim problemy

posluchaj dobrych rad starej kobiety :)

dop cos mi sie wydaje ze sie obraziłes? nie wszyscy sa do niczego.a ty myslisz ze wszystkie kobiety sa super????

no teraz to pewnie zartujesz mam nadzieje!!!!!bo juz ci nigdy rosołku nie zaproponuje a dzis robie grochowa

dop co jest do niczego bo nie kumam?

kurde musze wrocic do tematu boo tak sie z tego usmiałam ze nie wiem sorry Dop od razu mowie Po nocy poślubnej żona mówi: - Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem. Na to oburzony mąż: - Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach?!

dobre nie krzycz na dopa :P moze on naprawde jest inny ????widzisz ze sie udziela w rozmowach z nami,pewnie nie jest taki zły.to zło przychodzi z czasem z nudą......:P wiecie co a teraz chyba kawał na czasie Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję? - Nie - Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

a i owszem,zgadzam sie ...ale nie mam tez na mysli wszystkich facetow niektorzy są całkiem całkiem ;P

chyba jest troche prawdy w tym dowcipie co napisałas;) :P

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż. - Za kogo? - Za popa. - Zwariowałaś? - Miłość, tato... Serce, nie sługa. - No dobrze, przyprowadź go jutro. Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi: - Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz? - Bóg pomoże... - A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co? - Bóg pomoże... - Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią? - Bóg pomoże... Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena: - I jak, tato, spodobał ci się? - Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem. ;)

12 rzeczy, które chciałby usłyszeć mężczyzna 1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

20 powodów dla których warto podglądać 1. Bo jak chłop patrzy, to mu rośnie. 2. Bo pańskie oko konia tuczy. 3. Bo można na czymś zawiesić oko. 4. Bo trzeba mięć baczenie. 5. Bo czego oczy nie widza, tego sercu żal. 6. Bo jeżeli Wielki Brat się nie wstydzi, to ty tez możesz bez żenady. 7. Bo oczy są do patrzenia, a chlebak służy do noszenia granatów. 8. Bo nie uwierzysz kiedy zobaczysz. 9. Bo dziadek podglądał, ojciec podglądał, i ty tez kontynuujesz rodzinne tradycje. 10. Bo uczciwi ludzie nie maja nic do ukrycia. 11. Bo nie po to ludzie wymyślili urządzenia do podglądania, żeby kurzyły się w komórce. 12. Bo swoja kobietę przejrzałeś już na wylot, a sąsiadkę jeszcze nie. 13. Bo trzeba ludziom patrzeć na ręce. 14. Bo to tez jest sposób na poszerzanie horyzontów. 15. Bo trzeba sięgać, gdzie wzrok nie sięga. 16. Bo od patrzenia dzieci nie przybywa. 17. Bo człowiek to się nigdy nie może napatrzeć. 18. Bo czasami prawdzie trudno spojrzeć w oczy. 19. Bo masz rentgena w oczach. 20. Bo się będą zara naparzać.

Długi dowcip o tym jak zginęła cała wiejska rodzinka Na odludziu, w gęstym lesie żyła sobie rodzina: ojciec, matka i dwóch synów. Byli bardzo biedni, bo mieli tylko jedna krowę, która była dla nich całym ich życiem. Pewnego dnia wychodzi ojciec przed dom. Patrzy, a krówka leży rozpieprzona po całym podwórku. Mięso porozwalane na lewo i prawo, wszędzie masa krwi. Myśli sobie ojciec: Ta krówka była dla mnie wszystkim. Skoro jej już nie mam, to nie ma sensu dalej żyć. Ide sie powiesic. Jak pomyślał tak tez zrobił. Po paru minutach przed dom wychodzi matka. Patrzy a tu krówka rozpieprzona po całym podwórku, mąż się powiesił. Myśli sobie: Krówki już nie mam, maż się powiesił - nie mam po co żyć. Idę się pociąć. Jak pomyślała tak tez zrobiła - no i się zasztyletowała. Wychodzi starszy syn przed dom. Patrzy: Krówka rozpieprzona po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana - nie mam po co żyć. Idę nad strumień się utopić. Jak pomyślał tak tez zrobił. Poszedł nad strumień, ale w momencie gdy miał się już topić wyskoczyła złota rybka i mówi: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na to syn: Ale co ty opowiadasz, ja nie mam po co żyć, nie mam ojca, matki no i krówka cala rozpieprzona. Ide sie utopic. Na to rybka: Przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje 3 życzenia i będziesz mógł wszystkich przywrócić do życia. To się spodobało starszemu synowi wiec się zgodził. Jednak rybka wcześniej zastrzegła, ze jak nie da rady jej przelecieć 3 razy, to będzie musiała go zabić. No wiec probuje młodzieniec. Przeleciał rybkę raz i drugi, ale trzeci raz już nie dal rady, wiec rybka zabiła chłopaka. Minęło kilka minut a na progu pojawił się ostatni syn. Patrzy, a tu krówka rozpieprzona wala się po całym podwórku, ojciec się powiesił, matka zasztyletowana. Myśli sobie: pójdę nad strumyk i się utopie bo nie ma już sensu żyć. Jak pomyślał tak tez zrobił. Gdy dotarł nad strumyk zobaczył zwłoki brata. Mówi sobie: teraz to już na pewno się utopie. Ale w tym samym momencie wyskoczyła złota rybka i mówi: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje życzenie. Na co syn: ale co mi po tym jak wszyscy moi bliscy nie żyją. Wtedy rybka powiedziała: przeleć mnie 3 razy a spełnię twoje wszystkie życzenia, ale pamiętaj, ze jak nie dasz rady to zabije ciebie tak jak twojego brata. Hmm... A mogę przelecieć cię 10 razy?? - pyta młodszy syn. Rybka zdziwiona mówi: oczywiście tylko pamiętaj co cię czeka jak nie dasz rady. A mogę cię przelecieć 30 razy? - ponawia pytanie syn. Owszem ale pamiętaj co ci grozi. A mogę cię przelecieć 60 razy? - znów pyta syn. No możesz - odpowiada sfrustrowana rybka. A nie pękniesz jak krówka???