Fanfaron

szok!!!!!!!!!!!! hahahahahaha dobra jesteś.:D

no tak.Normalność cafeteryjna.Ciemnoość:O:(

Mam posture aby dalej się obżerać gorzej z Toba jak jesteś taką filigranową dziewuszka:P:D

Papicczkiem faficzkiem fanfaroniczkiem -- czy nie zanadto tych pieszczotliwych zdrobnien:P sorry miałem 2 telefony.

Tyż piknie:D:P:D

evo trafność spostrzeżeń:D

Już jestem w przedsionku dawnych wspaniałych lat na cafe:D

evo i echa aleście dowciapni:D:P:D

12:09 [zgłoś do usunięcia] evolludek--:D hahahahahahahha leże i kwiczę hahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahahahahahahahahhahahahhahahahhahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhaha

papa jaki tata??:P:D

a o jakim Ty obiedzie myslisz:D

Pogadamy innym razem,muszę sie "zaopiekować" obiadem:D

Zasik jestem winien:O:(

chyba Cię już wczesniej spotkałem albo tutaj juz o tym mówiłaś.Jak było??

albo na kanapce? Moze masz jeszcze stary szezlong:D

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????!!!

Molu tylko nie mów ,ze siedzisz w literaturze

Omijałem te,jeszcze nie wiem jakbyście to przyjeły:D

Nie czytałas:O:( echa:D

KOOOOOOOOOOOOOOOOONIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEC bo nhie porozmawiacie sobie a muszę wyrwać sie z tego kompa:D

Marketing kobiecy 1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama . 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM). 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding. Marketing męski 1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

Hrabino czy jest już pani w ciąży?? - Nie panie hrabio nie jestem... - Ach, więc znow berde musial wykonywać te śmieszne ruchy ... Idą do sypialni; hrabiemu nie wychodzi. Woła lokaja z kandelabrem. - Janie! Stój tu i trzymaj! Jan trzyma kandelabr dyskretnie odwarczjąc wzrok i nie patrząc na amory państwa. Ale z kandelabrem też hrabiemu nie wychodzi. Wściekły zrywa się z łoża i wyrywa Janowi kandelabr. - Ach! Co z dureń z ciebie!!! Teraz ty sprobuj! Wskazuje lokajowi łoże. Jan ściąga spodnie i dostawia się do hrabiny ktora po chwili wniebowzięta wydale jeki rozkoszy. Hrabia: - Widzisz chamie!!! TAK się trzyma kandelabr!!!

Spotyka sie dwoch dresiarzy: -Ty,jaki masz odjazdowy zegarek! -Dzieki,prezent od siostry. -Ale ty nie masz siostry! -No,nie mam,ale tak jest napisane na zegarku... ******** 18-latka wyslala ogloszenie matrymonialne.Dostala mnostwo ofert. -Masz w czym przebierac-cieszy sie matka. -No,nawet tatus odpisal. ******** -Czesc,Zenek,skad dzwonisz?Numer mi sie nie wyswietla. -Z domofonu,idioto! ************ Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko. Zaczyna pierwszy: - "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze" Drugi mówi: - "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie" Trzeci myśli, myśli i mówi: - "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"