Fanfaron

Wieczorowo oczy ten początek tłumacz:P I tkink że powinienem znaleźć dobrego nauczyciela - ale musi być naprawdę przystojny tylko mi sie nie mylic z nickiem:)

Polak,Rosjanin i Niemiec zakładają się,która teściowa grubsza; -Rosjanin mówi; -Moja teściowa to się w 80cm drzwi nie mieści, -Niemiec mówi; -Moja teściowa na 90cm materacu się nie mieści, -Polak mówi; -Moja teściowa to jak zaniesie majtki do pralni to mówią,że spadochronów nie przyjmują ********************************************************* **************************** Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant,za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim rowerze, -Ładny rower-mówi policjant dostałeś go od Mikołaja? -Taak -To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi żeby przyniósł ci lampkę-powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak światła.Dzieciak wziął mandat,popatrzył i mówi; -Ładny koń,dostał go pan od Mikołaja? he,he tak,tak -odparł rozbawiony policjant -To w przyszłym roku niech Pan powie Mikołajowi żeby dał mu chooa między nogami a nie na plecach :D:D:D:D:D hahahahahahahahahahhahahahahhahahahahahaha:D:D

Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem... Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnie? ******************************************************** ********* > > - Właśnie rozwiodłam się z mężem. - Czemu ? - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem... ******************************************************** ********* Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu? Jest czysto ! ******************************************************** ********* Córka pyta matkę: - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta az do chwili ślubu nie zna swojego męża? - Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju.... ******************************************************** ********* Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem? Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej. ******************************************************** ********* Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem?? - Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek... ******************************************************** ********* -O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna? -O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu. ******************************************************** ********* -Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem? -Aż się nie naciśnie spustu. ******************************************************** ********* - Czym się różni mąż od dyrektora? - Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie... ******************************************************** ********* Co to jest żona i teściowa w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący. ******************************************************** ********* Jak poznać wiek ryby? -Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza. ******************************************************** ********* - Co robi górnik po śmierci? - Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię... ******************************************************** ********* Przychodzi facet do zakładu pogrzebowego i mówi, że chciałby zamówić trumnę. - Nie ma sprawy, odpowiada szef, mamy z mahoniu, ze złoceniami, jedwabne poduszki.... - No może coś tańszego .... - Nie ma sprawy. Dąb, escetyczne wzory, bawełna ... - Nie, nie... Coś jeszcze tańszego ... - Nie ma sprawy. Sosna, bez ornamentów, papierowa poduszka ... - Nie, to nie to.... Powiem wprost. Chodzi o teściową ... - To trzeba było mówic od razu. Nie ma sprawy. Niech pan ją przyniesie a my dorobimy uchwyty. ******************************************************** ********* Dwoch facetow wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapilem sie, bo wie pan, szukam gdzies tu mojej zony... - Ach tak? Ja tez szukam swojej zony. A jak panska zona wyglada? - Wysoka, wlosy plomienny kasztan, sciete na okraglo z koncowkami podwinietymi do twarzy. Doskonale nogi, jedrne posladki, duzy biust. Byla w spodniczce mini i bluzeczce z pieknym dekoltem. A panska? - Niewazne! Szukajmy panskiej! ******************************************************** ********* Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi ksiedzu,że zgwalcil nieletnią Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala .. - Tak, prosze ksiedza . - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie . Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil staruszke. Ksiadz wyrozumiale: - Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec zrobiles dobry uczynek. -Tak, prosze ksiedza. - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z sasiedniej parafii. -Tu jest twoja parafia, Synu! Tu jest twoj ksiadz! ******************************************************** ********* Pyta mezczyzna w sklepie ? - Czy jest cukier w kostkach? - Nie - A inne tanie bombonierki dla tesciowej?

Jolka:)- hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaha

Witam Coś ustrzelono te gołębie do mnie:O:( http://www.youtube.com/watch?v=aP7Qg6al830&feature=related Rednex - Hold Me For A While

kici o oświetleniu debatowała a teraz o lokalizacji czegoś do maleństwa:D

Migusia samo życie.Nieraz chce sie mieć najwiecej a nie ma sie nikogo:(

A moze nieodpowiednia proporcja drinku była:D

Kici tak się nażarla ogórców więc teraz zdycha:D

Migusia nie drażnić Bartusia:D

sufitu Ty kicia juz nie oglądasz?:D

kici przyznaj sie tak bez bicia ,ile zdołasz tych drinkow obalić?:D

podomki nie lecz szlafroczek moze:D

kici widziała Ty białe myszki?;)

Jak już sufity widzę,coś niedobrego sie dzieje ze mna:D:P:D

Dziś koniec z drinkami tfu jutro.:P:)

Tiaaaaaaaa może byłem u Ciebie i delektowałem sie drinkiem:D

Jak wczoraj drinka piłem to i sufit ogladałem.:PCzasami:D

kici nie pochlałaś wczoraj zanadto:D

wolę kiszone:D

kici na co te smaki są?:P

Jakie kiszone czy nie?

aaaaaaaa to faktycznie moglem o tym zapomnieć:D

kici o co biega z tym suwaczkiem? czyżby Sylwek Bedziesz mieć przełomowy?;)

migusia nie wolno tak.A skąd wiesz moze i ewcia jest do parki:D