KAPITAN tonącej łajby

Wesołych i pogodnych Świat ,błogosławieństwa Bożego oraz Szczęśliwego Nowego Roku.kiss] . [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat] [cool [kwiat]

Nie ma kobiet nie do zdobycia, są jedynie mężczyźni do dupy. [A. Klawitter] Nie trać czasu z kimś kto nie ma go, aby go spędzać z tobą! Aktualna stopka: Mam alergię na ignorancję, wysypki dostaję w kontakcie z pustką. leże i kwiczę hahahahahahahahhahahahhahahahahahahahhahahahahhahahahhahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahaha Najlepszy pierwszy akapit hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahhahahahahhahahahahhahahhahhahahahahahahahahahhahahahahahahahahhahhahahhahahahhahhahhahahhahahhahahahahhahahahhahahahhahahhahahaha

Pierona zeżarło post!!!!:O:(

Tego gruchota wyciep na hasiok:P:D

sorry rzuciłeś************

20:23 [zgłoś do usunięcia] Deadman Dobranoc Ja w sumie też zaraz zmykam -- rzuciłas tak na wiatr?

:D:P:D

wrzosik--nie dziwie sie temu"młokosowi" leczTy mnie zaskakujesz dretwą mową:D

wrzosik-- oboszeeeeeeeeeeeee leże i kwiczę hahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahhahahahaha SEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEXSEX

wrzosik-- wiem.Tak dobrze z nim "rozmawiałaś" ze zobaczył dinozaury w kosmosie:D Też tak,chcę:P:D

a co za smuga cienia wlecze sie za mna:P:D

wrzosik-- jesteśmy na cafe więc czytam:D

wrzosik-- nie wątpię :pTeraz w chorobie więcej gorąca?

Jak się cieszę ,ze znów anulcia wznowiłaś swoją obecność tutaj Kozunia me,me Pozostalym Paniom

Noc. Łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi. - Albin, narobiłeś w gacie! - Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło! - Co? - Że skaczę ze spadochronem i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam... - Albin, ja to bym chyba umarła! - A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

Szał pprzedswiątecznych zakupów ...polska kobieta idzie chodnikiem obładowana ciężkimi siatami ,juz ledwo żywa .. naraz z bramy wyskakuje ekshibicjonista a wrzaskiem i rozchyla poły swego płaszcza ukazując nagie ciało ... Kobieta staje jak wryta i zrezygnowana mówi : -O Boże jeszcze jajek zapomniałam kupić !!!

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi: - Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec. Minęło parę minut... Blondynka znowu dzwoni i mówi: - Fałszywy alarm usiadłam z tyłu.

Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?!!! --------------------------------------------------------- ------------------------------ Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem? - Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra. --------------------------------------------------------- -------------------------- To Kowalskiego w nocy dzwoni telefon: - Przepraszam tu apteka . Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek! - A co to za różnica?? - No... 2,50zł. - To ja dopłace. --------------------------------------------------------- ------------------ Dwa orły skaczą w przepaść, a w ostatniej chwili rozkładają skrzydła i lecą w górę. Dochodzi do nich wilk i pyta: -Hej wy co robicie? -Wyluzowujemy się. - A mogę z wami? - Jasne. Orły pokazują mu jak to się robi. Teraz wilk leci z nimi a jeden z orłów pyta się go: - Hej ty wilk, a ty masz skrzydła? - Nie. A drugi orzeł na to: - O k**wa !!ty to dopiero jesteś luzak .

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przylapali mlodych (jak ktos to ladnie ujal) "in figlanti". Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie : - O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno. Dziewczyna sobie mysli : - Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k**we poznali Ojciec sobie mysli : - Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla d**a ! A serce matki : - Jak ta k**wa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie

Pani pyta dzieci kim chciałyby być jak dorosną. Zgłasza się Jasiu i mówi, że chciałby zostać lekarzem od dewiacji seksualnych. - Jasiu, czy ty masz pojęcie co to są dewiacje seksualne? - Mam i mogę to Pani wytłumaczyć na przykładzie zagadki. Idą trzy kobiety i jedzą lody, ale jedna tego loda ssie, druga go liże, a trzecia gryzie. Czy może mi Pani powiedzieć, która z tych kobiet jest mężatką? - Wydaje mi się, że ta która ssie - mówi nauczycielka. - Niestety - mówi Jasiu - mężatką jest ta, która ma obrączkę na palcu, a to co Pani mówi to są właśnie dewiacje seksualne.

wrzosik-- Na tej fotce ,która jesteś??:P

Witam Dzienks za życzenia i równiez życze owocnej współpracy kafeteryjnej