Hanka Cz.

* Przychodzi hipochondryk do lekarza i od progu woła: -Doktorze, tragedia! Żona mnie zdradza, a rogi mi nie rosną! -Wie pan, z tymi rogami to taka przenośnia... -Uff, co za ulga. Już myślałem, że to niedobór wapnia!

zapraszam ,zapraszam a trochę uśmiechu się należy anie tylko listonosz i bank.

U nas na pomorzu mróz szczypie ido tego wiatr tak jakby było z -20.ale słonko wychodzi to będzie super .Iwonko smacznego indora mam trochę daleko ale niedawno ubiliśmy wieprzka i nie ma jak swojskie kaszanki, zapraszam.

Jas 123 jakeś taki sam to wskakuj do nas

Żebrak stuka do drzwi bogatej damy i pyta: - Czy ma pani jakieś butelki po piwie? - Oburzające! Czy ja wyglądam na osobę, która pije piwo? - Och przepraszam. Czy ma pani jakieś butelki po wódce ?!

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc: - Skąd ty znasz takie słowa? - A, taka dziewczynka tak mówiła. - Jaka dziewczynka? - A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski. Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta: - Czy to ty jesteś tą dziewczynką która mówi takie strasznie brzydkie słowa? - A kto pani powiedział? - Ptaszki mi wyćwierkały. - No to kurwa pięknie! A ja te skurwysyny bułeczkami karmiłam!

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra. - Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini... - A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm - No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka - Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

JAKIE WYBORY NA CO ONI LICZĄ NA CIEPŁE POSADKI?

ale przymroziło gile pod nosem marzną,trzymajmy się ciepło kochane Walentynki!

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w doł na spiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytulila się do pleców, obejmując go ramionami. - Dam grosik za twoje myśli - szepneła mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robia takie kołyski tylko za 29.99 zl!

Czy Twój narzeczony jest atrakcyjny? - Jeszcze jak! Po matce ma niebieskie oczy, a po ojcu willę i mercedesa.

oj.Beti zaszalej kochana!

Mąż budzi w nocy żonę - Kochanie, Kochanie obudz się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy. - Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa... - Haa! Mam Cie.. !

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie: - Klinika? - Pomyłka, prywatne mieszkanie. Za krótką chwilunię ponownie telefon: - Klinika? - Nie do cholery! Prywatne mieszkanie! - Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

jestem ,jestem widzę że powoli wszyscy się odnajdują

pracują pewnie,ja już swoje zrobiłam teraz zostały męskie roboty.Iwonko!!! chyba nie narozrabiałaś bardzo?

Iwonko wróciłaś?co się działo w tej powiatówce?

po ile można w waszych stronach kupić cielęta bo mój mąż pojechał po cielaki dawno nie kupowaliśmy i jaka jest cena na byki?

Mama każe Jasiowi kupić makaron włoski na jajach. Jasiu idzie i sobie powtarza: - Mam kupić makaron włoski na jajach, włoski na jajach, włoski na jajach... Jasiu przychodzi do sklepu i pyta: - Ma Pan włoski na jajach?

Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur..... Słonia: - Brudas! - Cwel! Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie pozostałe krzyczą: - Ździchu! Uduś gnoja!!!

trochę należy się nam uśmiechu między kontami a wypatrywaniem listonosza ja już co prawda po wypłatach ale gorąco wam kibicuję.na rolnośrodowiskowe czekałam od 15.12 do 10.1 a obszarowkiod 23.11 do 18.01

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska... - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Ciągle pijesz i pijesz! Idź ty kiedy na cmentarz i zobacz, ilu facetów w twoim wieku umarło od wódki! Jakiś czas później... - Gdzie byłeś? - Na cmentarzu, jak mówiłaś. - I co? - Nie powiem, dużo zmarłych... Czytałem szarfy na wieńcach i tam było: "Od żony", "Od teściowej", "Od sąsiadów", "Od dzieci", "Od przyjaciół"... Ale od wódki - ani jednego!

w agrobiznesie mówili że ministerstwo finansów nie przekazało środków na dopłaty i marne szanse że w lutym coś będzie

na poprzednim forum kilka osób pisze że dostali dopłaty