Hanka Cz.

dziewczyny lecimy do remizy!!

Dwóch skazańców siedzi w więzieniu. Jeden pyta drugiego: -Za co siedzisz? -Napadłem na bank z bronią w ręku, zastrzeliłem dwóch ochroniarzy, i ukradłem samochód. -A ty za co siedzisz? -Za kurę? -Jak to? -Bo cholera wpadła do ogródka, kopała kopała ...aż teściową odkopała...

o, kobietki nigdy nie miałam teściowej i nie wiem jak to jest, a teść owszem trochę schorowany ale synową kocha,

Gabi nie daj się

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2011: Minister- porsche, whisky i artystki Poseł- mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor- opel, starka i sekretarka Kierownik- fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy- autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany- motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik- łopata, taczki i dupa sprzątaczki Chłop- bimber, kilka uli i dupa krasuli Bezrobotny- modlitwa, łączka i własna rączka

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę: - Cześć kochanie, o co chodzi? (...) - A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie. Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni. Już od drzwi wola: - Chłopaki, czyj to telefon?

Gabi ,zdrówka dla twojego skarbusia,ja mam 5 takich skarbów ale najmłodszy ma 14 lat

Idzie facet przez pustynię i bardzo chce mu się pić. Nagle patrzy - jakaś budka. Podchodzi do niej uradowany i szepcze: - Wody, wody. - Niestety, mamy tylko krawaty. - Po co mi na pustyni krawat - myśli sobie. Idzie dalej. Nagle patrzy, jakiś budynek. Podchodzi bliżej, patrzy - bar. Idzie do niego uradowany i szepcze: - Wody, wody. - Przykro mi, ale bez krawatów nie przyjmujemy.

Dlaczego kot jest podobny do faceta? 1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. 2. Zawsze pcha się do łóżka. 3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4. Kiedy ktoś go pogłaszcze - zaraz domaga się więcej. 5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę. 6. Nie lubi obcinania pazurów. 7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety. 8. Ciężko przemówić mu do rozumu. 9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa. 10. Nie sprząta po sobie. 11. Wpycha nos do każdego garnka. 12. Nie wyjaśnia dlaczego zniknął na cały dzień. 13. Cały czas by spał.

jestem internet dziś nie chodzi. może wrzucę jakiś żarcik?

hej tam zimno ,zimno.Basiu to się doczekałaś, gratulacje, poszalej .Paczki jeszcze są jakoś nikt się już nie garnie ale dzisiaj młodzież z internatów wraca to znikną.

Kobieta wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać. Nagle zrywa się: - O kurwa, przecie chłop niewyruchany od rana !!!

Dwóch alkoholików urządziło libację w mieszkaniu u jednego z nich. Po kilku godzinkach pierwszy zsunąwszy się pod łóżko zauważył wielką blaszaną miednicę oraz wielką drewnianą pałę. Pyta: - Co to jest ? - Aaaa to zegar z kukułką - Eeee zalewasz, a jak to działa ? Na to drugi bierze miednicę, przykłada do ściany i zaczyna nawalać drewnianą pałą. Zza ściany dobiega zaspany głos: - Ku ku kurrrw.. trzecia rano a ten jeszcze nie śpi

oj Czarny niech ci to słoneczko świeci jak najdłużej!

Teściowa do zięcia: - Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką. Zięć do teściowej: - Ja też jestem za gorzałą.

hej -14 ,pączusie piękne można się częstować nie to co te zlepy w sklepie.a do tego mój małżonek ma dziś urodziny,to ho ho możę i jakie kukułki będą wieczorkiem

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszedłeeeeeemm! Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia. - Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm! Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło: - W domuu jestemmm! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm! Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha: - Jak zajebiście być kawalerem....

Przychodzi facet do sex shopu i mówi:- Proszę tą gumową lalkę.- Przecież tydzień temu już pan kupił?!- Eee Tamtej już nie kocham!!

Córeczka pyta mamę: - Co to jest impotencja? - Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Lekarza zatrzymano za pobicie kobiety. W sądzie pytają go: - Panie, dlaczego pobił pan tę bezbronną kobietę? - Proszę sobie wyobrazić, wracam sobie pewnego wieczora do domu, totalnie wykończony po 20h dyżuru, marzę tylko żeby się wyspać, a tu podchodzi do mnie kobieta i mówi, że może mi pokazać cipkę za 10zł. - I co, zwykła nierządnica wyprowadziła pana z równowagi? - Tak. - A czym pan się właściwie zajmuje? - Jestem ginekologiem.

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku. - Mam dla pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra? - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

Wstawać!!

Dzwoni klient do masarni: - Czy pierś z kurczaka pan ma? - Mam. - A czy łopatkę pan ma? - Mam. - A świński ryj pan ma? - Mam. - No to musi pan śmiesznie wyglądać.

oj Gabi miał ten Adam wybór.