Czwórka z napędem

Tak jest Michasiu trzeba dbac i podlewać. Powiem teraz całkiem szczerze- nie wierzę, że istnieje na świecie taki mężczyzna który potrafiłby o mnie zadbać, docenić itd. Nie ma takich męzczyzn, cholera jasna, nie ma!

Sexy, Michaś stracił głowę dla kobiety :P :P :P Ja tez zazdroszczę!

A co Michasiu u Ciebie? jak tam zakochanie? Kobieta? itd itd. Pochwal się ;)

Przyjaciel napisal mi wczoraj że on wie, że mam ogromne pokłady miłości i że potrzebuje tylko znaku, zeby pieknie rozkwitnać. i mówi, ze ja przyjęłam taką formę obrony przed złem, przed zranieniem- może. póki co usycham, i trochę smutno, ze nie mam kogo kochać

30latek jest tym typem mężczyzny, z którym ja nie dałabym rady wejść w dłuższą dyskusję, bo zamykałby mi usta swoją argumentacją, nawet często trafną :P ale nie zawsze hehe Co tu duzo mówić, dla mnie to konkretny facet. A co do mężczyzn i tych pieniędzy. Ok, nie patrzę na zasobność portfela, ale kiedy facet mówi mi, że nie pracuje, że się nudzi w domu, ale że na razie nie chce pracy na stałe to włącza mi się wsteczny. Bo sorry, ja wychodze z takiego założenia, które może nie każdemu się spodoba, ale myślę, że kobiety zrozumieją.. Otóż wiele kobiet chciałoby mieć dziecko/dzieci. Wiadome jest, że przez jakiś czas nie mogłaby pójść do pracy, a w związku z tym na mężczyźnie spoczywałby obowiązek zarabiania na rodzinę. Dlatego wg mnie, to, aby facet pracował jest b.wazne. No chyba że kobieta nie planuje rodzić dzieci, to wtedy ten problem przestaje jakby istnieć. Reasumując- mężczyźnie przynajmniej raz w tyg.trzeba zrobić porządną awanturę, żeby się z nami nie nudził i żeby pokazać mu, że mamy charrrrakterrrrr. :P

30 letni To podeślij tych swoich kumpli ;) Nie wiem, kurcze, może cos w tym jest, ze mimo że ładne to mają coś takiego, ze mężczyzn nie przyciąga Ale do cholery nie rozumiem juz tego, że laski, które na imprezach dawały na lewo i prawo, spijały się co weekend mają super facetów, którzy chyba niestety nie wiedza o przeszłości swojej kobiety :p A mnie nie imponuje pijany facet, spluwający na podłogę i przeklinający. I jeżeli juz miałabym wybrać, to wolałabym nieco nudnego ale poukładanego faceta, niż cwaniaka, który kobiety traktuje jak zabawki i nie ma żadnego pomysłu na życie. Zastanawiałam się kiedyś, jak to jest. Mnie np.imponuje, kiedy mężczyzna ma jakieś pasje, cele, zainteresowania, może z mężczyznami tez jest tak, że wolą te energiczne, czasem głosne kobiety których wszędzie pełno a nie te, które wypieszczą, ugotują i będą właśnie- miłe.

Pani w szkole: - Z czego robi się kiełbasę? Dzieci milczą. - Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć - Twój tata jest rzeźnikiem? - Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem, to mnie zabije.

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę. Na to odzywa się żona: - Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół. :D hheh to jest dobre Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest: - Co to znaczy "robić loda"? Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi: - Widzisz "robić loda" to brać ****a do buzi. Na to ojciec: - Jakie "brać"?! Dawać! Syna przecież mamy!

Aaa tammmm.... hihihi Jak to jest z kobietami PRZECIĘTNA KOBIETA: Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc. Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna. Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza". AFROAMERYKANKA: Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad. Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad. Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz. Dziesiąta randka: Ona jest w ciąży z kimś innym. IRLANDKA: Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex. WŁOSZKA: Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji. Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spaghetti. Trzecia randka: Kochasz się z nią, a Ona nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował 3 karatowy złoty pierścionek. Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spaghetti. Szósta rocznica ślubu: Znajdujesz sobie dziewczynę. ŻYDÓWKA: Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję. Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania. Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się z pojęciem eksplodującego szczytowania. EUROPEJKA ŚRODKOWO-WSCHODNIA: Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody. Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią. Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu. Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala. LATYNOSKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tyle samochodu. Druga randka: Ona jest w ciąży. Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu. POLKA: Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres. Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu. Trzecia randka: Jest w ciąży - nie jest pewna czy to jej dziecko. KOREANKA: Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje. Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale znowu nic się nie dzieje. Trzecia randka: Nawet nie doszedłeś jeszcze do trzeciej randki, a już wiesz, że nic się nie będzie działo... INDIANKA: Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców. Druga randka: Ustalasz datę ślubu. Trzecia randka: Noc poślubna.

I jeszcze to : :) Z pamiętnika zwykłego chłopca Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić. Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź! Nikogo nie ma w domu." Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo. Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić do mnie. Tak jak wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła z hotelu. To był paskudny dzień. Wstałem rano... założyłem koszulę i guzik odpadł. Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Bałem się pójść siku do ubikacji. Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem się w piaskownicy, kot przysypywał mnie piaskiem. Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem toster i radio. Byłem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmiła mnie piersią. Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela. Gdy się urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu: "Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał radę wyleźć." Pamiętam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca. Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów. Kiedyś zgubiłem się. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek ich odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie można się ukryć..." Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę się i patrzę w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?" Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały." Jednego roku chcieli umieścić moje zdjęcie na plakacie reklamowym... środków antykoncepcyjnych.

I kto tu jest skomplikowany :P Ja chyba tez takiego smsa pożegnalnego wystosuję do jednej osoby :D Zachowanie matko przy kolejnych dzieciach: Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. Połknięcie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra . Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci. Ciekawe co Iri na to :P

Jak bum cyk nie rozumiem facetów :( Czasem nie powiedzą , co ich gryzie tylko przestają się odzywać. Ja niecierpie takich sytuacji, bo nie mogę pomóc albo nie wiem, z czym nawaliłam. Może jednak zostanę lesbijką

Hej :) Ach...a już myślałam, że w nocy dobijecie do 25tej stronki ;) :P Ja dzisiaj wstałam z bólem głowy, pewnie ta zmiana pogody ufff... do pracy na popołudniu. Miłego dnia :)

Michas Ty świntuchu :P odpowiednia dawka pomoże na jedno i drugie

Michas ciiiiicho, niech juz ja sobie mysle co tam chce :P nooooo Niech to się nazywa herbatką :D

Ech Michasiu nie kuś, bo po tych witaminkach mogłabym jeszcze dostac gorączki nie do zbicia :D Impri, ja tez dzisiaj mam taką chcicę hehehe :D Panowie, przepraszam, ale musiałam się przyznać :P Pań nie przepraszam, bo my tu tak na porządku dziennym :D

Michaś a co straciłam, że za późno napisałam? hm? ;)

papa Uni Buchaj...:D dobre heh a ja myslę nad jakimś, juz tu kiedys wypisałam wszystkie moje sprośne i smieszne :)

Ale chyba sobie ten tekst dam na stopkę chłopaki :D Dzieki za kawały :D jak ja lubię się pośmiać

No ja licze na to Uni

Hehehe Zgadzam sie z michasiem :D Ale może o innych okolicznościach przyrody myslimy hihi

Ciekawe czy jakby doszło do rękoczynów pokonałabym 30letniego :D w koncu kobiet się nie bije :P więc miałabym przewagę ;)

Koleżanka mówiła dzisiaj, że byli w weekend z facetem w kinie, to sala pełniuska a to było po poludniu, zrezygnowali.

Michasiu, no co byś zrobił? :)

Szkoda mi nawet o tym pisac, bo on więcej czasu spędzał z kolegami niż ze mną Ok ok, nie chcę do tego wracać, bo mam żal do siebie, że tak długo to znosiłam Zmiana tematu :) Kto był na Och Karol? dobry czy kolejny chłam?