kolekcjoner nicków

Zaraz przyniosę link

Podam Ci link jak zrobie oki?Na moim nieczynnym temacie;)

http://www.magazyndomowy.pl/img/artykul/1972/bratek-ogrodowy-viola-wittrockiana_14832_6.jpg http://x.garnek.pl/ga6299/057aaa7f355662a5298553a3/kwitna_kwiaty_ogrodowe.jpg http://static.galeria-kwiatow.com/duze/200911/kolorowe-kwiaty-ogrodowe_1525.jpg http://media3.mojageneracja.pl/oippetyuoe/mediumjuwbyk47920e8cd9c77.jpg

Witam Wszystkiego najlepszego miłe Panie dużo radości i uśmiechu na codzień http://ogrodidom.blox.pl/resource/wiazanka.jpg http://img338.imageshack.us/img338/3676/dayliliesra1.jpg http://www.magazyndomowy.pl/img/artykul/1972/bratek-ogrodowy-viola-wittrockiana_14832_6.jpg

Zastanawiałem sie skad Cię znam Kawowa Damo i teraz wiem

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem suremriueioie nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnagy6ekkemwaabuaieol,ensyiukgm,er,e ,:D pa pa mouemnemucikhketnrekzijnpzrhgauhergjnaerng ni e dsasa rady dziślI*

sitting on the moon-- mówisz ,ze to nie prawda??

Pure Poetry-- jeteś tak słodka ,ze nie trzeba kawy słodzić:D

Pure Poetry--choleeeeeeeeeeeeera ktoś cie podszył

Przy rozwodach wina jest z obu stron. Ze strony żony i teściowej ................................................. Mąż pyta żonę: - Skąd wracasz? - Z salonu piękności. - I co było zamknięte? .......................................... Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie. - A co z seksem? - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę... ********************************************************* ************************ Kłótnia w łóżku: - To ty pierwsza zaczęłaś! - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś! ********************************************************* **************************** Pani zadała dzieciom skonstruowanie pułapki na myszy. Na drugi dzień pani sprawdza prace . Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź. Pani na to, że to zbyt makabryczne i że musi wymyśleć coś nowego. Na drugi dzień przynosi Jasiu inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka. - Jak to działa? - pyta nauczycielka. - Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać, który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce... - informuje Jasio. No, ale to znowu było zbyt makabryczne, więc Jasiu miał znowu wymyśleć coś nowego. Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta: - Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka? - To jest moja pułapka na myszy. - Więc powiedz, jak działa. - Ano myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: nie ma serka, nie ma serka!!!

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant I najdelikatniej jak umie zwraca uwagę: - Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja cos nie widzę trójkąta. - No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę.