Milaczek

Ooo topik ruszył. Dobre są te nowe żarty. :D :D :D Dobranoc

miało być: :o przemęczona jestem. Dobranoc

Dzień dobry Wszystkim Jestem w pracy i właśnie zaparzyłam aromatyczną kawę C C C Skusi się ktoś? A może z wkładką? :P Miłego dnia. Wracam do swoich obowiązków

Na koniec kilka kawałów o naszych lekarzach: :) Jakie są ulubione ryby lekarzy? Duże sumy. W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego: - Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjolog! - Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz. Na to siostra: - Bo nic nie czuję! Przychodzi kaszlący facet do lekarza. - Dużo pan pali, prawda? - pyta lekarz. - I co z tego? - Palenie skraca życe! - Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego! Kto to jest ginekolog? Gościu, który szuka problemów tam gdzie inni szukają szczęścia. Pacjentka do lekarza: - Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć. - Bez przesady. Dobrze pani wie. Przychodzi facet do seksuologa i mówi: - Panie doktorze, mam kompleks małego członka. Lekarz na to: - Myślę, że to pana najmniejszy problem. Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze, jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę dłużej żył? - Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?! Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami? Okulista - "Do zobaczenia" Laryngolog - "Do usłyszenia" Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę" Przychodzi kolega do kolegi i mówi: - Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza

4 PRAWDY I 1 WNIOSEK: 1.Prawda - GDYBY CHODZENIE BYŁO ZDROWE, LISTONOSZ.... BYŁBY NEŚMIERTELNY!!! 2.- WIELORYB PŁYWA CAŁĄ DOBĘ, JE TYLKO RYBY, PIJE TYLKO WODĘ I...JEST GRUBY! 3.- KRÓLIK BIEGA, SKACZE, JEST WEGETARIANINEM I...ŻYJE TYLKO 8 - 10 LAT. 4.- ŻÓŁW NIE BIEGA, NIE SKACZE, JEST ZAWSZE OSTATNI, NIGDZIE SIĘ NIE SPIESZY...I...ŻYJE 450 LAT! WNIOSEK: NIECH SIĘ WYPCHAJĄ WSZYSTKIE ĆWICZENIA I DIETY...!!! Alleluja, Alleluja - Będę chodził!!!! Co jest bracie? Bóg Cie uzdrowił? Nie - ukradli mi samochód! Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli co ma ze sobą zabrać. - ...dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie- bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy. Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki. - 20 prezerwatyw i 20 tabletek przeciwkowymiotnych - zamawia. Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem: - Jak panu to nie służy to może się nie zmuszać...?! Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem stoi matka i zawodzi: - Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego, żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a Twoi bracia Natan i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne panny. A twego najstarszego brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek Abram wreszcie wyzdrowiał... Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi: - Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła takiego małego dziecka, tylko się idzie samemu! Z pamiętnika starej panny blondynki: "Rozczarowałam się ostatecznie! Otwarłam drzwi, na których napisano "MĘCZYŹNI" - a tam....ubikacja! Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im święty Piotr. Pyta pierwszej z nich: - Jak używałaś swojego organu na ziemi? - W 80% do seksu i w 20% do sikania. - No, to wejdź, proszę, zapraszam. Pyta drugiej: - A Ty? Jak używałaś swojego organu? - W 50% do seksu i w 50% do sikania, święty Piotrze. - No, to wejdź. Pyta ostatniej: - Jak używałaś swojego organu? - Ja, święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu. - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić. - ...no, ale dlaczego święty Piotrze? - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta Wpada facet do sklepu muzycznego. - Czy są płyty Tadeusza Nalepy? - Nie ma. - A były? - Też nie ma. Dziennikarz przeprowadza wywiad ze starym góralem, pięciokrotnym wdowcem: - ...A swoją drogą, to zastanawiające, że pochował pan już pięć żon. Góral: - Co tu się zastanawiać? Po prostu szczęście od Boga i tyle!

Witajcie Nekromanta- 100 lat 100 lat niech żyje nam!!! Wszystkiego najlepszego dla Ciebie, co tylko sobie zażyczysz i o czym marzysz. Zdrowia przede wszystkim.

Oczywiście ta kasztanka to ja. Zapomniałam się przelogować. :D Dobranoc

A teraz uciekam w real, mam mało czasu a jeszcze mam coś nieco do zrobienia. Spotkamy się w przyszłym roku :)

" 00:21 [zgłoś do usunięcia]MILACZKU gdzie się pałętasz Twój adonis" Tutaj jestem....moje Ty słoneczko :P:D

Witajcie Aniólku - nie smuć się. Nekri ma racje, teraz jest szczególny czas, real pochłania całkowicie. . Myślę, że po Nowym Roku, będzie więcej czasu żeby dłużej posiedzieć na kafe. Wszystkim z tego topiku, życzę szczęśliwego Nowego Roku :) Zapowiada się ciekawie - ponoć w 2012 roku ma być koniec świata... i będziemy kibicować naszej drużynie podczas Mistrzostw Europy w piłce nożnej .... nie wiem co będzie gorsze :D No nic, pożyjemy... zobaczymy

Zdrowych, wesołych Świąt Wszystkim życzę Aniół- moje biedactwo, zdrowiej nam szybko

Dziewczyny! Byłyście wspaniałe ( ja zresztą też :P). Miło mi się z Wami klikało

:P wiedziałam że kiedyś damy radę ale nie przypuszczałam, że tak szybko. Wspaniale :)

Do południa udało się Wam nakarmić wszystkie psy!

Dobranoc. Muszę udać się do spania bo jutro rano trzeba wstać. Może mi się uda z pracy trochę poklikać. Oby był spokojny dzień