atak

Najprawdziwsza,..... Święta Prawda!!! 1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinęłaś, i tak boisz się, że zapiszczą. 2. Babcie?.... pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 3. Sprawiedliwość?.... jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu 4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 6. Polsat?..... oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. 7. Polska?.... tutaj nawet kryzys się nie udał! 8. Bill Gates?.... okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy 9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 10. Leżakowanie w przedszkolu?.... kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia. 11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz 12. Mamo, co to znaczy orgazm?.... Ja nie wiem, zapytaj taty. 13. Łacina?.... jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze. 14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 15. A4?.... jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 17. Tesco?.... nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?..... Nie wybudowali autostrad! 19. Seks jest jak skok na bungee..... dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane! 20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 21. Kość piszczelowa?.... urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 22. Chleb?.... zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość." 24. Egzamin?.... na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 25. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 26. Paradoks seksualny.... seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać?.... od 18!! 27. Okres i wypłata.... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. 28. Paradoks Szymborskiej.... dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała tylko 60%. 29. Studenci pierwszego roku.... spieszmy się ich poznawać, bo tak szybko odchodzą. 30. Piesek?....u nas słodki a w Azji słodko-kwaśny. 31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco.... wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę. 32. Pieniądze szczęścia nie dają,.... ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 34. Kanapka studencka?.... chleb posmarowany nożem. 35. Pieniądze z pierwszej komunii?.... do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 36. Nimfomanka?.... kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 37. Polska waluta?.... tylko tutaj złoty jest srebrny. 38. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro!!

Pewien 94-letni staruszek obudził się z rana z ogromna chęcią na seks. Pomyślał, wstał z łóżka i podszedł do kredensu, gdzie trzymał zaoszczędzone pieniądze. Wyjął je i położył na stole. Po południu długo starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na wierzchu. Po godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i wykręcił numer, który widniał przy ogłoszeniu „Francuzeczka i koleżanki - wizyty domowe. Wieczorem do domu staruszka przybyła atrakcyjna dziewczyna i stanęła przed lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po chwili jednak dziadek uśmiechnął się ze zrozumieniem, poprosił dziewoję do pokoju i rozsiadł się wygodnie w fotelu. - Myślałam - powiedziała dziewczyna - że w tym wieku to z seksem już koniec. - Co mówisz? - zapytał dziadek przykładając dłoń do ucha. - Mówię - powiedziała głośniej panienka - że myślałam, że w tym wieku to z seksem już koniec! - Co??? - K mruknęła pod nosem prostytutka i wrzasnęła: - MYŚLAŁAM, ŻE W TYM WIEKU Z SEKSEM JUŻ KONIEC!!! - Koniec??? zapytał dziadek - To ile płacę?

Hymn Ligi Mistrzów - KASZANKA - polskie napisy http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA

Kliknij na link poniżej, a potem... Dotknij kursorem myszy nosa faceta na filmiku... http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

KLIKNIJ NA PONIŻSZY LINK. KIEDY FACET PRZESTANIE BIEC, UMIEŚĆ KURSOR MYSZY OK. 2 CM NAD JEGO GŁOWĄ. I CHWILĘ POCZEKAJ. ZOBACZYSZ CO SIĘ STANIE. http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora: - I jak mi poszło? - Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa; klasy S. Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem: - Ja bym zostawił tego.

Dobreee to wyżej :D http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca: - Tato, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada: - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety - jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule... - Cebule? - dziwi się syn - Tak, patrzysz i płaczesz. Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę: - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie - Jak choinka? - dziwi się córka. - Tak, drzewko jest martwe i ma wiszące bombki tylko dla ozdoby...

Masztalski i Ecik rozmawiają o psach.- Mój pies - mówi Ecik - taki ci do mnie przywiązany, że za nikim nie pójdzie, ino za mną, od nikogo żarcio nie weźmie, ino ode mnie, nikogo nie użre, ino mnie...

Maształski i Maryjka kładą się do łóżka. On zasypia jak suseł, jak to zwykle w małżeństwie bywa, ona nie może zmrużyć oka. W środku nocy Maształski pyta: - Czamu nie śpisz, Maryjko? - Głupio się pytosz. Chłopa potrzebuję! Masztalski zerka na budzik: - Skąd jo ci wezmę chłopa o drugiej w nocy?

Francik Kichol po raz pierwszy w życiu wyjechał w delegację. - I jak ci poszło? - pytają koledzy. - Okropnie! Na początku, jak żech wylozł z dworca, to nie mogłech znaleźć restauracji. A potem, jak żech wylozł z reatauracji, to za pierona nie mogłech znaleźć dworca...

Idymy do mnie - mówi Maształski do Ecika. - Przeca u ciebie w domu żona i teściowo, i już jest po północy! - To co! Chodź i głupio nie godej. Żona i teściowa witają ich zgięte w pół. Teściowa stawia na stole butelkę, żona zdejmuje Masztalskiemu buty. -Jezusiczku! - dziwi się Ecik. -Jak ty to robisz, że mosz taki posłuch w domu? - Wiesz - zaczyna Maształski - miołech psa. Przychodzę do domu, a tu na dywan narobione! Pokozołech psu żółto kartka. Przychodzę na drugi dzień, a tu zaś narobione. Pokozołech mu drugo żółto kartka. Przychodzę na trzeci dzień, a tu na dywan narobione i jeszcze nalone! Pokozołech psu czerwono kartka i żech obdarł go ze skóry... - Ale co to mo wspólnego z żoną i teściową? pyta Ecik. - Widzisz, one już mają po dwie żółte kartki..

Karlik sie pyto Zeflika: - Ty, co to jest, bez dzień szczeko, w nocy pływo? Zeflik godo "nie wiem" - Zęby teściowej!

Wyraźnie podekscytowany Ecik opowiada Masztalskiemu: - Dzisiok wudziołech pierwszy roz w życiu tego mojego kuzyna! - No i co? - Taki liliput, ci godom, z wielkim brzuchem, cały łysy, a pije bez przerwy! - O pierona! A wiela mo lot? - Cztery miesiące...

Francik Kichol złowił złotą rybkę. Stało się to między piątym a szóstym kieliszkiem. - Puść mnie - błaga rybka - a spełnię twoje trzy życzenia. - Niech ci bydzie - machnął ręką Kichol i rzucił rybkę do wody. - To zrób tak, coby w tej rzece nie było wody ino gorzoła. Dookoła zapachniało wódką! - Jest gorzoła, dobrze! - uśmiechnął się Kichol, oblizując palce. - A drugie życzenie? - pyta rybka. - No... - zastanawia się Francik. - Zrób tak, coby u mnie w piwnicy i w chlewiku, i w domu było gorzoły aże po sufit! Popędził Francik do domu. Jest wódka! Wszędzie pełno! Zadowolony wrócił nad rzekę. - A trzecie życzenie? - pyta złota rybka. Kichol długo zastanawiał się, wreszcie powiedział, zacierając ręce: - Pierona kadego! Niech będzie jeszcze pół litra!

- Wiesz, Masztalski, co tu piszą? mówi Ecik odkładając gazetę. Mówią że fryzjerzy wymyślili nowe urządzenie do golenia. Terozki u fryzjera wsadzisz ino gęba do specjalnej skrzynki, naciśniesz knefel i mosz załatwione! - To niemożliwe! śmieje się Masztalski. - Toć każdy chłop mo inno gęba! - Prowda, ale ino do pierwszego golenia.

Wiera, dlaczego ty sobie nie ogolisz cipusi?! - Anton, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania.

Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też twoja wina. Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.