*duch* cafe

W domu spokojnej jesieni, trzech dziadków toczy rozmowę przy > śniadaniu. Pierwszy mówi: > - Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o 7-ej i pól godziny musze się męczyć aby cos poleciało. > Drugi mówi: > - Ja wstaje tez o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie cos zrobię! > Na to trzeci dziadek: > - Ja tam nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, wale kupsko o 6-ej, i budzę się o 7-ej.

Złota myśl informatyka: > "Dziewczyny są dla frajerów, którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu".

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie. > - I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"? > - Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie... > - To ja pewnie mam źle... > - A co napisałeś? > - Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży: > - Albert Hess > - Bruno Schwarz > - Herman Guttman > - Edward von Klinkerhoffen > - Achtung > Minen

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, > zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na > ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie > się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: > - Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba > odwieźć na miejsce...

pssyt..--na dobrą sprawę koło chu.ja mi lata Twój wywód obrzępało z Koziej Wólki. :D

UŚMIECHNIJ SIĘ !!! Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu: > - Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy. > Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał: > - Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś > stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy. > - Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..." > - No widzisz synku... i zapier*alali na piechotę!

I takie ciekawostki przychodzą mi z Kaliforni od Przyjaciela mieszkajacego 25 lat.

Pamiętnik znaleziony w śniegu Sierpień 01 Wreszcie wszystkie formalności u notariusza zostały załatwione. Czuję, że zrobiłem życiowy interes - wspaniały domek w górach i to za 70% ceny rynkowej !?. Nie bardzo rozumiem tylko dlaczego sprzedający wyglądał na bardziej zadowolonego niż ja. Jutro się wprowadzamy. Sierpień 10 Dzisiaj zwieźliśmy ostatnie manatki. Miejsce jest naprawdę piękne. Góry, doliny, lasy... po prostu bajka. Październik 15 Nie mam już wątpliwości, że dobrze zrobiliśmy przeprowadzając się tutaj. Otoczenie jest cudowne. Liście na drzewach mienią się kolorami jesieni. Już nie mogę się doczekać kiedy zobaczę to wszystko otulone w śniegu. Wczoraj poszedłem na krótki spacer do lasu i zobaczyłem jelenie. One są takie dostojne. Zapewne są to najspokojniejsze zwierzęta na Ziemi. Kocham ten zakątek - to prawdziwy raj. Listopad 11 Zbliża się sezon polowań na jelenie. Nie mogę zrozumieć, że są ludzie którym sprawia przyjemność zabijanie takich niebiańskich stworzeń. Mam nadzieję, że wkrótce zacznie padać śnieg. Naprawdę kocham to miejsce. Grudzień 02 W nocy padał śnieg. Gdy wstaliśmy rano wszystko było przykryte warstwą świeżego puchu. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy żeby odgarnąć śnieg ze schodów i podjazdu. Później ulepiliśmy bałwana, a potem walczyliśmy na śnieżki (wygrałem). Kiedy przejechał pług śnieżny musieliśmy znowu odgarnąć drogę dojazdową. Co za piękne miejsce. Życie w pełnej harmonii z Matką Naturą. Grudzień 12 W nocy znowu spadł śnieg. Kocham to. Znowu ten sam numer z pługiem - to ci dopiero figlarz! Zimowy raj na Ziemi - zakochałem się w tym pejzażu. Grudzień 19 Ostatniej nocy przybyło śniegu. Tym razem nie udało mi się na czas odgarnąć i spóźniłem się do pracy. Jestem już zmęczony tym szuflowaniem. Cholerny pług! Grudzień 22 Ostatniej nocy spadło jeszcze więcej tego białego gówna. Na dłoniach mam jeden wielki odcisk od machania łopatą. Mam wrażenie, że ten cholerny pług czai się tuż za zakrętem czekając, aż skończę odgarnianie. Dupek! Grudzień 25 Wesołych cholernych białych Świąt. Z nieba cały czas sypie się to białe łajno. Jak tylko dorwę tego sk....na, który jeździ tym pługiem to przysięgam, własnoręcznie utopię go w tym białym świństwie. Nie rozumiem dlaczego nie sypią więcej pieprzonej soli na ten lód. Grudzień 31 Znowu ten przeklęty śnieg. Od Wigilii nie wychodzimy z domu. Nie można nigdzie pojechać. Samochód spoczywa pod górą tego białego łajna. Gość z prognozy pogody zapowiedział następne 25 cm śniegu tej nocy. Czy zdajecie sobie sprawę ile milionów łopat oznacza 25 cm tego białego draństwa? Styczeń 01 Szczęśliwego pieprzonego Nowego Roku! Wczorajsza prognoza pogody znowu nie sprawdziła się - spadło 40 cm świeżego śniegu!!!. W tym tempie zima potrwa pewnie do połowy lipca. Pług śnieżny utknął w zaspie, a ten bezczelny drań śmiał zapukać do mych drzwi, żeby pożyczyć moją łopatę! Powiedziałem mu że połamałem już 6, próbując odgarnąć śnieg, który za każdym razem spycha na mój podjazd. Siódmą połamałem na jego łbie. Styczeń 04 W końcu udało mi się odkopać samochód. Pojechałem do miasta po żywność i zapas nowych łopat. Gdy wracałem na drogę wyleciał mi jeden z tych cholernych łosi, czy jeleni. Nie było szans - walnąłem drania prosto w zad - straty na ponad 6 000 PLN. Szkoda, że w czasie sezonu myśliwym nie udało się wybić ich w pień. Maj 03 Pojechałem do warsztatu na przegląd. Całe podwozie skorodowane od tej pieprzonej soli. Maj 25 Dzisiaj jest mój szczęśliwy dzień - resztki śniegu stopniały, a ja wreszcie załatwiłem ostatnie formalności u notariusza. Jutro przeprowadzamy się znowu do mieszkania w bloku na nizinie. Szkoda tylko tych 30%, które straciłem sprzedając "od ręki". Przyszły lokator był zauroczony miejscem. Powiedziałem mu, że to tylko namiastka tego raju, który czeka go w zimie - facet cieszył się jak małe dziecko. Palant.

Wywiad. Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej 50 rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu. - Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny. - Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: - Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. - Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. - Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. - Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy mała poobiednią drzemkę. - Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, cos tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. - Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. - Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. - Podziwiam pana, muszę przyznać! - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych! - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku, jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie?????? Zdziwił się jubilat. - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna???? - Normalnie! Żona coś pierdoli albo ja jej czymś dupę zawracam! :D:D:D oooooooooooooooooooo boooooooooshhheeeeeeeeeeeeeehahahahahahahahahahhahahaha

Witam Kocie i Ty tutaj?:D

Jusz zapominum jak sie pisze po naszymu ż:(

Apfelzyno przeca zech ci padoł,że niy majum sam co fandzolić s tobum :D:P:D

Powinno się wprowadzić na cafe gwarę ślaska.Jak się mówi tak się pisze.I nie ma ó ż rz w tym słowniku :D

Mam 5 litrowy i wystarczył na dwie osoby.Teraz jak jestem sam to obiad wcinam 3 dni.jakoś mi się na razie to nie znudziło.Biada małżonce jakby w przeszlości tak robiła.:P:DTaki ze mnie nietypowy typ w dodatku może zbyt apodyktyczny.Życie nauczyło mnie i na stare lata.Z cholerycznego introwertyka zrobiłem się sangwinikiem.Szkoda ze wcześniej nie:O:(

Oki. Wiem ile można gotować.20 minut i wyłączam.Podciśnienie w szybkowarze reszte dokonuje.

a ten sok to z kiszonej kapusty czy mi się tylko wydaje??:D

joanna0709 --odprowadzasz dziecko do szkoły??Toż młoda mamusia jesteś:P

Kocica jak był to oki.Widzę teraz że z przekonaniem to mówisz kocico,za bardzo humorzasta jesteś:D

Jakiego soku Joasiu??A można to wrzucic do szybkowara?? Wiesz więcej czasu poświecam w realu,mam masę wnuków i dzieci więc nie nudze sie.;)

Joasiu tylko moze doprowadzić do rozwalenia tematu.Miałem też kiedyś swój temat grono szersze na nim przebywało.I zacżeły mameje atakować.Na mailu mówiłem wszystkim aby sie nie dali wciagać w zaczepki.Nie posłuchali.Zaczęła się TOTALNA WOJNA .Kres był taki że wykasowałem temat a 16 osób na nim przebywających rozpierzchło sie i wyszło całkowicie z cafe.Takie są efekty wojen na cafe.:O:(

joanna0709--starego wyjadacza posluchaj.Na trollowanie jest tylko jedna rada wypnij dupsko mamejowatym leszczom.Nie warto w ogóle sie nimi przejmować.Nawet nie reaguj co tutaj popierdują.:D

Joasiu jak robisz tę ogórkową po domowemu a nie przepisami z netu powiedz mi krok po kroczku abym też mógł się delektować wspaniałym aromatem i smakiem. Kocico nie czytałem dość długo jak tam Twój ukochany się chowa.Czy lekarz daje mu radę aby wcześniej zaczął z seksem.Przecież tylko na zdrowie nie tylko jemu będzie:P:)

Witam całuję rączki )) całuje raczki powabnym,ładnym,uroczym miłym i sympatycznym damom.Mam prośbę do was.Czy któraś z was wymieniała marke wina zaczynając sie na kar.............Moja ośla pała jest tak sklerotyzowana,ze nie potrafię sobie przypomnieć a chcę tego eliksiru młodości :p zakosztować.Miłego dnia dla dam i nie damy:P

------------PSTRYK ---ciemno jak u murzyna w dupie po wypitej czarnej kawie.