Kuleczka mróweczka

lece się szykowac dobra jeszcze jeden Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: \"Tatusiu co te dwa pieski robią?\" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: \"Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu\". Córka westchnęła i stwierdziła: \"To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pie**oli cię prosto w d**ę\".

Gerbera wiem o czym mówisz tez tak miałam Mój mąż krzywo na mnie patrzał,mówiłam mu ze cos nie tak ze mną ze mam siebie dosc i w ogóle ale nie potrafiłam sama konkretnie okreslic o co mi chodzi. I któregos dnia pstryk i się unormowałam tak sama od siebie. Ja jakas felerna jestem. Szrot i tyle. Ale dzisiaj znowu gimnastyka i znowu dostane po tłuszczyku(z tego to się akurat ciesze) Dobra dorzuce jeszcze pare kawałów tylko po to zeby kazda z was się usmiechnęła warto stukac w klawiature. A jak dostane siniaków na opuszkach to będzie problem..

Akcja w autobusie. Siedzi se taki ogolony,w glanach a obok stoją dwaj starsi panowie I jeden mówi ty patrz Jurek my takie staruszki a musimy stac a tu taki młody i siedzi i udaje ze nas nie widzi. Zenek---mówi ten drugi Ty zostaw chłopca w spokoju zobacz ze on nie dosc ze po chemioterapii to jeszcze w butach ortopedycznych :-D :-D :-D Na ławce w parku dwaj dziadkowie. Oj Mieciu mówie ci ja to juz stary jestem wszystko mnie boli,wszystko mi strzyka,reumatyzm,łapy się trzęsą a ty jak u ciebie ze zdrówkiem. A u mnie Jasiu dobrze zekłbym bardzo dobrze czuje się jak noworodek nie mam zębów,nie mam włosów no i wlasnie się zlałem w gacie ***************************************************************************************** Koncze te kawały bo was zanudze i zamęczę

Pewien ksiądz, chciał aby parafianie więcej dawali na tacę. Myślał, myślał aż wykombinował. Zawołał do siebie Jasia i mówi : - Jasiu, podczas mszy wejdziesz na dach kościoła i jak usłyszysz słowa : Bóg chce pieniędzy to zaczniesz po nim jeździć taczką. - Dobrze - odparł Jasio i wlazł na dach kościoła z taczką. Rozpoczęła się msza, w końcu doszło do zbierania pieniędzy na tacę, a ksiądz w tym momencie mówi : - Bóg chce pieniędzy Jasio wtedy zaczął jeździć po dach taczką, a że dach był nierówny i z blachy, wydawał z siebie dźwięk jakby grzmotów i piorunów. Przestraszeni ludzie zaczęli dawać więcej na tacę, a ksiądz - Bóg chce więcej pieniędzy. I Jasio znowu zaczął jeździć. Ludzie zaczęli więcej dawać, a ksiądz : - Bóg chce jeszcze więcej pieniędzy. A tu cisza. No to ksiądz : - Bóg chce duuuużo więcej pieniędzy. I znów cisza. Nagle wychyla się Jasio. - Proszę księdza, kółko się urwało!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ************************************************ Co to jest? -sra na polu -spi w stodole -i jest dlugie na kilometr? Odpowiedz na koncu :-D ******************************************************************** Zdradza zona meza, nagle dzwonek do drzwi zona leci do otworzyc a to jej malzonek wiec kaze poczekac mu chwile bo nieubrana, kochanka buch do szafy a sama pada na kolana i modli sie do boga \" Boze zeby tylko maz nie znalazl mojego kochanka, obiecuje ze juz wiecje nie bede\" I tak maz wszedl do domu zjadl obiad kochanka nie znlazl. Niestety taka sytuacja powatarzala sie wiele wiele razy a zona za kazdym razem sie modlila i obiecywala poprawe. Pewnego dnia postanowila poplynac w rejs na Karaiby, sama. Spakowala walizy, jedzie do portu, wchodzi na statek, patrzy a tu same kobiety. Troche zdziwiona i rozczarowan ze nie znajdzie nikogo na upojne noce rozpoczela rejs. Nagle zbiera sie wichura, tornado, statek tonie...Na to zona pada na kolana i modli sie do Boga \" Boze ja wiem ze to mnie chcesz ukarac z niewiernosc, ale za co te biedne kobiety maja ginac?\' Na to chmury sie roztepuja, pojawia sie swiatlosc i glos z niebios: \" Ja was k**wy juz od dawna zbieralem!\" ******************************************* ****************************************** ***************************************** To jest odpowiedz do zagadki: Pielgrzymka do Czestochowy ****************************************** ****************************************** ******************************************

Doba koniec z tymi zboczonymi kawałami bo znowu jakas pomaranczówka mi wyjedzie z hasłem ze nie dosc ze mitomanka jestem to jeszcze zboczona haaaaaaa haaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaaaa Chłopak chwali się kolegom: dzisiaj waliłem całą noc! - i ci, i co, jak było? - nie otworzyła.. Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz pyta : co Pani jest? A żaba na to: coś mi sie do d... przyczepiło

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość sie popatrzył i mówi: - J**nij mi tu proszę mostek! Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś k**wa wydumał.... Dwaj policjanci zatrzymują kobietę za przekroczenie prędkości. Spisują dane: - Imię. - Jadwiga. - Nazwisko. - Kowalska. - Zawód. - No...Jak by to panu powiedzieć... Chodzę tak od latarni do latarni... - Zdzichu, pisz, elektromonter. na plazy nudystow spotykaja sie dwa penisy; jeden taki ladny, wypasiony, drugi jakis taki sflaczaly... - ales ty ladny-mowi ten brzydki -wiesz-odpowiada tamten- strzele sobie jedno bzykanko a potem caly tydzien odpczywam. -ty to masz dobrze, ja musze walic po 5,6 razy dziennie, nie mam kiedy odpoczac... -wiesz co sprobuj nie stawac-radzi pierwszy- slyszalem ze to pomaga -a gowno tam pomaga... raz nie stanolem to mnie k**wa prawie nie zjedli...

Polenwitze to kiedys było w niemieckiej gazecie juz nie pamietam nawet jej tytułu. tak sobie z nas zartowali........ale wtedy nie wiedzieli jeszcze ze to nasi wybili im Hansów hi,hi,hi,hi Jak brzmi zdanie z dziesięcioma słowami i czterema kłamstwami? Uczciwy, trzeźwy Polak jedzie rano swoim samochodem do pracy. Dwaj ludożercy pieką na rożnie posiłek. Jeden mówi: - Nie obracaj go tak szybko, bo będzie chrupki. - Co ty, to Polak. Jeśli będę go powoli obracał, to ukradnie mi węgiel. Co powstanie ze skrzyżowania Polaka z obywatelem byłej NRD? Osobnik zbyt leniwy, żeby kraść. Co dostaje Polak na 18. urodziny? Twój samochód. W okolicy są Polacy. Wiadomo to stąd, że Cyganie ubezpieczają swoje samochody. Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy? Pierwszy jak zwykle, drugi - żeby oddał zegarek ordynatora. Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie? Dwa dni po tym, jak w Niemczech jest rozdanie prezentów. Polish Jokes Dlaczego Polki nie używają wibratorów? Niszczą im zęby. Jak poznać, że jedziesz przez Polskę? Na sznurkach do bielizny wisi papier toaletowy. Jak wygonić Polaka z wanny? Wrzucić do niej mydło. Dlaczego Kowalsky sprzedał narty wodne? Nie mógł znaleźć pochyłego jeziora. Mały Murzyn do Polaka: - Widziałem przez okno jak pan wczoraj w nocy robił TO z żoną. He, he, he! Polak: - Ty głuptasie! Wczoraj nie nocowałem w domu. He, he, he! Polski samolot rejsowy podchodzi do lądowania. Pierwszy pilot: - Cholera, ale ten pas krótki - jakieś 30 metrów - nie wiem, czy zdołamy posadzić maszynę. Drugi pilot: - Rzeczywiście, rozbijemy się na końcu pasa! Po dramatycznej walce ze sterami, dzięki kunsztowi pilotażu, udaje się im jednak wylądować. Pierwszy pilot ociera pot z czoła i mówi: - Rzeczywiście był krótki, ale jaki szeroki! Jakieś dwa kilometry. Dlaczego Polacy nie używają lodu w kostkach? Nie znają przepisu. Co się stało z polską Biblioteką Narodową? Ktoś ukradł książkę. Gdy Polak rzuci w ciebie grantem - nie panikuj! Złap granat, wyciągnij zawleczkę i odrzuć z powrotem.

niestety niektórych kawałów nie da sie tak przetłumaczy zeby były smieszne z niektórych mój mąż sie cieszy bo juz mniejwiecej zna polskie poczucie humoru. Renmanka to teraz wiesz w jakim ja aromacie zyje z Marcelkiem i to na co dzien. Czasem tak zasadzi ze o litosc prosze.Ale lepszy ten smród niz wzdecia ide karmic mojego zbója małego bo juz sie domaga

Raz ślimaczek - nieboraczek > by się wysrać, wlazł za krzaczek. > Zdjął skorupke, wypiął dupke, > chciałby wreszcie zrobić kupke ! > > \"Od tygodnia już nie robie, > może wreszcie ulże sobie.\" > > Stęka, posapuje równo > a tu ciągle z gówna - gówno, > żarł laxigen, razem z sodą, > i piguły popił wodą.Raz ślimaczek - nieboraczek > by się wysrać, wlazł za krzaczek. > Zdjął skorupke, wypiął dupke, > chciałby wreszcie zrobić kupke ! > > \"Od tygodnia już nie robie, > może wreszcie ulże sobie.\" > > Stęka, posapuje równo > a tu ciągle z gówna - gówno, > żarł laxigen, razem z sodą, > i piguły popił wodą. > > Chlał rycyne niby wódke, > ale wszystko z marnym skutkiem. > Nawet ciepłym raz wieczorem, > wyczyścił dupke wyciorem. > > Jednak sytuacja głupia, > wciąż ślimaczek się nie skupia. > Teraz sapie, teraz stęka, > \"sranie - myśli - to ci męka !\" > > Czy do wuja iść winniczka ? > Wszyscy mówią, że to wtyczka. > Może wtyczka mi pomoże ? > Tak się zesrać chciał nieboże... > > Lasem biegnie pani sarna, > która chciała być ciężarna. > Czy z jeleniem, czy też z dzikiem, > z pozytywnym wszak wynikiem. > > Podniecona tym biedaczka, > rozdeptała nieboraczka. > Wszysto wyszło z niego równo - > mózg i upragnione gówno. > > Morał : > Pamiętajcie, drogie dzieci : > Gdy się które pieprz...ć leci, > UWAŻAJCIE ! Nie po trupach! > Nie was jednych swędzi pupa . > > Chlał rycyne niby wódke, > ale wszystko z marnym skutkiem. > Nawet ciepłym raz wieczorem, > wyczyścił dupke wyciorem. > > Jednak sytuacja głupia, > wciąż ślimaczek się nie skupia. > Teraz sapie, teraz stęka, > \"sranie - myśli - to ci męka !\" > > Czy do wuja iść winniczka ? > Wszyscy mówią, że to wtyczka. > Może wtyczka mi pomoże ? > Tak się zesrać chciał nieboże... > > Lasem biegnie pani sarna, > która chciała być ciężarna. > Czy z jeleniem, czy też z dzikiem, > z pozytywnym wszak wynikiem. > > Podniecona tym biedaczka, > rozdeptała nieboraczka. > Wszysto wyszło z niego równo - > mózg i upragnione gówno. > > Morał : > Pamiętajcie, drogie dzieci : > Gdy się które pieprz...ć leci, > UWAŻAJCIE ! Nie po trupach! > Nie was jednych swędzi pupa .

chlopczyk sika pod drzewkiem patrzy na siusiaka i pyta -mamo, czy to moj mozg? -nie, synku.....jeszcze nie ********************************** *Małgosia dostała pierwszy okres i woła spanikowana Jasia. - Jasiu popatrz co mi się stało !!! - Na mój rozum to ci jaja wyrwało.. ************************************************ na luzie: -szedł facet koło betoniarki i go zamurowało -szedł facet koło lusterka i mu się odbiło -szedł facet koło szkoły i się nauczył ****************************************************** Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! ***************************************************************************** Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział: - Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie? - Hmmmm... Może Hans? - O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają: - Hans! - Ja!? - Szwab się wychylił... J**! Dostał kulkę. - Hans! - Ja!? - J**! Następny... - Hans! - Ja!? - J**! I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą: - Może my też tak zrobimy? - Ja! Jakie jest popularne imię polskie? - Może Zdzichu? - Ja gut! I ryczą: - Żdżychu! - (cisza) - Żdżychu - (cisza) - Zdżychu! - Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans? - Ja! - J**! **************************************************** Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty \" ..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)\" Nagle wypowiedź przerywa głoz z sali : - Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja ***************************************************************

To są tzw guwniane tematy

Ale Pola silna kobitka. Mój marcel to tylko tak troche podnosi główkę z ciekwosci a potem się drze i wyciąga łapki zeby mu pomóc

Mamo Muminka kobieto ziomalko!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gogolin się kłania :-D Laska czekaj no jak ja przyjade do mamuski to się spodkamy No nareszcie jakis powiew z moich stron :-D

hello Tak niemcy co niektórzy mają \"potworne\" poczucie humoru. Ostatnio smieją się z kaczynskich ze bądą powojenne trupy wykopywac zeby im się liczebnosc zwiększyła :-D wiadomo ze chodzi o wyciąganie pierwiastaka z liczebnosci. Ah.............Kaczki,kaczki Nie było dzisiaj w miescie fajnych obnizek kupiłam młodemu rajtuzki,pizamkę sobie \"sesowne majtysy \" na moją grubą d**pe. Ale słuchajcie od męża z pracy przyszło zaproszenie do zakładowego klubu fitness ze znizką i teraz nie ma zmiłuj się ide d**pe rozruszac ten balast zrzucic i nareszcie wcisnąc się w cos sexi zeby mój chłop wariował na mój widok :-) Oj cos mi się zdaje ze mnie cos łapie,chyba mu dzisiaj nie popuszcze. Kupiłam wibratorek :-) takie kółeczko zakłada się to na penis i jazda ciekawe jak to działa. Jak wyprubuje dam wam znac czy warto kase wydawac.

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet proszę. Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier.... *************************************************************************** Słoneczko... - Tak, kotku? - Zrobisz śniadanie, rybko? - Oczywiście, skarbeńku. - Jajeczniczkę, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na masełku, żabciu? - Nie może być inaczej, misiu. - Kur*a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię... ******************************************************************************************** W domu wariatow zostalo 3 wariatow,wiec postanowiono ich wypuscic.Ale ze nie mozna ich wypuscic bez powodu,zadano im kilka pytan ,zeby sprawdzic,czy juz sa miare normalni.wezwano pierwszego: -Co bys zrobil,gdybys mial tysuac zlotych? -No ja bym pojechal do Hiszpanii. To bylo normalne ,wiec go wypuscili. Drugiego pytaja o to samo. -No ja bym sobie kupil rower gorski. To tez bylo normalne ,wiec go wypuscili. Trzeci wariat ogladal sobie tylek w lusterku.Dyrektor zadal mu to samo pytanie,co pozostalym: -Co bys zrobil gdybys mial tysiac zlorych?A wariat odpowiada: -No ja to bym sobie kupil nowa d**e ,bo ta mi chyba pekla na pol ********************************************************************************* Kiedy jeszcze istniał ZSRR zwołano międzynarodową koferencję dotyczącą podboju kosmosu. Każdy kraj chciał się pochwalić swoimi osiągnięciami. Francuzi oświadczyli, że ESA w przeciągu pięciu lat wyśle ekspedycję na Marsa. Słysząc to Amerykanie zaczęli przekonywać, że umieszczą człowieka na Marsie w przeciagu dwóch lat. Delegacja ZSRR nie miała niczego do zaproponowania, ale postanowiła trzymać fason. Przewodniczący delegacji - ZSRR zamierza jeszcze w tym roku wsłać ekspedycję na Słońce!!! Na sali zapadła grobowa cisza. Wreszcie ktoś nie wytrzymał i zabrał głos. - Jak to na Słońce? Przecież się spalicie?! - Nie bój, nie bój polecim nocą!! ******************************************************************** Dziadek chciał iść z babcią do łóżka ale babcia nie miała ochoty więc dziadek mówi: - Babka chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę! Babcia się zastanawiała chwilę, ale w końcu się zgodziła.... po skończonym seksie dziadek wstaje ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi: - Ale to jest stara stówa! - Stara d**a, stara stówa... *************************** Dobra to teraz na zakupy. paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Kamikami jak zobaczyłam ze nas odwiedziłas to az serce podskoczyło. Cudownie ze jestes :-) Dobra za wiele nie mam czasu pisac,bo do miasta jedziemy obnizki są i jade chłopaków ubrac. jeden i drugi wyrastają z tego co mają. Jeszcze mnie nie zamknęłki i mam nadzieje ze Kaczmarek miejsca dla mnie nie grzeje :-) :-D Sajgon w Polsce

Jeszcze jeden nie moge sie pochamowac zeby nie wrzucic :-D Prezydent Kwaśniewski był na audiencji u papieża. Niestety papież nie najlepiej się czuł, a panu Kwaśniewskiemu strasznie zależało, toteż przy wejściu zapowiedziano mu, że papież nie będzie mówił, bo to go męczy, ale go wysłucha. Kwaśniewski wchodzi, wita się i od razu: - Ja mam taki program, że za dwa lata zlikwiduję całe bezrobocie w kraju. Papież zgodnie z zapowiedzią nic nie mówi, ale wyciąga dwie dłonie pokazując na palcach 6 (piąteczka i kciuk). Zachęcony Kwaśniewski: - Za trzy lata Polska wejdzie do Unii jako pełnoprawny członek. A papież - szósteczkę. Kwaśniewski: - Za pięc lat polska gospodarka dorówna niemieckiej, wszyscy będziemy żyć w dobrobycie. Papież - szósteczka. Na tym mniej więcej zakończyła się audiencja. Pan Kwaśniewski bardzo zadowolony z siebie spotyka znajomego Szwajcara i chwali mu się: - Wiesz, byłem na audiencji u papieża i ten ocenił wszystkie moje pomysły na szóstkę. Na to Szwajcar: - A czy Ty wiesz jakie jest 6 przykazanie? - Nie. - Nie cudzołóż. Kwaśniewski: - Ale czemu papież powiedział mi \"nie cudzołóż\"?! Szwajcar: - A co Ci miał powiedzieć? Nie pie**ol?

-Giertychowska skala ocen z Zachowania: przewielebny wielebny ledwie wielebny niewielebny 666 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 -Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP - kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. -Co wyjdzie z koalicji Kaczyńskiego z Lepperem? - Kaczka w buraczkach. \"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"2 Kaczyński, Giertych i Lepper poszli do drogiej restauracji. Usiedli. Podchodzi kelner i pochylając się nad Kaczyński pyta: - Co Pan zamawia ? - Schabowy, kartofelki i suróweczka - a przystawki ? - eeee nich sami sobie zamówią

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat. Na to odparł osioł: - 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat. I tak było. Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: - Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat. Pies na to: - Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak było. Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: - Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat. Małpa rzekła: - Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat. I tak było. W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: - Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat. Na to powiedział człowiek: - Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy. I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki. ********************************************************************************r Pewien rencista dostl z gazowni ostry monit w sprawie zplaty zaleglej raty za gaz.Zdenerwowany wystosowal w odpowiedzi pismo:\' \'\'szanowni panstwo.kazdego miesiaca,kiedy otrzymam rente,wrzucam wszystkie rachunki ktore mam do zaplacenia,do szklanego dzbana i droga losowania wybieram dwa,ktore moge zaplacic.Jezeli jeszcze raz,otrzymam od panstwa podobny monit,informuje,ze przynajmniej na rok wyklucze was z dalszego losowania.

Zapomniałam wam się pochwalic.. Mój mąż mnie wczoraj kompletnie zaskoczył. Przyszedł z pracy z bukietem kwiatów :-) a to za to ze nie spałam dwie noce po szczepieniu i za to ze ani razu go nie obudziłam do zmiany warty przy małym wydrzyryjku. Normalnie szok.To jest drugi raz w ciągu 2i pół roku jak jestesmy razem kiedy dostałam kwiaty bez okazji Jak tesciowej opowiadałam to tak niby ot sobie powiedziałam ze takie zaskoczenie moze mnie spotykac kilka ryzy w roku,a mąż niby nie słuchał.Ale widziałam ze mu się dziub usmiechnął ze go pochwaliłam :-D Musze punktów sobie nabic

Mysz_ka dobre Słłłłłuchaj jezu jakCię błaga lud.......i tupnij nogą zeby przepędzic Kaczki!!!!! jestem za papuga ma racje a niby tylko głupi ptak :-D :-D

Ja nie mam GG mam Skype Jakbym jeszcze GG dorzuciła to nie wiem. Skype starczy

oj wiedze ze moje kawały tonie tylko na pomaranczówki działają odtraszająco :-O

Ten kawałmi się podoba :-D :-D Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się wróżka i mówi: - Kochani! Jako nagrodę za waszą wierność przez te wszystkie lata małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu! Żona podekscytowana ogłasza: - Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata! Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi: - Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć. Dlatego wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja! Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło... I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio letniego staruszka. Jaki stąd morał ? Fakt, że mężczyźni to czasem sk**wiele I robią w życiu złych rzeczy wiele. Ale pamiętaj, że wróżki, niestety, To na tym świecie wyłącznie kobiety.....

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca pyta: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak... Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy *************************************************************** Przychodzi chlop do weterynarza: - Doktorze, swinie nie chca zrec! - Cóz, musi je pan wyprowadzac codziennie na spacer. Chlop zrobil, jak mu lekarz kazal, zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi caly dzien. nastepnego dnia rano patrzy swinie i tak nie chca jesc. wiec pojechal do weterynarza raz jeszcze. - Panie doktorze, dalej nie chca zrec. - No to musi Pan isc z nimi na spacer i zrobic masaz. Jak powiedzial lekarz, tak chlop zrobil. Zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi. robil im masaz. lecz to i tak nie pomoglo. nastepnego dnia pojechal znów do weterynarza. -Panie doktorze zrobilem wszystko co pan kazal i tak zrec nie chca. - No to musi Pan dodac jeszcze masaz erotyczny. posmyrac tu i tam. i napewno beda zrec. Jak powiedzial lekarz, tak chlop zrobil. Zapakowal swinie do Zuka, wywiózl na polane. spacerowal z nimi. robil im masaz. smyral tu i tam. robil erotyczne masaze. Wrócil zmeczony do domu i polozyl sie spac. Rano budzi go przerazona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Swinie! - Zra? - Nie! Siedza w Zuku i trabia