gregia

czyli 10000 wpis bedzie moje hehehehehe:P:P::P dl;a nas wszystkich za ten wpis halo dziewczynki meldowac sie!!!!

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować. - Ja to bardzo lubie operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane. - Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg. - Ja to lubie informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami. - A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowe i dupe można bez problemów zamienić miejscami. Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on nie dostał kurwa dożywocia!

a to dziewczyny dla nas specjlanie kawał;-) Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka \"gdy do kasyna weszla bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszla do stolu i zadeklarowala zaklad na 20 tys. dolarów na konkretna liczbe. Zaraz potem dodala: - Mam nadzieje, ze to wam nie bedzie przeszkadzac, ale naprawde szczesliwe zaklady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzucila z siebie suknie, bielizne i buty i rozkrecila talerz ruletki z okrzykiem: Mamusia potrzebuje pieniazki na nowe ubranko! Chwile pózniej juz wykrzykiwala: - TAK! TAK! WYGRALAM! NAPRAWE WYGRALAM! Podskakiwala przy tym jak mala dziewczynka i obejmowala kazdego z krupierów. Zaraz potem zebrala wszystkie pieniadze i swoje rzeczy i predko opuscila kasyno. Krupierzy nieco zaklopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytal drugiego: - Ty, a co ona wlasciwie obstawiala? Drugi odparl: - Nie mam pojecia, myslalem, ze Ty to sprawdzasz! Moral: nie wszystkie blondynki sa glupie, ale wszyscy faceci sa tylko facetami...

dziewczyny TREAZ MOJ ULUBIONY POPROSTU NAJLEPSZY ZE WSZYSTKICH:) Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.

cos dla natii bo ma koty:) Jak kotu zaaplikować tabletkę 1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj męża do pomocy. 6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech mąż przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia. 7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech mąż położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jego pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj mężowi rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy zimnej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki \"recepturki\" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłaś szczepiona przeciwko tężcowi. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania. 13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatna. 14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól mężowi zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

Pedał jest w sadzie, sędzia się go pyta. Dlaczego zgwałcił pan ta zakonnice? A homoseksualista na to. A to nie był Zorro?! Chatka rybacka. Wchodzi ksiądz i mówi do rybaka: -Jutro przyjeżdża do mojej parafii biskup i on bardzo lubi ryby. O!! Jaki ładny okaz!!! Rybak: - Sam tego skurwiela złowiłem. Ksiądz: - Jak to tak można. Sługa Boży, sutanna, a ty rybaku tak przeklinasz!!! Rybak se myśli: Zrobię księdzu kawał po czym mówi: - Nie proszę księdza, to nie to co ksiądz myśli, skurwiel to nazwa ryby, wie ksiądz tak jak szczupak karaś, czy flądrą. - Aha to przepraszam Bierze rybę i idzie do kościoła. - Niech siostra zobaczy jakiego ładnego skurwiela kupiłem - Jak tak można świątynia Boża a ksiądz takie słownictwo - Nie skurwiel to nazwa ryby - Aha - Teraz niech siostra wypatroszy tego skurwiela i da kucharce do usmażenia. Siostra wypatroszyła rybę, idzie do kucharki i mówi: - Jadziu usmaż tego skurwiela. - Jak siostra tak może mówić ?!!!! - Nie ta ryba się tak po prostu nazywa. - A to przepraszam. Niedziela: Przyjeżdża biskup, siedzi przy stole, a z nim ksiądz, siostra i kucharka. Biskup: - Ale smaczna ryba!! Ksiądz: - Ja tego skurwiela kupiłem Siostra: - Ja tego skurwiela wypatroszyłam Kucharka: - Ja tego skurwiela usmażyłam Chwila ciszy... po czym biskup wyjmuje wódkę i mówi: - No to kurwa widzę sami swoi!

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller: - Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu \"Miller i świnie\" czy coś takiego. - Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis: \"Miller (drugi od lewej)\". Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: - Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie: - Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. Styczeń: - Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. A Bóg na to: - i ci właśnie zdadzą! Jeden z moich ulubionych bo sama konczyłam polibude;-)

dziewczyny mam dobre kawały zaarz wam powklejam!!! Straż Pożarna. Dzwoni telefon. Dyżurny: - Słucham? - W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają... - Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą. I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu: - A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!! - Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję! I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon: - Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie...

dziewczyny koniecznie musiscie ten topik poczyac http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3353948 laska sie zastanawia czy miec makijaz jak bedzie robic myslalam ze sie posikam jak czytalam komentarze zobaczcie napewno wam sie odrazu humor poprawi:)

u ceibie Erotica tylko troszke gorzej jest bo jest Oliwka ale nie mzoesz pozwolic na to by tak traktował wąłsne dziecko co za ojciec ktory jest za zbyt zmeczony zeby dzieckiem sie wlasnym zająć. Erotica ty sobie dasz rade zobaczysz twarda babka z ciebie:D:D naprawde szczerze tak uwazam!!

czesc dziewczyny:) Ola witam po tak dlugiej przewie nic soe nie martw na pewno bedzie lepiej moze po prostu musisz podejsc do tego z dystansem i na spokojnie wszystkie za i przeciw przemyslec.Cyba bedzie tak dla was najlepiej. Erotica moze u Marcina chwilowe takie kryzysy albo po prostu bycie ojcem go niestety przerasta mysle ze najlepeij porozmawiaj z nim powaznie ze jezeli dalej bedzie taki i sie nie zmieni to odejdziesz moze trzeba go wziasc sposobem i postarszyc:) W idze ze kazda am jakies przeboje z facetami ale chyba takie zycie jest ze jak sie nie po komplikuje troche to by było nudno Ja nauczylam sie podchodzic do tego wszystkiego na luzie bo tylko sie czlwoiek psychicznie wykanczal ale nie powiem tez kiedys bardzo emocjonalnie podchodzilam do naszych kłotni

znowu nikogo nie ma oprocz messiny kaczorynka w szkole a gdzie reszta babeczek???????????

ale w morde bym mu z checia i tak messina strzeliła:P:P:P:P

wiesz messina wlasnie tez czytalam ten topik jakis zakompleksiony frajer co leczy kompleksy dowalając innym

dobre:D

miłego dzionka na uczelni ja dzisauj dziewzyny odpoczywam od roboty bo lecze kaca:P

Translate dziekuje ci bardzo za zyczonka co do miłej zabawy było naprawde super, co prawda za duzo fajnych chłopaczków nie było:P ale za to potanczyłysmy!!! Erotica bardzo sie cieszz ze Oliwcia juz zdrowsza zawsze dla ciebie to jzu cieżar z serca dla mamy ze dziecko znow wesołe i radosne zobaczysz ze juz niedługo znów ci dom do góry nogami przestawi;-) kACZORYNKA TYLKO 13 DNI TY WIESZ JAK TO SZYBKO KOCHANA MINIE ZOBACZYSZ!!!!

czesc dziewczyny ja juz tez jakos wstalam chociaz czuje sie nieziemsko:P dzisiaj woda to moj najlepszy przyjaciel:P:P:P:P bo w tym zaproszeniu co wygrałam były tez 2 drinki gratis ale jakie drinki dziewczyny marzenie naprawde:D chyba teraz to codziennie bede grac:P kumpela sie smieje ze moze tym razem bym jakies auto wygrała albo wycieczke na seszele:P:P:P

wpadlam na moment powiedziec wam dziewczyny dobranoc gdyz ja uciekam na baleciki andrzejkowe do jutra dziewczynki ewa i tak ci zazdroszcze

kaczorynka to moze zorganizujemy takiego topikowaego sylwexstra w zakopcu jak masz kochana takie znajomosci:)

dzisiaj mam dobry humorek bo ide z dziewczyna mi na imprezke andrzejkowa poskakac wolne na jutro wziete wiec mozna dzisiaj szalec --- ku rozpaczy mojej mamy ktora juz chyba ma dosyc ze ciagle gdzies latam i ciagle mnie nie ma:P

a czemu Ewy nie bylo wczoraj ani dzisiaj nie widac jej czy ktora wie co sie dzieje ze Oli juz tak dlugo z nami nie ma??????? ciekawe czy ma z tym zwiazek Marcin:O

czesc dziwczyny ja zaspalam dzisiaj do roboty ale jakos sie nikt nie kapnął:P ktora to pisala ze wagi sa najgorsze co ja jestem WAGA urodzinki mam 8 października 1982r. moja niedobra (od jakiegos czasu ) menda jest z 3 grudnia i strzelec jakos dajemy rade jeszcze sie nie pozabijalismy ale czasami jest ostrrrrooooo:P:P:P:P:P

witam wszystkich cos tu starsznie cicho a 2 tyg temu topik byl taki popularny ;-)

czesc kaczorynka nasz topik sie ozywia wieczorkiem kiedy mnie nie ma ja narazie uciekam odebrac swoje zaproszonko na jutrzejsze andrzejki:D:D:P:P bede pozniej dziewczyny