dula

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stało? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

-dzien dobry mam pytanie -slucham -chce kupic lodowke -dobrze, to bylo zdanie. a gdzie to pytanie? -ariston.

Einstein idzie do nieba. Bramę otwiera mu św. Piotr i mówi. - Dobra wiemy że jesteś Einstein ale na wszelki wypadek jeszcze nam to udowodnij. - Przynieście mi tablicę i kredę. Napisał trudne matematyczne równanie: - Dobra, wchodź! Przychodzi do nieba Picasso. - Dobra wiemy że jesteś Picasso ale na wszelki wypadek jeszcze nam to udowodnij. - Przynieście mi sztalugę i farby. Narysował piękny obraz. - Dobra wchodź! Przychodzi do nieba Lepper. - Dobra wiemy że jesteś Lepper ale na wszelki wypadek jeszcze nam to udowodnij. Einstein i Picasso już to zrobili. - A kto to taki?? - Dobra Andrzej, wchodź.

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, łapał się za ojcowskiego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: \"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się z matką to by się wypierdolił...\"

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - Panie doktorze a jak z \"tymi\" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Lekcja w szkole muzycznej. - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to \"Sonata księżycowa\". - Brawo!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to \"Symfonia pastoralna\". - Świetnie!! - mówi pani. Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie: - \"Dla Elizy\"?!

Mąż wraca do domu po pracy totalnie wkurzony. Mieszkanie lśniące, kolacyjka gotowa, żona uśmiechnięta. Zupełnie nie ma do czego się przyczepić, a ciśnienie, aż w nim huczy. Facet rozejrzał się chwilę po pokoju i woła: - Stara chodź tu natychmiast! Kobieta podchodzi , facet wskazuje ręką na lampkę nocna: - Widzisz tę lampkę? - Tak - Zapal ją Zapaliła - Teraz zgaś Zgasiła -Zapal, zgaś, zapal, zgaś.... Komu dziwko dajesz sygnały???!!!

ona do niego: -nie bede sie wiecej z toba kochac! -dlaczego? bo mam za duzego penisa? -raczej na odwrot -penisa? duzego za mam bo dlaczego?

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta: - Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz? - Do Warszawy... - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys.$ Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów. - No to wsiadaj śmierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa - Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało! - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz kutasie i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi: - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów! Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupe, za 20 kafli można przecież! Zjeżdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi: - Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

Młody pracownik i stary ida razem do pracy. Młody stosy skserowanych papierów, teka wypchana ksiazkami, prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie...

Siedzi Para w drogim hotelu, romantyczna kolacja we dwoje, swiece, nastrojowa muzyka... wjezdza szampan... Na ten widok Panienka oniemiala z zachwytu i wykrzykuje z egzaltacja: - Prosze pana, pan nawet nie wie, jaka pan mi sprawia przyjemnosc. Ja prosze pana, uwielbiam szampana! Kiedy moge delektowac sie tym niewyslowionym bukietem smaku, gdy poczuje te musujace babelki pieszczace me podniebienie, to czuje jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitly w zimie! Powietrze przesycone jest zmyslowym aromatem, swiat skrzy sie pelnia barw, a odglos musujacego szampana jest jak milosny szept kochanka...slyszy pan? To jak liryka milosna prosze pana, gdy pije szampana czuje sie piekna, lepsza! Co za poezja smaku...Cóz to za uczta dla zmyslów. Bo po piwie, to wie pan, strasznie mi odpierdala...

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. \'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji\' - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

pewna kobieta miala 11 synow, zainteresowala sie nia telewizja jakoze to rekord wojewodzstwa - ekipa telewizyjna przyjechała nakręcić reportaż.... Reporterka: - jakie maja imiona pani synowie? Kobieta: - Józek. R: - jak to wszyscy maja na imię Józek? K: - tak R: - ale dlaczego?? K: - bo jak chce zęby wszyscy przyszli to wołam Józek i przychodzą R: - a jak chce pani żeby przyszedł jeden konkretny?? K: - wtedy wołam po nazwisku

m,am ale niektóre nieprzyzwoite:) też chcecie?:)

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco. - Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet. - Słucham? - Kicha. - Jaka znowu kicha? - Rybka kicha. Chora jest znaczy się. - Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę? - Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Stoi na dyskotece dwóch chłopaków: - Jak ty podrywasz te wszystkie dziewczyny? - Zaraz ci pokaże podszedł do dziewczyny i mówi: - Wybierz liczbę od 1 do 10. - 5! - Gratuluję wygrałaś, a nagrodą jest randka ze mną. Drugi chłopak widząc jak kolega tańczy już z dziewczyną pomyślał: - Aa też tak zrobię. Podchodzi do dziewczyny i mówi: - Wybierz liczbę od 1 do 10 - 2! Przykro mi przegrałaś!

Facet w restauracji zamówił obiad i jadł. Przy pierwszym daniu okropnie chlipał, a przy drugim strasznie bekał. Gdy przyszło zapłacić rachunek, kelner mówi: - 1 złoty za pierwsze danie + 50 groszy za chlipanie, 2 złote za drugie danie + 50 groszy za bekanie. Razem 4 złote. Facet daje 5 złotych i mówi: - Reszty nie trzeba. Za złotówkę jeszcze sobie popierdzę...

No dokładnie Dziulaa masz rację...teraz jak już wszystkiego jest pod dostatkiem to nie to samo. Muszę jeszcze pomyśleć nad prezentami dla rodziców i siostry na gwiazdkę. Ojej zapomniałam o psie...hahahahahhaha:D Jakiegoś doła ogólnego mam ostatnio, ale przez te meble od poniedziałku nie drzemałam popołudniu i oby tak dalej trzymać. Dzisaj popołudniu idę do rodziców w odwiedziny bo coś ostatnio ich zaniedbałam.

Ja mojemu kupiłam zestaw kosmetyków z Avonu. Ale nie do konca z katalogu bo moja siostar jest konsultantką i mam dostęp do kosmetyków też innych niż w aktalgu:)

Witam. Ja już odrobiona, wczoraj powieśiliśmy półki w pokoiku poukładałam sobie w szafkach. Sprzątałam do 22 ale efekt zadowala:) Dzisiaj się będe relaksowac:) Dołaczam do kawki

No a jak byliśmy w podstawówce to byliśmy przekonani, że modnie się ubieramy;)

Bo takie zdjęcia sprzed iluś tam lat sa w sumie na swój spobób zabawne, ale za to jaka pamiątka:) Ja jak moja kolezanka umieściła zdjęcie kalsowe i się zobaczyłam to ataku śmiechu dostałam;)

No jasne Kasiu:) super fotka!

dołączam do kawki. Niewyspana bo spać posżłam koło 1...Z bolącym krzyzem tak że schylać się nie mogę. Meble skręcone ale nic nie poukładane. Dzisiaj czeka mnie sprzątanko, układanie w szafkach itd. Ale najpierw muszę isc na masaż do taty mojego ( co za szczęście że ma wolne:) )

ja byłam, ale już mam luz. Za 30 min jade do Katowic do biura. I podejrzewam że tam tez nie będzie za dużo roboty:)