Jo24

a ogórka też mam :-D i ochotę na mizerię mam :-D ziemniaków nie mam , bo u mnie w zasadzie to rzadki gość na stole, ale zrobię kaszę gryczaną , moje dzieci uwielbiają uummmmm !!

Wczoraj na obiadokolację sporządziliśmy sobie szparagi :-) powszechnie zalicza się szparagi do afrodyzjaków ;-) powiedzcie mi jak coś, co jest silnie moczopędne może być afrodyzjakiem :-O ???

właściwie to już jakoś teraz powinno być :-D jupi ale będzie zastrzyk gotóweczki wow !

u mnie jest tak samo jak dostajesz pomalowane na biało i besenrein , z wyposażenia tylko biały montaż i w takim samym stanie musisz je opuścić zajrzyj do umowy ! paneli właściciel nie ma obowiązku wymieniać przy ponownym wynajęciu ale wykładzinę tak!

dziunia ! wykładzinę i tak Vermieter musi po was wymienić , albo wyprać jak krótko będziecie mieszkać ! więc nie powinno to przeszkadzać , i tak chętnie wywalają i zmieniają na panele bo z tymi nie muszą po każdym Mieterze nic robić !

o ucięło :-/ no to dalej cd. : # Chociaż w XX wieku można strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana. # Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy. # Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać. # Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem. # Zawsze da się zaparkowac tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać. # Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowe, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu. # Sposród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozję, wybuch wulkanu czy inwazję kosmitów, nikt nigdy nie dozna wstrząsu. # Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna. # Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba że chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko. # Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia. # W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod. # Szefem policji zawsze jest Murzyn. # Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

KINO AMERYKAŃSKIE !!! ubawiłam się setnie :-) skorzystajcie i wy ;-) ********************************************** 54 prawdy absolutne, które wynosisz z kina !!! 1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie. 2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym. 3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor. 4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH. 5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będa spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz. 6. Kiedy zgasisz światlo w sypialni wszystko wokól ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe. 7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej. 8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura. 9. Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę. 10. Wszystkie lóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa. 11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedną bagietkę. 12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić. 13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania. 14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu. 15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent. 16. Wieże Eiffla widać z każdego okna w Paryżu. 17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijał się z bólu. 18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony. 19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie. 20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownicą w prawo i w lewo co jakiś czas. 21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie. 22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty. 23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki. 24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają. 25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku. 26. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem. 27. Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555. 28. Wiekszosc psów jest nieśmiertelna. 29. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku. 30. System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagląda, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli. 31. Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie. 32. Jeśli na twoje miasto spadnie jakas klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakaś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawą sztuki. 33. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs. 34. Człowieka da się skrzyżowac z dowolnym stworem z kosmosu - nie ma genetycznych przeciwwskazań. 35. W kuchniach nie ma wyłączników oświetlenia. Kiedy wchodzisz do kuchni w nocy, po prostu otwórz lodówkę. Takie oświetlenie wystarczy. 36. Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze mają napis \"Enter Password Now\" (Podaj hasło). 37. Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka na bekonie i gofry, nawet gdy mężowie i dzieci nie maja czasu nic zjeść. 38. Samochód, który się rozbija, prawie na pewno wybuchnie. Czasem nawet kilkakrotnie. 39. Szef policji zawsze albo zawiesza swego najlepszego śledczego, albo daje mu 48 godzin na dokończenie sprawy. 40. Jedna zapałka jest w stanie oświetlić pomieszczenie wielkości Sali Kongresowej. 41. Średniowieczni chłopi mieli idealnie równe zęby. 42. Chociaż w XX wieku można strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana. 43. Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy. 44. Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać. 45. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem. 46. Zawsze da się zaparkowac tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać. 47. Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowe, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu. 48. Sposród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozję, wybuch wulkanu czy inwazję kosmitów, nikt nigdy nie dozna wstrząsu. 49. Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna. 50. Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba że chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko. 51. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia. 52. W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod. 53. Szefem policji zawsze jest Murzyn. 54. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

BARBARAG -> dzięki ! teraz to juz czarno na białym ;-) tym samym temat uważam za wyczerpany

ja wykładzina nie biała to mozesz odbarwić wykładzinę :-( kup większą niewiklinową osłonkę i postaw na to miejsce ;-)

ja w temacie osłonki powiem szczerze : NIE WIEM !

dziuniaaaa ??? a ty juz zlustrowana jesteś :-p

Barbarag właśnie to od wczoraj próbuję przekazać , tylko ja wklejałam linki i może uszły uwadze ale pięknie to znalazłaś tak przetłumaczone z polskiego na jasne i proste ;-) możesz słonko podać źródło ? będę wdzięczna

\"Od dnia 01.01.2007r. za osobę mającą miejsce zamieszkania na terytorium Polski uważa się osobę która: posiada na terytorium RP centrum interesów osobistych lub gospodarczych (ośrodek interesów życiowych) lub przebywa na terytorium RP dłużej niż 183 dni.\" a więc większość z nas ma \"centrum interesów osobistych lub gospodarczych (ośrodek interesów życiowych) \" tu w Niemczech mimo że nie wymeldowaliśmy się z Polski a tak na marginesie to w Polsce nadal sprawdza się przysłowie , \"że nadgorliwość jest gorsza od faszyzmu\" wiele urzędów miało by z tym tylko kłopot ja byśmy zaczęli składać jakieś papiery :-o

tak na prawdę to idę sobie dopiero teraz :-p *********************************** Podanie o pracę Prawdziwe podanie o pracę skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne] NAZWISKO: Greg Bulmash PŁEĆ (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobę. OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia. OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję. WYKSZTAŁCENIE: Tak. OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel ataków kierownictwa średniego szczebla. POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niż jestem warty. NAJWIĘKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długoisów i notatek na post-it\'ach. POWÓD ZMIANY PRACY: To wciąga. MOŻLIWE GODZINY PRACY: Dowolne. PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedziałku do środy. SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy. CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was? CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG: 20kg czego? CZY MASZ SAMOCHÓD: Sądzę, że lepszym pytaniem byłoby \"czy masz jeżdżący samochód\". CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapce. CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak. CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT: Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynką, która uważa, że jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałby to robić już teraz. CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISALEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE: Tak. Absolutnie.

acha !!! no i chciałam powiedzieć, że : WSZTSTKO NAWET LIST można odnieść na pocztę (oczywiście w nienaruszonym stanie !!!) i oni odeślą to jako zwrot, czy tam inną przesyłkę nieprzyjętą, nic się nie płaci. Raz otwartą trzeba odsyłać na własny koszt. Takie informacje uzyskałam osobiście na poczcie ! oczywiście chodzi o TE niechciane dostawy ;-)

nademną z pierwszego wpisu oczywiście ;-)

a to nademną to co ? że niby propozycja jakaś ,czy jak ;-) ja wiem że wyraz kurwa jest w pol. języku nie do zastąpienia i zawiera w sobie wszelkie uczucia :-P ale te inne "partykuły modalne" to już raczej nie bardzo :-o proszę Pana, jakieś mało romantyczne i nie pasują do człowieka "skazanego na sukces"

wchodzę żeby się z wami przywitać i spełnić porcję codziennych kliknięć na różne zbożne cele ;-) pogadać przyjdę później

a maść Zovirax ?

o ! się wyprało idę wieszać

OK !!! następne robię ze śmietaną !!! DZIĘKI ! właśnie się zastanawiałam jak robią te sprzedawane z budek na mieście ;-) i proszę spadasz jak z nieba

DOBRA !!!

a niech Maja sama przyleci :-D

no już widzę, widzę ;-) równo walnęłyśmy te wpisy