kochaterka

Koooochane moje witam ponownie po diabelsko dłuuugiej przerwie..!! Witam też nowe flanelki :) Milky dziękuję za pamiec o mnie.. Co u mnie.. Ano powoli powstaje.. w zasadzie to juz powstałam.. Bodajże przedwczoraj rozmawiałam z moim K... Od momentu kiedy napisałam że to koniec nie widzielismy się. Raz rozmawialismy na gg po bardzo długiej przerwie, póxniej rzez telefon.. Chciał się spotkać ale spokojnym głosem wybiłam mu to z głowy.. Po rozstaniu ze mną przez jakis czas się kontaktowalismy. Kiedy przestalismy się kontaktować on tak strasznie poczuł sie SAMOTNY, że umówił się bodajże domniemam z 2 kobietami przez internet na ..SEX... Myślałam, że jest poważnym facetem..(w końcu stukneła mu ta 40) Pytam czy sie nie bał.. kobiety sa różne, HIV.. a on na to czego miałby sie bać...Chyba tak naprawde nigdy go nie rozumiałam... PO tym wiem, że na pewno już NIGDY nie wyląduje z nim w łóżku.. dla SWOJEGO bezpieczeństwa chociażby.. Co za idiotyzm..Rozumiem, że sex jest ważny ale byc aż takim desperatem? Usłyszałam tylko zapewnienia, że żadna nie ma tak wyjątkowej osobowości jak ja... i że ja jestem tą która znalazł.. bla bla bla pitu pitu No i te jego ciągłe depresje.. Wiem, że facetowi może byc źle ale żalic sie jak baba??.. Chyba odrzuca mnie od mezczyzn naduzywających słowa DEPRESJA.. Brrr.. Także powoli nabieram duużego dystansu a w zasadzie to już go mam...i zyję sobie powoli od czasu do czasu łypiąc oczami na boki :P a teraz kawką sie upajam i póki co jak na razie w zupełności mi wystarczy.. Ściskam WAs z daleka kochane moje kochanki..

No prosię - znaczy sie świniaka moskiego.. A Ty myślałaś, że takie prosie prosię?? :D..... Kobitki.. proszę na dzisiaj głowy do góry.... Przecież kiedyś musi nadejśc dzień w którym obudzimy sie i poczujemy świezy zapach otulającego nas powietrza... Kiedys będzie dzień w którym po prostu otuli nas ramię tej prawdziwie kochającej nas osoby.. Czego sobie i WAm z całego serce życzę..

Ale się rozgadałyście :P... a ja szykowałam się na jutro. Znaczy nie pomyslec mi tu że dla niego.. Mam taka małą uroczystośc jutro z synkiem a co.. :) No tak.... ja cos zaczynam być \"pociagająca\". Kaszel jakis mnie nawiedził i nosem zaciagam jak cholera.. Wrrrr To chyba przez te białe gacie koronkowe w których dzisiaj sobie po domu paradowałam :( Ja też mam zwierzaka..... hy hy hy.. Siedzi w klatce o wymiarach 70 X 50.. Znaczy się prosię mam w domu...

Nooo teraz moge sobie pokopcic póki synalek nie przyszedł.. Zdążę jeszcze okno otworzyc i wywietrzyc zanim wparuje mi do domu moje dziecię... Milky.. kochana kobieto Kiecka nosi się wysmienicie... Panowie sie oglądają a ja tylko spode łba na nich spoglądam.. parszywe szczury lądowe zamiast na chodnik patrzeć gdzie lezą to się za szmatexami rozglądają :P Aaaaa i gacie sobie ładne dzisiaj białe stringi koronkowe kupiłam..a co.. Będę sobie po domu paradowac acoby mi się na sercu lepiej zrobiło :)... Może sąsiad kuknie przez okno to tez sie pogapi... na \"szmatexa\"... Łooo rany..ale mi się podoba.. SZMATEX...No.. co my kobiety poradzimy na to że ciuchy lubimy ;) :P

No jak to kto.. No ja idę.. Na razie do kiosku po jakieś fajeczki ale póxniej sie przyłaczam do kurzenia.. U mnie cisza i spokój... I niech tak zostanie..

A ja powoli odżywam.. że tak napiszę... Uwalniam sie od tego dręczącego mnie poczucia strachu, lęku, miotania sie w sobie i ze swoimi uczuciami.. Teraz jest mi dobrze.. Powoli, stopniowo przestałam wysyłac i dostawać smsy, nie rozmawiamy juz na gg, nie ma teolefonów. Czasami łapie się jak coś robię na tym, że myślę o NIM. Myśle co robi, z kim jest.. wtedy czuje żal i pustkę ale szybko przywołuje w myslach uczucia które mną targały jak BYŁ w moim zyciu... i wtedy tęsknota również odchodzi. Jest mi lepiej... mże nie łatwiej ale lepiej.. Teraz jestem sama na dłuższy czas. Mój mąż wyjechał a ja cieszę się wolnością. Ale nie wolnością taką jaką sobie wyobrażacie.. Może powinnam to nazwać niezależnością i ... coraz bardziej mi sie to podoba.. Nie ma facetów nie mam problemów.. Wychodze na spacery, do sklepów, łazienka moja, kuchnia moja, czuję... wolność, niezalezność, spokój wewnętrzny... I może byłaby to dogodna sytuacja i wręcz idealna dla przyjmowania u siebie K. ale... nie chcę, nie czuje tej potrzeby... .. i chociaz wieczory spędzam sama... to wcale nie czuje się samotna... czuję spokój i wewnętrzną harmonię w sobie.. Zasypiam spokojnie i bez rozterek..

W ogóle za mną nie tęsknicie. Jestem kurcze oburzona!! :P... U mnie.. Przedwczoraj miałam chwile słabości. W nocy wysąłąłm mu smsa że chcę żeby przyjechał i czekam na Niego.. Okazało się, że miał wyłaczony telefon.. akurat tej nocy kiedy to napisałam i smsa odebrał dopiero na drugi dzień po południu.... Raaany ja siedze sobie na drugi dzień w knajpce z dzieckiem, pogaduchy sobie urządzamy a tu telefon i sceny, że on nie wiedział, że wyłaczył telefon, że już wsiada i jedzie.. Nawet nie wiecie jak mnie zamurowało, myślałam że nie wycedze z sibie słowa, musiałam zrobić sie blada bo syn zapytał się czy coś sie stało!!?? Zdązyłam powiedziec tylko tyle, że wczoraj to było wczoraj a dzisiaj jest dzisiaj...Nie odpisywał tzn, że byc może nie chciał, że dzień zaplanowałam, że teraz nie mogę. Mówiłam to mechanicznie, bez uczuć, jakbym była nagrana na taśmę magnetofonową... I te jego zagrywki.. i zgrywanie biednego Misia-- tak , tak masz rację, musze dac Ci spokój, ale tak mi smutno strasznie, mam chyba depresję - to mówił i liczył, że się zgodzę... Dzisiaj tez dzwonił.. Nie powiem, że nie chciałam go zaprosić. CHCIAŁAM JAK CHOLERA!! MARZYŁO mi się to!! Ale nie chcę zaczynać tego wszystkiego od nowa... Ja nie mam na to psychicznie siły.. PO prostu nie mam... I wina tez nie kupiłam... Nie mam się nawet czym nadoić...

Tak piszecie o tych zaletach nieposiadania kochanków..Mi przypmina sie jedna. Zawsze depilowałam tylko okolice bikini a od kiedy zaczęłam byc kochanką wydepilowałam całą bikinii.. i tak już mi zostało do dziś mimo że kochanka nie jestem. Zapewne gdyby nie K. to bym tego nigdy nie zrobiła :P - żesz zaletę znalazłam.. U mnie cisza.. Dzisiaj była krótka wymiana zdań... Myślałam, że będzie mi trudniej ale.. jest mi o dziwo strasznie lekko. Przede wszystkim psychicznie. On próbuje robić z siebie bidnego Misia i jak to jest mu smutno.. Póki co nie złamałam się. Witam wszystkie które doszły jak mnie nie było.. Achaaaaa... zamiast sweterka kupiłam spódniczkę przed kolano.. :). Ładna :P.. nawet bardzo.. i niedroga była :)

Sweterka jeszcze nie kupiłam bo mi się dziecko pochorowało i nie mam jak wyjśc do miasta sobie cos upolowac niedrogiego. Wrrr Na razie upajam sie błoga chwilą wolności psychicznej od Niego.. Ech

Cisza.. i ta cisza jakos uwalnia mnie psychicznie od moich udręk.. Czuje się lekko, świeżo i nawet usmiecham sie do siebie.. Tak... teraz czuje że mogę odetchnąc pełną piersią.. Nie czuję, że mi go brak.. A to chyba najlepszy sygnał świadczący o tym, że to była dobra pora by to.. zakończyć...

Jiw... ja nie twierdze, że byłby to nieprawdopodobny zbieg okoliczności... :) Miałam podobna sytuację z.... winem.. A teraz zjem czekoladę... spaliła mi się pieprzona żarówka w lodówce.. nie umiej jej wyjąc, nie umiem założyć... Przydałaby sie jakas męska łapa do tego... Prawda jak każdy pretekst pomaga?? Za cholerę się nie złamię...

Ale mnie głowa już od myślenia przy papieroskach boli ;) A do takiego spotkania to chyba trzebaby było wybrac jakies neutralne miejsce.. Gorzej jak sie umówimy na spotkanie i sie wycofamy przed samym spotkaniem... he he he.. JIW co znaczy że nie POPEŁNIA BŁĘDÓW jak mozna zapytać? No.. w zasadzie to może jestem jakimś błędem bom sie coś nie udała Stwórcy i powalona ze mnie osoba w kwestii morlanej.. ale sie ucieszą etycy którzy zagościli w naszym wątku.. Biję się w pierś.. moja wina, moja wina.. itp.. No to ściskam WAs wszystkie moje gąseczki

Noo to list do Koryntian Św. Pawła rozdział 1 werset 1-13 (cały hymn)..ale najważniejsze sa 3 pierwsze.. Gdybym mówił językami ludzi i Aniołów a MIŁOŚCI bym nie miał... itd itp..zainteresowani chyba pojmą o co chodzi... Jiw.. no ja wiem, że Ty mu dobrze zyczysz ale mam równiez nadzieję, że mnie też dobrze życzysz... :) Czuje się.. radosna.. ale to nie głupkowate usmiechy.. Po prostu czuję się z lekka UWOLNIONA... Ja do Warszawy mam ok 220 km... a co?? planujemy dalej? :) Jutro wypłata.. chyba sobie strzelę jakiś sweterek.. albo lepiej.. krople do oczu żebym na drugi raz lepiej widziała w co się pakuję :)

Ale.. to chybaby było powalające gdyby moim kochankiem okazał się np współlokator JIW..... Chyba bym sie zapadła po ziemię....

Ja chce sie spotkać.. ale też sie boję... Z tym wypieraniem :) no zawsze możemy udawać głupie :D... że to nasza wyobraźnia była hi hi hi... Czego ja sie boję?? Chyba tego że sie znamy w jakiś sposób... ale nie wiem czy to ma aż takie znaczenie.. może boje się tego, że nie będziemy wiedziały jak ze sobą rozmawiać.. że zapadnie cisza i jakis taki niesmak.. Póki co.. u mnie cisza.. i tak jest dobrze... dzisiaj dostałam parę smsów ale nie odpisałam... Nie wierze w przyjażń z kimś kto był moim kochankiem.. Chyba nie da się rozdzielić tych 2 spraw mimo wszystko..No nie da się za Chiny!! dLATEGO ALBO ZERO ALBO NADAL CIĄGNIEMY SZOPKĘ.. ale ja nie chcę dalej się w to pakować...Mówi że chciałby się TYLKO spotkac po to żeby się normalnie pożegnać.. I ja mam w to uwierzyć? Że skończy się na zwykłym pożeganiu?? Nie wierzę i dlatego odmówiłam...

Ale mi dzisiaj.. nieswojo.. Tęsknię jak głupia... Ale on przestał dzwonić.. Może sie obraził.. Nie czuję kompletnie żadnej potrzeby zadzwonienia do niego ale czuję potrzebe wysłania mu smsa.. takiego jak wysyłałam zawsze.. że zycze mu dobrego dnia, uśmiechu na twarzy i inne......

jiw.... cebuli nie mam w domu.. :( Własnie jak byłam na fajce to... pomyslałam o tym co Ty.. że byłoby to dużym zaskoczeniem i dosyc niewyobrażalnym gdyby okazało się, że np.. część z nas się w jakiś sposób zna.. że może wcześniej spotkałyśmy sie gdzieś w sieci.. że może poznałyśmy sie gdzies i kiedyś w jakiś innych okolicznościach... Tylko czy wtedy.. byłoby to ważne... Wtedy po prostu znałybyśmy swoje tajemnice i musiały zaufać że one pozostaną w nas.. Chyba położe sie wcześniej spać.. Sen znieczula..

jiw.. napisałam to co czuję.. i tak własnie myślę.. :)... Nawet nie wiecie jak bardzo chciałabym żebyśmy mogły sie kiedyś spotkać wszystkie razem i po prostu pośmiać sie razem, pomówić o tym co nas spotkało, o naszych uczuciach.. Czasami sobie myślę, że mogłoby to byc spotkanie w milczeniu.. Bo chyba takie osoby jak my rozmieją się bez słów... Wiem.. to nie bardzo realne.. ale pomarzyć warto :) Nieodebranych połaczeń od niego jest już 10... nie odbiorę.. Chowam się przed synkiem żeby nie widział jak mi tak łezki kap kap.. Wysyla smsy... że jestem wyjątkowa, że nigdy nie czuł się tak przy żadnej kobiecie..że pomimo tego że dzieli nas 20 lat nigdy nie spotkał tak mądrej kobiety.. I mam ochotę odpisywać.. pisze do połowy i kasuję.. Odkładam telefon i znowu biore w rękę... Nie chcę już i nie mogę tak żyć...to jak w jakiejś schizie żyć... Te smsmy wzbudzają we mnie.. chyba poczucie winy.. tak mam poczucie że go krzywdzę.. Tylko dlaczego mam krzywdzić siebie by tym samym uniknąc jego krzywdy.. Chyba najgorsza bęðzie jednak.. tęsknota za Nim a nie poczucie że tracę go bezpowrotnie.. Chociaż to też.. tracę go i wiem, że musi się tak stać.. że muszę go stracić by móc odzyskać swoje JA.

jiw.. napisałam to co czuję.. i tak własnie myślę.. :)... Nawet nie wiecie jak bardzo chciałabym żebyśmy mogły sie kiedyś spotkać wszystkie razem i po prostu pośmiać sie razem, pomówić o tym co nas spotkało, o naszych uczuciach.. Czasami sobie myślę, że mogłoby to byc spotkanie w milczeniu.. Bo chyba takie osoby jak my rozmieją się bez słów... Wiem.. to nie bardzo realne.. ale pomarzyć warto :) Nieodebranych połaczeń od niego jest już 10... nie odbiorę.. Chowam się przed synkiem żeby nie widział jak mi tak łezki kap kap.. Wysyla smsy... że jestem wyjątkowa, że nigdy nie czuł się tak przy żadnej kobiecie..że pomimo tego że dzieli nas 20 lat nigdy nie spotkał tak mądrej kobiety.. I mam ochotę odpisywać.. pisze do połowy i kasuję.. Odkładam telefon i znowu biore w rękę... Nie chcę już i nie mogę tak żyć...to jak w jakiejś schizie żyć... Te smsmy wzbudzają we mnie.. chyba poczucie winy.. tak mam poczucie że go krzywdzę.. Tylko dlaczego mam krzywdzić siebie by tym samym uniknąc jego krzywdy.. Chyba najgorsza bęðzie jednak.. tęsknota za Nim a nie poczucie że tracę go bezpowrotnie.. Chociaż to też.. tracę go i wiem, że musi się tak stać.. że muszę go stracić by móc odzyskać swoje JA.

Milky.. to ja to powiedziałam...ja powiedziałam, że musimy tego zaprzestać..że nie chcę już, nie potrafię, nie mogę się na to godzić.. Nie płaczę.. Telefon komórkowy leży. Połaczeń nieodebranych jak na razie jest 5...Nawet nie patrzę kto dzwoni.. po prostu nie odbieram... Zaczynam czuc żal, pustkę.. własnie z tych wszystkich uczuć najgorsza jest to, że masz poczucie tego, że tracisz coś bezpowrotnie, że teraz on ma prawo do swojego zycia, do układania go sobie, do innych kobiet... do szukania swojego szczęścia... Najbardziej bolało kiedy mówiąc mu o tym w jego głosie słyszałam.. drganie.. słyszałam, że łzy cisną mu sie do oczu... a nie chce bym to słyszała... Spotkania które zaplanowalismy nie będzie.. Powiedziałam to na jednym tchu ze wszystkim co chciałam mu powiedzieć.. byłam łagodna, wszystko wytłumaczyłam... Ojj teraz dopiero chce mi się wyć... :(

Powiedziałam STOP!! Czuję, że coś tracę bezpowrotnie... ale wiem, że jak nie teraz to później będę miała jeszcze większą udrękę, jeszcze większy ból, jeszcze bardziej będę rozdarta... TU i TERAZ powiedziałam KONIEC. Tysiąc pytań, zapewnień.... Nie dociera do mnie... albo jestem aż tak znieczulona.. :(

A teraz zrobię sajogn.. sobie wodę z mózgu i Wam też jak pozwolicie :) Dzisiaj miałam dzień wzruszeń... Wiecie nad czym ja durna baba się zastanawiałam? Ano sie zastanawiałam, że skoro ja do perfekcji opanowałam metode oszukaństwa, kombinatorstwa, mącenia, i inne tego typu to czy ja potrafiłabym poznac, że mój mąż np. ma kochankę.. Nie wiem czy nie ma... i tak się zastanawiam co bym zrobiła gdybym nagle dowiedziała sie że flirtuje z jakąś przez maile, przez gadu.. że pisza do siebie częste smsy... Ulżyłoby mi czy obudziłaby sie we mnie zaborczość i wampirzyca która by łaby w stanie zrobić mu dziką awanturę mając na sumieniu to co ja mam teraz.. Prawda jaki szczyt HIPOKRYZJI by z tego wyniknął? Aż przerażający... I zastanawiam sie czy ten jego brak zazdrości o mnie, to ufanie mi, to nie jest przypadkiem takie przyzwolenie które on równiez wykorzystuje... Czy do perfekcji opanowałam \"przyglądanie się mu\" i znając swoje chwyty poznałabym i jego? Czasami zastanawiam się jak to jest że żony które są z takimi facetami po 20 lat nic nie zauważają, nawet najmniejszych gestów ze strony męża mogących świadczyc o tym, że kogoś ma... czy w takim małżeństwie z takim stażem już się nie współżyje ze sobą? Czy może chcą \"udawać\" że nic się nie dzieje... oni całe życie musieli żyć obok siebie a nie ze sobą... Aaaaa takie tylko mnie naszły dziwne myśli... :(

Odpiszę szybko to co myślę... póxniej to rozwinę bo syn mnie woła :) Jiw.. dla mnie (znając tyle szczegółów ile znam) ten człowiek broni sie przed kolejnym odrzuceniem..2 razy w Jego zyciu postawił na miłość i 2 razy ta miłośc odpieprzyła mu niezły numer.. Wydaje mi się, że to w jaki sposób Ciebie traktuje jest jego reakcją obronną na to że zakochał się w Tobie ale tak naprawdę za cholerę nie chce podjąć się klejnego wyzwania i kolejnego odrzucenia przez następną kobietę...On sie po prostu boi po raz kolejny zaryzykować, po raz kolejny wprowadzać w to synów i po raz kolejny ZAUFAĆ KOBIECIE... Te inne kobiety.. podejrzewam że po tym wszystkim próbował udowodnić i innym i sobie, że nie jest skończonym niedołęgą i potrafi \"podrywać\"... mógłbabyś to również jakas chęt odwetu za to, że to właśnie przez kobiety został tak potraktowany.. Myślę, że nie ma tu znaczenia kiedy odeszła żona (ile lat temu) kiedy odeszła ta druga.. W nim to tkwi jak zadra w skórze i on po prostu panicznie boi się wejśc w prawdziwą relację i taka głeboką relację (nie tylko seksualną) kobieta-męzczyzna.. Jiw.. to wymaga dużo pracy.. albo nawet pomocy kogoś kto pomoże mu pewne rzeczy w sobie poukładać... Ściskam Was mocno kobiety.. gąski i niegąśki... I tak jak napisałam wcześniej.. Nie tylko męzczyźni potrafią być wyrachowani, bezwzględni.. ale wiem że nie tylko my kobiety potrafimy czuć i motać się w swoich własnych uczuciach..

jiw... Proszę powiedz mi tylko jedno.. czy jego żona odeszła czy.. zmarła?? Może odpowiedź na to pytanie pozwoli mi wyjasnić pewne wątpliwości... zarówno Tobie jak i mnie samej.. Przesyłam z daleko do Ciebie ciepło i swoją energię.

Duża----> :) :) a czym sie tu przejmować. Takim ludziom trzeba łopatologicznie tłumaczyć i wprowadzać co niektóre rzeczy stopniowo do ich świadomości bo za duża dawka emocji mogłaby u nich wywołać zachwianie emocjonalne...