Gosia8

dziś mogę poszaleć, bo do ok 5 rano mam bezproblemowy dostęp do komputera :D po południu napiłam się kawki i od razu musiałam iść się przespać :O Gofra --> z WP tak samo jak z onetem, ale co z tlenem, patrzyłam i jest ok! nie trzeba niczego instalować :D i tylko do ok. 15.00 :O Pamiętam też "W rytmie disco" z Sonią Bragą (ta co Robertem Redfodem kręciła) :O Benia--> a co kupiłaś? :P

Do jutra Drogie Panie papapapapapapa naskrobcie tu coś, jutro rano będę miała co pczytać :P :D

stronka Kuby Wojewódzkiego: http://kuba.interia.pl/

:) a co powiesz na ryż ze śmietaną i z truskawkami :O na samą myśl ślinka mi cieknie, uwielbiam truskawki :D

Nietoperku jak tam zakupy? :P Qrczę, dlatego raniutko najbardziej lubię zaglądać na cafe bo robię klik i już mam to co chcę, a teraz jest najgorzej, czekać, czekać czekać...... aż łaskawie pojawi się stronka, którą chcę.... zapomniałam o ryżu ze ze smietaną, cukrem i cynamonem :D

Kigana --> jak zwykle niezawodna jeśli chodzi o tabelkę, ale dobrze, że przypomniałaś. z mleka to tylko jogurty, kefiry, maślanka, ewentualnie zupki mleczne (kasza manna, płatki owsiane) :D

co ma piernik do wiatraka. Gadasz jak 100- letnia staruszka :P myślałby kto! Chyba, że naprawdę masz ok. setki, co? :O Co do ciśnienia to się zgadzam :O właśnie czytam ten artykuł o mleku. Fuj nigdy nie lubiłam pić mleka, co innego jakaś zupka, czy mleko do kawy. :)

Nietoperku --> a jak ta u ciebie z przesileniem wiosennym, na które dziewczyny narzekają, bo jakoś go nie odczuwam? ;) http://integra.xtr.pl/teksty/pijmleko.htm

witaj Nietoperku - niezła historyjka hahaha :D

39 powodów, dla których piwo jest lepsze od kobiety 1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu, 2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje, 3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę, 4. Piwo nigdy się nie spóźnia, 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne, 6. Po piwie kac zawsze przechodzi, 7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki, 8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa, 9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy, 10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł, 11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, 12. Piwo zawsze wchodzi gładko, 13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym, 14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi, 15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę, 16. Piwo jest zawsze wilgotne, 17. Piwo nie zada równości, 18. Piwo możesz pić przy ludziach, 19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz, 20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów, 21. Chłodne piwo to dobre piwo, 22. Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało, 23. Od piwa nie można się niczym zarazić, 24. Piwo zawsze cię zadowoli, 25. Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży, 26. Piwo nie ma krewnych, 27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda, 28. Piwo nie narzeka na chrapanie, 29. Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC, 30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę, 31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło, 32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba, 33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem, 34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, 35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś, 36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu, 37. Piwo lubi jeździć w bagażniku, 38. Piwo nie narzeka na plamy od potu, 39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić

yyyyyyyyyyyy koszmar :O Ciążowe FAQ Wszelka zbieżność postaci i sytuacji przypadkowa. PYTANIE: Czy powinienem mieć dziecko po 35 roku życia? ODPOWIEDŹ: Nie, dzieci po 35 roku życia jest wystarczająco dużo. PYTANIE: Jestem w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie się poruszać? ODPOWIEDŹ: Jeżeli będziesz miała szczęście to zaraz po ukończeniu studiów. PYTANIE: Co jest najbardziej niezawodną metodą określenia płci dziecka? ODPOWIEDŹ: Poród. PYTANIE: Moja żona jest w piątym miesiącu ciąży i czasami jest tak kapryśna, że przekracza wszelkie możliwe granice irracjonalności. ODPOWIEDŹ: Więc jakie jest twoje pytanie? PYTANIE: Moja położna twierdzi, że podczas porodu nie bedę czuła jakiegoś ogromnego bólu tylko coś w rodzaju ciśnienia. Czy ma rację? ODPOWIEDŹ: To tak samo jakby nazwała tornado lekkim zefirkiem. PYTANIE: Kiedy jest najlepszy czas, by wziąć epidural? ODPOWIEDŹ: Najlepiej po tym jak dowiesz się że zaszłaś. PYTANIE: Czy jest jakakolwiek przyczyna dla której muszę być w pobliżu żony podczas porodu? ODPOWIEDŹ: Nie. Chyba że coś ci mówi słowo \"alimenty\". PYTANIE: Moja żona urodziła tydzień temu. Kiedy znowu zacznie czuć się i robić wszystko normalnie. ODPOWIEDŹ: Kiedy dziecko założy własną rodzinę i wyprowadzi się z domu.

takie ładne słoneczko, cieplutko, żyć nie umierać :D

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi. 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut. 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: \"Kod 3 w dziale AGD\". Zobacz jak zareaguje. 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów. 6. Przesuń znak \"Uwaga. Mokra podłoga\" na wykładzinę. 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki. 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj \"Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju\" i rozpłacz się. 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie. 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne. 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z \"Mission Impossible\". 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości. 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj \"WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!\". 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: \"O nie, to znów te głosy!\" 15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: \"HEJ, papier toaletowy się skończył!!!\" jak chcecie coś jeszcze to dajcie znać :D

lubię rano być na cafe, bo nie muszę się denerwować jej żółwim tempem :D klikam i już mam to co chcę, wysyłam odpowiedź i już jest tam gdzie trzeba :D z tym przesileniem to może więcej witaminek, ale tych naturalnych. Ja ostatnio jadam dużo jabłek i marchewki, bo mója psine to uwilbia ma na ich punkcie fioła, więc przy okazji ja też pochrupię sobie marchewkę albo jabłko. Po ztym na zmęczenie najlepsze to porządnie się wyspać, szczególnie po pracy gdzie trzeba porządnie wysilić mózgownicę hahaha Gofra -->co do rodziny zastępczej to też patrzę, aha jeszcze po niej Pensjonat pod Różą. Daleko od noszy - nie cierpię, fuj. a ten mój serial to patrzę co któryś odcinek, ale Niewolnicę Isaurę, pamiętacie była każdy wtorek obowiązkowo każdy odcinek, co to były za czasy :O Socha --> na zapach kamfory to może jakieś kadzidełko, polecam aromaterapię. Od razu poczujesz się lepiej :D Kigana --> no tobie z tymi zasmarkanymi i kaszlącymi dziciakami to tylko współczuć :O im mniej dzieci w klasie tym lepiej dla ciebie, twoich nerwów i twojego samopoczucia :P

Dzień Dobry :), dzień mroźny, ale mimo to super, bo słoneczko już nieśmiało zaczyna wyglądać :D Doprawdy dziewczyny nie wiem co wy z tym przesileniem, bo ja go w ogóle nie odczwam (może jeszcze nie odczuwam) :P

Niestety ja już muszę stąd spływać :O Życzę wszystkim miłego popołudnia i szybkiej wiosny :D Do jutra :D ciekawe czy dużo będę miała nadrabiania w czytaniu ? :P

Gofra ---> w jakiej temperaturze piec? :)

Dlaczego warto obchodzić dzień kobiet. :D 1. Dawno nie było żadnej imprezy. 2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki. 3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu. 4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też). 5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez. 6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy. 7. Nauczysz się, jak cerować skarpety. 8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje. 9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet). 10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv. 11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy. 12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym. 13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania. 14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów. 15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę. 16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu. 17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks). 18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie. 19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :\"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!\"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami. 20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

:) no to serial 1-odcinkowy - uprzezam, że nie mam daru opowiadania :O byłam wczoraj na spacerku z moją psiną. Szedł facet z psem (pies średniego wzrostu z mordą pofaldowana jak wałki tłuszczu na brzuchu -nie wiem co to za rasa). No więc szedł facet z psem, pies w kagańcu, na smyczy przywiaanej też do sanek. Na sankach ok. 10-letni syn faceta. Moja psina z daleka psa obniuchała, bo to straszny tchórz boi się psów większych od niej. Facet się przyglądał, puścił smycz, ale pies ciągle przywiązany do sanek. Nagle pociągnął tak, że dzieciak spadł z sanek, a pies pognał za moją psiną. Zaznaczam pies niebezpieczny dla innych psów ale chyba bezpieczny dla ludzi, ba na tych oststnich nie zwracał uwagi. Gdyby nie miał kagańca to z moją psiną byłoby źle. No więc pies biegnie z przywiązanymi sankami, moja psina w nogi. Pies z sankami buchnął we mnie,podciął mi nogi do góry, wylądowałam na tyłku - miałam miękkie lądowanie. Ludzie gapią się co się dzieje. Facet nie wie czy ma gonie psa, czy mnie ratować, bo nie wie, czy nie walnęłam głową o ziemię. Na łydce mam siniaka, bo walnął mnie nie tylko swoim cielskiem ale i sankami, boli mnie tyłek. Już nie wiem jak mam siedzieć. ostrzegałam, że nie mam daru opowiadania :O

z wyjątkiem jednej postaci, którą gra już trzeci facet - pozostałe role grają od początku ci sami aktorzy. No chyba, że ktoś zachoruje lub kiedy jedna z aktorek była na macierzyńskim :D oglądam ten serial z przyzwyczajenia, poza tym nie trzeba oglądać wszystkich odcinków :P i tak nic nie tracisz, jak w ruskim filmie hahaha.

hej, a ja do tej pory oglądam Modę na sukces, ale obciach :O :P to już 10 lat :P i co ty na to :D

może gość gracz??? większość znajomych mojej mamy nazwałabym - czcicielkami Isaury (M jak miłość, Na dobre i na złe, ..............) ale fajnie słoneczko świeci :D

teraz raczej regularnie oglądam Kubę, a po nim jest program Dzieci niczyje - też oglądam, chuyba, że oczy same mi się zamykają :O

Klasyfikacja gości ;) Gość niefrasobliwy. Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: \"Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na mieście\". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię \"niepoważnego człowieka\": umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi. Gość prorodzinny. Najczęściej kobieta. Przyprowadza ze sobą męża i dziecko/dzieci. Jeżeli ma ich sześcioro, przyprowadza wszystkie. Mąż siedzi naburmuszony, dzieci wrzeszczą albo usiłują zdemolować ci dom i zamordować psa/kota/paprotkę cokolwiek masz żywego. Towarzyska konwersacja polega na okrzykach: \"Nie ruszaj!\", \"Zostaw!\", \"Przed chwilą robiłeś siusiu!\". Jeżeli dożyjesz końca wizyty to się dowiesz, że dzieci są cudowne i naprawdę powinieneś mieć chociaż jedno. Nie chcesz? Dziwak z ciebie. Gość nastawiony krytycznie. Masz psa? Bez sensu, w bloku tylko się męczy. A w ogóle to zwierzęta należy eksterminować, bo nastawiony krytycznie ich nie lubi. Nie masz w domu ani jednej rośliny doniczkowej? Jak możesz wytrzymać bez zieleni? (W drodze do ciebie nastawiony krytycznie podeptał trawnik przed domem, a czekając na autobus oberwał liście z wszystkich krzewów rosnących wokół przystanku). Ani jednego obrazka na ścianach? Z obrazkami mieszkanie jest znacznie przytulniejsze (na wzmiankę o twojej niedawnej wizycie w Luwrze nastawiony krytycznie ostentacyjnie ziewnie). Niezależnie od przebiegu i wyniku wizyty gość nastawiony krytycznie oceni cię jako gburowatego głupka o wyjątkowo złym guście. Gość wykazujący instynkt stadny. Za skarby świata nie przyjdzie do ciebie sam. Przyciągnie ze sobą co najmniej jedną niezapowiedzianą osobę, której nie znasz i nie masz ochoty poznać. Poproszony, aby tego nie robił, gość wykazujący instynkt stadny uzna cię za dzikusa i odludka. Gość gracz. O, masz komputer! A jakie masz gry? Żadnych? To po co ci komputer? Do pracy?! To na komputerze da się robić coś poza graniem?! Dla gościa gracza lepiej mieć przygotowany zestaw do udzielania pierwszej pomocy - wstrząs wywołany powyższym odkryciem może go zabić. Gość - zwolennik sprawiedliwości społecznej. Mieszkasz sam w dwóch pokojach? Jezu, co za luksus! A tymczasem córka gościa gnieździ się z mężem i dzieckiem w najmniejszym pokoju u teściowej. Jaka to na świecie niesprawiedliwość. Masz natychmiast oddać swoje mieszkanie córce gościa w prezencie, a sam wyprowadzić się na najbliższy dworzec - skoro nie masz męża ani dziecka, to dach nad głową nie jest ci do niczego potrzebny. Gość - czciciel Isaury (Isaura jest tu postacią symboliczną, do tej kategorii należą goście uprawiający kult jakiegokolwiek serialu wyprodukowanego między Rio Grande a Ziemią Ognistą). Niezależnie od celu wizyty o 18.30 gość zażąda włączenia telewizora, bo właśnie idzie 1157 odcinek serialu \"Żarliwa miłość, lodowata nienawiść, inne uczucia w temperaturze średniej\". Gość nie prześpi nocy jeżeli się nie dowie, czy Julietta wreszcie odkryje, że Armando to jej syn, o którego istnieniu nie miała zielonego pojęcia. Nie oglądasz tego serialu? Szkoda, taki życiowy, dużo się można z niego nauczyć. Gość - tajniak z urzędu skarbowego. Zanim zdejmie płaszcz wypyta cię o ceny i miejsce zakupu lodówki, pralki, telewizora, płytek na podłodze, serwetki na stole i wszystkiego, co znajdzie się w jego polu widzenia. Możesz się uważać za szczęściarza, jeżeli nie zażąda okazania rachunków na wyżej wymienione dobra. Gość analfabeta. Boże, tyle książek! Pani to wszystko przeczytała? To pani jest bardzo mądra. Pani powinna występować w teleturniejach, w Familiadzie albo \"Idź na całość\". Nie chce pani? Dlaczego? Szwagier gościa zrobił na teleturniejach oszałamiającą karierę - wystapił w \"Idź na całość\", wygrał zapas wody mineralnej na pół wieku i teraz wszyscy na osiedlu go poznają. Tobie też na pewno by się udało, przecież jesteś taki mądry (w pojęciu gościa analfabety \"taki mądry\" jest każdy, kto czyta cokolwiek poza programem telewizyjnym; jeżeli ponadto legitymujesz się wykształceniem wyższym niż zasadnicze zawodowe, staniesz się obiektem kultu gościa analfabety). Gość analfabeta dość często należy jednocześnie do kategorii czcicieli Isaury.

ja na początku Kuby nie oglądałam, bo zraził mnie pierwszą serią Idola :O