Kamorek

ho ho witam zapracowane koleżanki

:D Tygrysku u mnie pogoda jak dzwon :D jest cudnie Sie wyrwałyście z tymi urodzinkami hoho jak rącze koniki :) mam w przyszłą sobotę 17 marca (wtedy też kiedy Kati kończy piastowanie w pracy). Dostanę wtedy ogromną porcję ptysiów mniam mniam, to już 31 wiosna :D najwyższy czas pomyśleć o dzieciach ;P *** Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. \"Niechybnie zdechnie\" – pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza. - Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz. Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza. - I jak, pomogło? - Nie bardzo, zdechł mój Paputek. - Zdechł przy piłowaniu dziobka? - Nie, chyba już w imadle. *** - Kiedy w Polsce będzie dobrze? - kiedy głodujący zjedzą bezrobotnych. *** Siła charakteru Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi. I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać *** Umiera starsza kobieta. - Poproście tutaj mojego zięcia, chcę się z nim pogodzić - mówi Po piętnastu minutach wpada uśmiechnięty zięć z butelką wódki w ręce i woła od drzwi : - No co mamuśka, to walniemy rozchodniaka *** Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu? - Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki *** Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy. Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać. *** Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: - Dawaj pieniądze!! - Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!! To ja mu naplułam w oko i mówię: - Śmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: - Popielec!! No więc ja go przydusiłem i mówię: - Zaduszki!! ***

wszystko w swoim czasie ;) życzę wam miłego dzionka, tak samo słonecznego jak u mnie :D

tylko na chwilkę jestem ładnie, ładnie Kati tak korblować w pracy do moich urodzinek ;) a potem to przepijemy naszej babci domek cały, domek cały... :D *** Górnicy ze Śląska dostali fuchę w Warszawie. Kopią tunel pod pałacem prezydenckim. Warszawiacy też chcą "Piwnicę pod Baranami". ***

to można Cię teraz Kati legalnie ugryźć :)

teraz miałem ciut czasu przeczytać: Girl

oj dmuchać dmuchać... na zimne (widzę, że nie tylko po mnie widać wiosnę :P) bo nie wiadomo co może się przyplątać za choróbsko mykam dalej do pracy paa

tylko na chwilunię jestem

Ghana no proszę, proszę :) czyli jeszcze zdążycie pomieszkać przed końcem świata w 2012 roku. super :D Girl imprezowiczko, ja za to miałem dzisiaj powtórkę z pączkami :P Kati :D to musiałaś mocno zawalczyć :) może coś z tego będzie ;) ogłaszam łykend

Ghanuś jupijajej :D to taki masz rozstaw mebli czy będziesz zmieniać? widzę tam bodajże 2 sypialnie :D to jest wynajęte mieszkanie czy funkiel nówka w trakcie budowy? hihi no to czekamy na zdjęcie nowej fryzurki :D Kati jak tam twój \"kaczorek\"? jak dajesz sobie rady z nim?

:D a ja miałem super walentynkowe śniadanie w towarzystwie dwóch kobiet mrau :)

Girl chyba tylko we dwoje pracujemy dzisiaj z naszej gromadki ;) a u mnie jest za to 5 w plusie i gdzie nie gdzie niebieskie niebo a śniegu nie widać :D Jak się czujesz na dzisiaj? za dwa dni walentynki ;)

Kati :) mejbi chciałbym... mrau... kocico... ;) Tygrysku nie robiłem pizzy, za to zrobiłem makaron penne z gulaszem i parmezanem :)

oj tak, tak... bardzo, bardzo niepoprawny, należy mi się lanie :P Jak u was z pogodą? U mnie Prawie całe niebieskie niebo plus słoneczko :D uwielbiam nadchodzącą panią wiosnę :)

Tygrysku możliwe, że w ten weekend :D Kati, och pupa do góry i ogonek jak antenka :) hihi... :P muszę mykać dalej do pracy ale pada deszczyk hoho super są usta zwilżone kroplami deszczu mmm

Kati lubię doświadczone a każdy jest z przeszłością ha. hihi i przecież oczywiście igraszki w kuchni tylko w kwestii kulinarnej konsumpcji :D ;) Nie pamiętam czy były te kawały już, więc mogę się powtórzyć :P *** Biegnie sobie zajączek przez las i nagle patrzy, a tu stoi żyrafa i chce sobie \"wciągnąć koki\" , no to on do niej : - Żyrafa , nie bierz tego gówna , lepiej ze mną pobiegaj ! to zdrowsze! Żyrafa tak myśli , myśli i w końcu mówi : - W sumie to masz racje zajac , pobiegam z Toba. I tak sobie biegną , biegną , a tu stoi słoń i już ma właśnie zapalać jointa. Zając jak to zobaczył od razu wkroczył do akcji : - Te słoń ! Nie pal tego gówna ! Lepiej chodź z nami pobiegać ! to zdrowsze! Słoń sie lekko zdziwił , ale w końcu dał się namówić. - I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew. Na ręce już zawiazany pasek , w łapie strzykawka i ma zamiar zapodac sobie heroinę. Zając ( tradycyjnie już ) postanowił interweniować! - Ty! Lew! Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gówna to byś lepiej z nami pobiegał! to zdrowsze! Na to lew spokojnie podszedł do zajaca i z całej siły walnął go w łeb! Żyrafa i słoń w szoku! - Dlaczego go uderzyłeś - A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nawciąga amfy *** Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli! Na to lekarz: - A pije Pan? - Piję, ale nie pomaga! *** Mąż wraca do domu z pracy i zastaje żonę nagą. - Dlaczego nie nałożysz nic na siebie? - Przecież tyle razy ci mówiłam, że nie mam co na siebie włożyć! Mąż otwiera szafę. - A to co?! Jedna suknia, druga suknia, trzecia suknia, cześć Franek, czwarta suknia... *** - Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo. - Mogę was przewieść za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa! Już po wylądowaniu pilot który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi: - No, musze przyznać, że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu! - A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknąć! - W jakim? - Kiedy moja żona wypadła z samolotu! *** Bóg mówi do Adama - Adam daj żebro - Nie dam! - No Adam dajjj - Nie dam - No proszę Adam daj - Nie dam, mam jakieś złe przeczucie *** Dyrektor pewnego białoruskiego zakładu wzywa jedną ze swych pracownic i pyta: - jak o się stało, Mario Sergiejewna?! ... Jesteście doskonałą księgową, macie dobrego męża, zakład jest z was dumny, nieźle jak na nasze warunki zarabiacie.... Powiedzcie mi więc, jak to się stało, że staliście się dewizową prostytutką? Maria Sergiejewna rozkłada ręce i rzecze: - Miałam szczęście... *** O. Rydzek: – Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, to by człowieka zabili. *** W lubelskiej „Polfie” ukończono badania nad tabletką likwidującą uczucie głodu na cały dzień. W skład tabletki wchodzą mieszanki różnych ziół sprowadzonych z Afryki, mączka mięsno - kostna i inne ingredienty. Tabletka waży półtora kilograma... ***

Kati to czuję, że niezłe rzeczy by nam wyszły razem w kuchni ;) aż nie chcę sobie wyobrażać gdyż mam bujną wyobraźnię :D oooch dobra, tak gadu gadu, więc podaję przepis na ciasto, (zaznaczam, że to od koleżanki, mówiła że super): *** 250 ml wody letniej 500 g mąki 1 łyżka stołowa cukru 1 łyżeczka mała soli 7 łyżek stołowych oliwy z oliwek 1 paczuszka drożdży suszonych (a piec w dużej temp. dopóki ser nie zacznie puszczać \"bąbelków\") *** jak zrobię to dam znać, najwyżej będę nadawał z kibelka pfff :) jeszcze mi podała przepis na chleb żytnio-orkiszowy

z konopii indyjskich ;) hehe Tygrysku do czwartku powiadasz... Będzie hardcore ale potrzymam :) Ghanuś a dokumentacja fotograficzna jest? :D Girl to jaką teraz będziesz miała fryzurkę? Kati ooo, kochanie to jeszcze się nasiedzisz w kuchni :) to temu mi się wydawało że, o 24tej słyszałem jak komuś gwizdał czajnik... uhm a propos mam podobno fajny przepis na ciasto do pizzy :D jeszcze nie testowałem. *** Dyskryminacja kobiet : Polak - czlowiek. Polka - taniec. Japonczycy - ludzie. Japonki - klapki. Fin - czlowiek. Finka - noz. Ziemianin - czlowiek. Ziemianka - taka chatka. Wegier - czlowiek. Wegierka - sliwka. Graham - pisarz. Grahamka - bulka. Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, ktore nosilo sie na wuefie. Bawarczyk - pan w ósmym miesiacu ciazy, spodziewajacy sie beczki piwa, koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piorkiem - znaczy czlowiek. Bawarka - herbata. Rumun - chlop jak kazdy inny. Rumunka - tirowka. Anglik - dzentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurka. Walijczyk - czlowiek. Walijka - pieszczotliwe okreslenie kija basebalowego. Kanadyjczyk - czlowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka. Filipinczyk - facet. Filipinka - gazeta. Estonczyk - czlowiek. Estonka - internetowy pasozyt jedzacy kartofle. Szwed - czlowiek. Szwedka - kurtka. Hiszpan - czlowiek. Hiszpanka - grypa. Amerykanin - czlowiek. Amerykanka - mebel. *** W firmie ogłoszono, że każdy może przesłać mailem zapytanie do szefa. Akcja cieszyła się dużym powodzeniem, przyszło wiele maili, prawie wszystkie były zatytułowane: Kiedy podwyżki? Asystentka pomagająca szefowi bardzo przejęta wielkim monotematycznym poruszeniem : -Szefie, ależ oni tylko pytają, kiedy podwyżki -mówi ze zdziwieniem ! (jakby było się czemu dziwić) Szef jej na to: -Tak wiem, ale według mnie to SPAM... *** Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. *** - Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych? - Ooops... * * * Adam i Ewa spacerują po raju: - Adam, kochasz mnie? - A co tu robić... *** Spotkały się dwa penisy: - Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek. - No to leżymy *** Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unikała wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz sie żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzysta niewinnych kobiet... - Niewinnych? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy! *** pff :)

wyskoczę jak Filip z konopii, przywitam się, kliknę i mykam dalej

He he Kati ja też miarkowałem sobie, że chodzi o duża kasę i nie wyczułem nic a nic lekkiej nutki ironii twej :P *** Garść przesądów. Rozsypała się sól - będzie kłótnia. Rozsypał się cukier - na zgodę. Rozsypała się kokaina - będą wizje. Upadł widelec - ktoś przyjdzie. Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. Pękło lustro - będzie nieszczęście. Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. Swędzi nos - będzie pijaństwo. Swędzi dupa - w więzieniu mydło upadnie. *** Na rynku odbywa się wiec.Na podium stoi gość w garniturze i wykrzykuje: - Precz z hipokryzją ! Precz z pedofilią ! Precz z pijaństwem ... Ktoś z tłumu słuchaczy wychylił się i krzykną: - Panie ! Coś się pan tak tych księży uczepił!? *** Minister Edukacji powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie. *** Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny. *** Wcześniej piłem, paliłem, kląłem bez powodu. Odkąd pracuję - już mam powody. *** Ludzie uważają za całkiem normalne noszenie ubrań kupionych specjalnie do pracy, tkwienie w korkach w samochodach, które spłacają po to, żeby dotrzeć do pracy, której potrzebują, żeby zapłacić za ubrania, samochód i dom, który i tak opuszczają na cały dzień, żeby na niego zarobić. *** Na początku nie było niczego. I Bóg rzekł: niech będzie światłość. Dalej nie było niczego, ale było to lepiej widać. *** Koalicja z powodzeniem realizuje program \"tanie państwo\". Dzięki jej działalności rynkowa wartość państwa spadła do najniższego poziomu w historii.

klik w lutym :) tylko się przywitam i lecę dalej pracować paaa

Cześć bałwanki i śnieżynki :) Kati ślicznie dziękuję za zdjęcia :D co do pogody to u mnie jest na minusie i sypie śnieg od wczoraj właśnie wróciłem z hasania po śniegu z psem nima słonka :(

kilka świńskich zdjęć :) http://ziza.ru/2006/11/16/iz_zhizni_svinushek_33_foto.html

Dobry wieczór *** \"Jak inaczej nazywają naturalną metodę antykoncepcyjną?\" Odp.- \"Watykańska ruletka\" *** - Spotyka się dwóch ruskich i jeden mówi: -Wiesz byłem ostatnio w Mongolii i tam jest taki zwyczaj, że jak się rodzi syn to ojciec sadzi drzewo. Jak ten syn wyrośnie na patafiana to się je ścina. -I co?? -Step po horyzont *** Najkrótsza chyba bajka na świecie: Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę: - Wyjdziesz za mnie? Ona odpowiedziała: - Nie! I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, gra w golfa, pije piwo i pierdzi kiedy tylko ma na to ochotę. *** Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy. *** - Wiesz, moja żona chyba nie żyje. - Jak to?! - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa. *** Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona. - To znaczy, że zakup trzeba opić. *** Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy. - Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden. - Jeszcze nie - odpowiada zapytany. - A chce sąsiad? - Oczywiście! - To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko... *** Żona oschle zwraca się do męża do męża: - Mój drogi, idę założyć sprawę rozwodową... - Obydwoma rogami jestem za! *** ksiądz do małej dziewczynki: - a ty dziewczynko umiesz się żegnać? - tak..... do widzenia *** - Największa podziemna organizacja w państwie? - Cmentarz. *** On: Odwróć się i zdejmij majtki! - Ona: - Nie, Leszek, nie chcę w pupę! - On: - Nie bój się, Sylwia, to nie boli. - Ona: - A Ksenia mówiła, że boli! - On: - Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało. - Ona: - Leszek... wstydzę się... - On: - Sylwia, znamy się przecież od ... lat. Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia! - Ona: - To... to... to zamknij oczy, Leszek! - On: - jak zamknę, to nie trafię! - Ona: - Leszek, to weź jakoś... inaczej! - On: - Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! - Ona: - Dobrze.... - On: - A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. - On (po jej wyjściu): Cholerne baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: \'tabletka\' i \'tabletka\'. ***

klik klik