sc25

no dzieki jakos trafie, sorcia za zamieszanie. zycze Wam milusnego wekendu i jakiegos spontana, jakas imprezke niespodziewana, bo na grila to troche za zimno,ale... kilka lat temu w sylwka robilismy grila, tak ze bylo niezle, impreza w domu gril na werandzie. dobra koniec robienia smaczkow... pozdrowka 4 all

dzieki powinienem trafic. ale to sie okarze . milego dnia. ja sie zmywam narazie do srody jak cos .

mus juz tesnimy pozdrowka iwroc do nas szybciutko

no wiesz Domi dla mnie takie przytulanko to sama przyjemnosc... trzeba sie odstresowac, myslec o czyms przyjemnym, najlepiej wylaczyc telefony,zeby nikt nieprzeszkadzal... to dobry poczatek do ...

witam chyba mi sie pszysnelo :(:(:( i zaspalem :(:(: moze ja jutro bede 1wszy :):)) - chyba tylko pod warunkiem ze zerwe nocke :):):)): pozdrowka i milego dnia

Co do baloby to super wrazenia tylko gorzej z ladowaniem , ciezko zatrzymac bolan jak ma 220m3 pojejmosci, kosz sie wlecze po ziemi w gore jeszcze pcha wiatr. wiec trzeba sie mocno trzymac,by nie wypasc,bo czasem sie odbijeszcz od ziemi i lecisz dalej albo wleczesz... http://members.fortunecity.it/wojciech/ ---zawody balonowe Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: \"Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło\". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk: - O Boże! Ratunku!!!. Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi: - Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły. W szpitalu: - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? - Bo ona też leży w szpitalu. - Tragedia rodzinna? - Tak, ale ona pierwsza zaczęła Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział wiec sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało, Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał wiec sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, ze to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się: - A co to jest? - To? To pies przed chwila zrobił - Ale przecież ten pies jest pluszowy!!!... Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną! - I co mówiła? - Nie słyszałem, bo uszy mi zatkała udami. Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się: - Ty zając chcesz się przejechać? - No pewnie. - Wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się: - Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczona głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się: - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać? - No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka: - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową: - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęśliwy odpowiada. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Spotyka sie dwoch facetow, jeden mowi : - Kurcze, powiedz mi co mam zrobic, mam problem z tesciowa, wchrzania sie do kazdej dyskusji, klucimy sie, nie moge dojsc z nia do ladu. - Spoko, kup jej samochod, teraz jest duzo samochodow, wypadki, zabije sie g dzies. - o.k. Spotykaja sie po dwoch tygodniach : - chryste, ales mi doradzil. - co sie stalo ? - posluchaj, nie dosc, ze stracilem kase na samochod, ona zyje i prowadzi ja k szatan to jeszcze ma 3 kierowcow na sumieniu. - a jaki jej samochod kupiles ???? - no, syrenke. - bos glupi, trzeba bylo jaguara, to by juz nie zyla. - o.k. teraz kupie jaguara. Spotykaja sie po dwoch tygodniach : - rany julek, jaki jestem szczesliwy - co nie zyje ? a nie mowilem ? - uffff, wreszcie nie zyje, a najbardziej mi sie podobalo, jak jej glowe odgryzal. Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jadrem. -Panie doktorze co mi jest. Lekarz zbadal go i wydal diagnoze -To rak trzeba jak najszybciej amputowac. Operacja odbyla sie,jednak po niedlugim czasia ten sam facet przychodzi do lek. -Panie doktorze ja sie boje mam sine drugie jadro i czlonka... -No tak zlosliwa odmiana trzeba natychmiast amputowac Podobnie jakis czas po wyjsciu ze szpitala ten sam facet zglasza sie do lekarza -PPannnie doktorze ,ja mam sine cale podbrzusze Lekarz zbadal go dokladnie po czym powiedzial -Mam dla pana dobra wiadomosc, to nie rak to jeansy panu farbuja... Jakie jest lekarstwo na milosc od pierwszego wejrzenia? Spojrzec drugi raz... Idzia babcia, jasio i malgosia przez park. Jas pyta babcie - babciu skad sie biora dzieci ? babcia: no, bociany je przynosza. malgosia do jasia: powiedz jej prawde bo umrze i nie bedzie wiedziala Jedzie baba malym fiatem i zatrzymuje ja gliniaz! Przekroczyla pani 60-atke. Alez skad panie wladzo, to tylko ten kapelusz mnie tak postarza! Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. - Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni. - Mom, i taka cholere jak wy, tyz mom.

jest tu jeszcze kto ???? u mnie padal fajniutki deszczuk taki cieplutki wiosenny az mnie naszla ochota na s.. ehhhhhhhhhhhhh milego weekenda i do zobaczyskaw pon

:(:(:(:( ja jakos nigdy nieczytam regulaminow i chyba bede musial zaczac :(:):):):) malinka przykro mi w takim razie nici :(:(:(:( e tam romanse domi . jak bym mogl romansowaac za Twoimi plecami wiem wiem mam 1wsze bokserskie ostrzezenie :):):)

malinka mozesz mi podac maila ( albo skrobnij cos domnie ) to Ci cos podesle ,:):):)

Jak dobrze byc barankiem i wstawac sobie rankiem i biegac na polanke i spiewac sobie tak be be kopytka niosa mnie be be kopytka niosa mnie C\'est biem d\'etre un baranek etse berer sobie ranek et courir sur polanek et chanter come ca beee beeee kopytka portent moi beee beeee kopytka portent moi How good to be baranek and wake up sobie ranek and runing to polanek and singing just like that bii bii kopytka taking me bii bii kopytka taking me

w tym ostanim to powinna byc strzalka w dol tylko nie wyszla :(:(:( | | \\/

Leci nietoperz przez las ,dup pierdolnal o drzewo . Podnosi sie ,leci dalej, znow ryp - drugi raz pierdolnal o drzewo, ale leci dalej. Wreszcie trzeci raz rabnal, podnosi sie, zatacza i klnie: - \"Kurwa, ja sie kiedys przez tego walkmana zabije\". Na ulicy zepsul sie hydrant i leje sie z niego woda. Przyszedl fachowiec ktory kluczem francuskim zakreca zepsuty zawor. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajac sie na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mowi: - Pppanie, przestan pan krecic ta ulica bo nie moge utrzymac rownowagi! Jada dwie dziewczyny w autobusie, tez jest straszny tlok. Jedna mowi: - Wiesz, chyba zajde w ciaze. - Tak! A z kim? - Nie wiem, nie moge sie obrocic. Idzie facet przez pustynie i widzi drogowskaz: +---------------------+ | Woda 3 km ----> | +---------------------+ Idzie dalej i widzi: +---------------------+ | Woda 2 km ----> | +---------------------+ I dzie dalej i widzi: +------------------------+ | | | | Woda 1 km | | | \\|/ | +------------------------+

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk. - Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek. - Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk. - A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc sie lubie...

hej mus to moze jakies wypadzik weekendowy, bo tak na 70% w dlugiii wekend bede nad morzem gdzies chyba :):):) w sumie to w w-wce ale stamtad sa wieksze szanse ze oderze nad morze nic z kraka :):):):(:(:(