dajen

A ja mam w planie leniuchowanie;) ale niestety wieczorem na noc do pracki:( Miłego dnia

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy \"przepraszam\" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham - Cesc Jontek... Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

Ponieważ dziś mam dobry humorek od rana to i Wam coś na poprawę humorku wysłałam na pocztę mam nadzieję że się spodoba a mam tego całe mnóstwo tak że czasem coś podeślę jeszcze.

Usłyszałam z daleka że ktoś tu coś o morzu mówił. To chyba moja druga miłość zaraz po kotach. Ale myślę że w tym roku napewno się uda jeśli nie pojadę do córki nad morze to bliżej do koleżanki która była w feriie u mnie do Gdańska :D Miłego dnia życzę jak byłam na innym topiku wcześniej takie spotkanie się odbyło i było wspaniale podobno bo niestety mnie mąż nie puścił :(

A ja wczoraj pracowałam dziś odpoczywam, tylko z netem mam kłopot wielki:( Praktycznie od wczorajszego popołudnia wiecej niemam go jak mam. Na małe chwilę się załączy i zaraz pada wszystko. A najgorsze że dowiedziałam się że admin sieci jest na wypowiedzeniu i teraz niewiadomo co tam się dzieje i czy będzie miał to kto naprawić. Więc jak mnie nie będzie jakiś czasto się nie martwcie, znaczy że niemam internetu. Pozdrawiam

Facet w sklepie kupuje slimaki, ale widzi ze patrzy sie na niego super kobieta... Zagadnal do niej, od slowa do slowa i wyladowali u niej w lózku. Rano gosc sie budzi bierze te nieszczesne slimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod drzwiami i ciagle nie wie co powiedziec zonie, gdzie spedzil cala noc. Dzwoni, slyszy ze zona juz podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysl. Wysypuje slimaki na wycieraczke, drzwi sie otwieraja.. \"No chlopaki jestesmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!\"

Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyla Cie jakas menda? Jest sposób na ukojenie nerwow... Wyobraz sobie siebie nad strumieniem. Ptaki cwierkaja w swiezym, gorskim powietrzu. Nic Cie nie rozprasza. Jestes calkowicie oddzielony/a od tego, co nazywamy \"swiatem zewnetrznym\". Cichy dzwiek wody z oddalonego wodospadu spada lagodna kaskada.... Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta. Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, która trzymasz pod woda.... MIŁEGO DNIA ŻYCZĘ!;)

Z udokumentowanych badan wynika, ze kazda minuta cwiczen przedluza nam zycie o minute. Dzieki temu w wieku 85 lat mozemy spedzic dodatkowych 5 miesiecy w luksusowym domu opieki, za kazdy miesiac placac ciezka kase. U lekarza: - Niemozliwe, zebym miala az taka nadwage, jak pan mówi. - Moze zatem zechce pani spojrzec na to inaczej. Wedlug tej tabeli jest pani o jakies 25 cm za niska. A te 2 to jakby o mnie bo ruszać się za bardzo nie lubię, a i okazuje sie za na dodatek za niska jestem;) Pozdrawiam mysle ze po dzisiejszym obzarstwie troche sie skurczymy.

Pracuje od niedawna i chwilowo wykonuje protezy zebowe dla ludnosci stolecznej. Ostatnio takiej przejetej pani oddawalam gotowe protezy, pani zasypywala mnie gradem pytan, na poczekalni tlum zombie rusza szturmem, jak tylko pielegniarka chce wejsc, albo wyjsc. Usiluje pacjentke wypchnac juz za drzwi, kiedy pada kolejne pytanie: - Pani doktoooor, ale jak pani mysli, czy mi one beda bardzo przeszkadzac? Czy ja bede mogla w nich chodzic? No wiec nie wytrzymalam w koncu: - Mysle, ze siedziec i lezec tez pani bedzie mogla, a chodzic to juz na pewno. W chodzeniu to na 100% nie beda przeszkadzac! Na co mój doktorek zza sciany szeptem dodaje: - No chyba, ze nie pod te wargi zalozy...;)

Kobiety Kiedy ma 5 lat: Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę. Kiedy ma 10 lat: Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka Kiedy ma 15 lat: Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią Kopciuszka: \"Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!\" Kiedy ma 20 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się \"za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste\", ale mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 30 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się \"za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste\", ale uważa, że teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 40 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się \"za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste\", ale mówi, że jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 50 lat: Ogląda się w lustrze i mówi: \"Jestem sobą\" i idzie wszędzie. Kiedy ma 60 lat: Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat. Kiedy ma 70 lat: Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z domu i cieszy się życiem. Kiedy ma 80 lat: Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze świata. Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki liliowy kapelusz...:)

Oczywiście, że szczoteczka do zębów! (z dziurką na jednym końcu do wieszania na ścianie ):D Ale pierwsza do mnie z odpowiedzią na tlen dotarła forever:) zdolne dziewczyny jesteście

A tera zagadka na dobry początek dnia;) Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystna rzecz. Waha się w granicach 15 - 18 cm długości. Jest po to by dawać zadowolenie i chęć do życia zarówno mężczyznom jak i kobietom. Przeważnie wisi to swobodnie luźno dyndając się....ale odrazu jest gotowe do szybkiego użycia. Z jednego końca przyozdobione jest mała kępą włosów a na drugim końcu posiada mała dziurkę. Przy użyciu, wkładane jest dość szybko czasami powoli ale zawsze z największa rozkoszą w ciepły, wilgotny i mięsisty otwór gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto - zwrotnym... do przodu i do tylu... całości towarzysza wijące się ruchy ciała. W połączeniu z rytmicznym i pulsującym dźwiękiem... wynikającego z płynnej i śliskiej pracy owego przyrządu trwa to tak długo aż do pojawienia się gęstej zawiesiny, która zaczyna przelewać się na zewnątrz. Po skończeniu zamierzonej funkcji i po wyciągnięciu na zewnątrz... otwór z którego wyciągnięta została dana rzecz oblepiony jest biała, święcąca i lepka substancja jak i sam przyrząd na całej jego długości. Na sam koniec, po dokładnym umyciu i opłukaniu powraca to do swojego pierwotnego luźno zwisającego położenia gotowe do ponownego użycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek używane jest to zazwyczaj tylko raz :-(. Tak więc domyślacie się co to jest ?

Na początek może coś z innej beczki- Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi: - O! Moje zdjęcie! Drugi bierze i mówi: - No coś ty, to moje zdjęcie!! Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi: - No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholerę wam moje zdjęcie, co?? I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie. Kilka godzin później córka go pyta: - Tato, możesz mi dać kilka złotych? Komendant: - A weź sobie ode mnie z kieszeni. Córka poszła, znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki: - Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!! Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki: - Coś ty, to jakaś stara rura!

To tak na dobry początek tygodnia ode mnie , trzymajcie sie cieplutko

Z pożycia małżeńskiego wzięte : Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para. - Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik. - Bo żona nie daje mi..... - zaczyna mąż - Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?! Mąż próbuje kontynuawać: ...nie daje mi dojść... - O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!? Mąż w końcu kończy: ...do słowa. Mąż przychodzi do domu i siada na kabelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy dochodzące z kibla postękiwania. Myśli: \"Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło\". Gdy to już zrobiła, z kibla słychać krzyk: - O Boże! Ratunku!!! Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi: - Uff!!! Myślałem już, ze mi oczy pękły. Rozmowa w tonie przechwalania - A mój tato ma astrę - mówi chłopczyk - A moja mama też - odpowiada dziewczynka - A mój tata ma kamerę cyferkowa - chłopczyk - A moja mama też - dziewczynka ( no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałem kardynalny argument ) - A mój tata ma siusiaka - Moja mama też ma.. . - Nie może mieć.. mamusie maja pipulki... - Ale moja mama NAPRAWDE ma... W SZUFLADZIE... . Podobno autentyk ;) W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi: - Może by tak pani ustąpiła miejsca? - Nie mogę - dziewczyna na to. - A dlaczego? - Jestem w ciąży! - Hmm, w ciąży, akurat. I taki plaski brzuch? A długo jest pani w ciąży? - Pół godziny. Jeszcze mi sie nogi trzęsą. Wchodzi babcia do autobusu i widzi, ze jakiś młody chłopak siedzi i nie chce jej ustąpić miejsca. podchodzi do niego i zaczyna stukać laska. On: - może by babcia gumkę założyła to by tak nie stukało. Ona: - jakby twój ojciec gumkę założył, to bym nie musiała stukać. Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych \"Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!\" Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta \"Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!\" Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta \"Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!\" Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry.... wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta jej \" Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?\" \"Nie mam żadnych\" \"Jakie to niezwykłe ile pani ma lat?\" \"93\" \"Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim: jak to możliwe żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów\" Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi \"Przeżyłam wszystkich skurwysynów\".

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno: - Panie Boże spełnij jedno moje życzenie. I usłyszał głos Boga: - Zawsze chodziłeś moimi drogami, więc spełnie twoje życzenie. Mężczyzna poprosił: - Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć, kiedy tylko zechcę. Bóg odpowiedział: - Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znależć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwałę. Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł: - Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym zrozumieć kobiety... Chcialbym, wiedzieć co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi. Chciałbym też wiedzieć jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą. Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział: - Chcesz dwa czy cztery pasy ruchu na tym moście?

Jestem jestem wróciłam zmeczona ale zadowolona.Mam sie uzbroić w cierpliwość powiedzial pan doktor, że mam uszkodzony nerw łokciowy, ale nie tak calkiem więc on się sam bez leków powinien zregenerować, tylko to okolo pół roku na to trzeba. Ale w sumie jestem bardzo zadowolona bo wiem że nic złego się nie dzieje, leków też całe szczeście że nie dostałam bo już mam dość a udało mi się załatwić leki dla córki już jej wysłałam tak że super. Nareszcie wszystko mi się udało załatwić. Witam nową 40 fajnie zwiększa się nam grono bedzie cieplej, bo końca zimy nadal nie widać. Trzymajcie się cieplutko

Tak zajrzałam a tu szampanem częstują, czy może jeszcze się załapię czy już wszystko wypiłyście.;) Tak wpadłam tylko się przywitać i życzyć miłego dnia bo lecę dziś do neurologa jak wrócę to napiszę co załatwiłam.

Dopiero teraz doczytałam wszystko Zuzia poczytaj moje wcześniejsze wypociny, moja cOrka też wyjechała, niema jej od 24 pażdziernika, tylko ona jest w Anglii. Też musiałam wypłakać co swoje na początku było bardzo ciężko, ale mamy kontakt przez internet i jakoś z czasem da się przywyknąć, a cieszy że dzieci układają sobie życie i nie muszą biedować tu w kraju. Głowa do góry będzie dobrze. A ja kolejny raz się wczoraj wkurzyłam na nasze przepisy , liczyłam że jak mieszkanie jest na męża i z jego konta płacę za internet to obojętne na kogo jest umowa jak się wspólnie rozliczamy, że bedę mogła to sobie od podatku odpisać. Nic bardziej mylnego straciłam 131 zł ale się wkurzyłam. Dziś poszłam zrobić aneks do umowy żeby był internet na nas dwoje ale jak znam szczęście ustalą że w przyszłym roku już internetu się nie odlicza.:( Pozdrawiam Was cieplutko

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany: 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopelniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Nadrzędnik - z kim? z czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. Intymnik - kto z kim? 9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego? 10. Łapownik - kto komu ile? 11. Przypierdolnik - komu? w co? 12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile? 13. Powodnik - dlaczego ja? 14. Dziwnik - ke? 15. Rządownik - kwa? kwa? 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co? 18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

... Życzę Wam uśmiechu, nawet gdy Was spotyka smutek lub boleść, tęczy na niebie, która Wam przypomni, że i nad najciemniejszymi chmurami świeci Słońce, pewności, że o Was ktoś myśli, kiedy ogarnia Was samotność, przyjaciół, którzy Wam wskażą piękno potrzebne dla Waszych oczu, pewności w wątpliwościach, cierpliwości przy akceptacji rzeczywistości oraz siły w przekazywaniu miłości! Szczęśliwego dnia zakochanych.

No to kilka kawałów na dobry początek tygodnia.Weekend spędziłam w połowie pracowicie czyli jak zwykle nocka z soboty na niedzielę, ale za to w niedzielę poszłam z mężem w ramach walentynek do pizzerii. Objadłam się że aż miło;) potem był zimowy wieczorny spacerek niestety w śniegu po kostki bo coś wcale się nie starają żeby uprzątnoć chodniki. A to coś w dla Was i żeby zdenerwować szalika http://www.ojciec-dyrektor.de/ Pozdrawiam cieplutko i dzięki za śliczne fotki

Rozmawia dwóch kolegów. - Czemu masz oko podbite? - pyta jeden. - Wyobraź sobie, wchodzę do domu jak zawsze, kładę się do łóżka, patrzę, a na oknie żaba.. myślę: co jest grane? A ona do mnie: weź mnie do łóżka... Ja w szoku.. A ona znowu: weź mnie do łóżka... nie będziesz żałował... No to ją wziąłem... Ona mówi: pocałuj mnie... to ja do niej: oszalałaś żabo? Ale ona uparcie prosi: Pocałuj... nie będziesz żałował... No to ja pocałowałem... a ona zmieniła się w piękną królewne. Wtedy weszła moja żona i wyobraź sobie - nie uwierzyła, że to była żaba... *********************************************************** W szpitalnej poczekalni siedzi facet i głośno płacze. Inny postanowił go pocieszyć: - Niech pan nie płacze... Wszystko będzie dobrze... - Łatwo panu powiedzieć. Przyszedłem oddać krew, a oni przez pomyłkę amputowali mi palec! Na te słowa niedoszły pocieszyciel zaczął płakać trzy razy głośniej niż jego poprzednik. - Co się panu stało? Czemu pan teraz płacze? - pyta pacjent bez palca. - Bo wie pan... ja tu przyszedłem oddać mocz do analizy... *********************************************************** Dwie samice dinozaury wybrały się na basen kąpielowy. Jedna kąpie się a druga tylko moczy nogi: - Czemu się nie kąpiesz? - Bo mam okres. - A nie używasz owiec?

Z zakładu dla umysłowo chorych uciekł pacjent. Wkrótce uciekinier znalazł się nieopodal jeziora i zobaczył, że ktoś się topi. Wskoczył natychmiast do wody i uratował tonącego. Nazajutrz ordynator zakładu wzywa uciekiniera i mówi: - Za wzorowe zachowanie nie mamy podstaw, żeby cię tu trzymać. Jesteś wolny. Po chwili dodaje: - Mam również smutną wiadomość dla ciebie - ten, którego wczoraj uratowałeś powiesił się na drzewie. - Szefie, on się nie powiesił. Ja go tylko powiesiłem na gałęzi, żeby się wysuszył.

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze: - Niesamowite! Podbiega z przodu, patrzy i szepcze: - Niepojęte! Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze: - Niesamowite! I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze: - Niepojęte! I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę: - O co Ci chodzi myszko? - Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi???