sylwunia27

:) Pozdrowionka

:)

Wszystkiego dobrego w Nowym Roku

:) Wszystkiego dobrego w Nowym Roku Pozdrawiam serdecznie Wszystkie mamcie:)

:) Pamietacie mnie jeszcze???:D:D:D Pozdrawiam dziewczynki serdecznie Szkoda,ze sie rozsypalo:(ale milo tez,ze ktos zajrzy czasami;)

Hejka:) Czy ktos tu jeszcze zaglada??? Kasbak i reszta co tam u Was?? U mnie wszystko gra;):) Pozdrawiam serdecznie.....milego dnia zycze!!! )))

Wszystkiego Najlepszego dla marcowych dzieciaczkow:)duzoo zdrowka zycze,oraz beztroskiego dziecinstwa:)!!!

Milego dnia Wszytkim:)

:) Mamomajeczki moje Gratulacje:)niech sie zdrowo chowa synus:)

:) Wszystkim lutowym mamciom zycze Wszystkiego Najlepszego,a dzieciom duzoo zdrowka i niech sie zdrowo Wam chowaja:) Ja sama mialam termin na 9 luty,a urodzilam 4 :)...porod expresowy.....prawie,ze w aucie,ale dzieki Bogu zdazylam ufff:) Mam dwoch synkow i teraz urodzila mi sie coreczka:)to tyle co chcialam sie Wam pochwalic;) Zycze Tym nierozpakowanym;)szczesliwego rozwiazania i duzoo zdrowka Tym juz rozpakowanym zycze raz jeszcze Wszystkiego Najj:)Niech Wam dzieci zdrowo rosna:) Pozdrawiam serdecznie:) :)

:)

I Margaret,a no jestem;):D:D Pozdrawiam Wsie

Hej:) Wszystkiego Najj w Nowym Roku

Dobra na dzis juz chyba wystarczy;)no chyba,ze znajde cos jeszcze,to wkleje;)

Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD. Sprzedawca mówi: - Blondynkom nie sprzedajemy. Wychodzi wkurzona. Na drugi dzień przychodzi w peruce: - Poproszę ten telewizor. - Blondynkom nie sprzedajemy. Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona. Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze: - Poproszę ten telewizor. - Blondynkom nie sprzedajemy. - Skąd pan wie, że jestem blondynką? - Bo to mikrofalówka. :D:D:D:D ******************************************************************************************** Polak, Rusek i Niemiec poszli na chwilę do nieba. Powiedziano im tam, że mają iść do spowiedzi. Ten kto będzie miał NAJMNIEJ grzechów to dostanie NAJLEPSZY pojazd, natomiast ten kto będzie miał NAJWIĘCEJ grzechów dostanie NAJGORSZY pojazd. Więc Niemiec idzie do spowiedzi- 5 grzechów - dostał mercedesa... Rusek idzie do spowiedzi - 10 grzechów - dostał motorek... Polak idzie do spowiedzi - 100 grzechów! - dostał rower... Po chwili Niemiec i Rusek ciesząc się swoimi wygranymi wymieniali zdania na temat swoich grzechów, podczas gdy Polak smutny już pojechał... Niemiec i Rusek po długim czasie też więc ruszyli. Patrzą, a tu rower na środku drogi leży a Polak w krzakach, płacze i śmieje się jednocześnie. - Czemu płaczesz? - spytali - Bo mnie wszystko boli bo się przewróciłem.. - A czemu się śmiejesz?! - Bo widziałem papieża na rolkach! :D:D:D:D:D:D:D

Tata mówi do Jasia: - Jasiu idź do sklepu i kup mi dwa piwa. Jasiu wchodzi do sklepu i mówi: -Chcę dwa piwa A sprzedawczyni do niego: -A czy ty na pewno jesteś pełnoletni? Jasiu nie wie co powiedzieć. Wraca do domu i zaczyna rozmawiać z ojcem: -Tato, pani sprzedawczyni spytała się mnie, czy jestem pełnoletni. Tata: -Idź znowu do sklepu i powiedz: Mam 20 lat, 2 dzieci, dowód wpadł mi do kanału, a żona leży ze złamaną nogą w szpitalu. Jasiu wychodzi z domu, potknął się przewrócił i uderzył w głowę. Idzie jednak dalej. Wchodzi do sklepu i mówi sprzedawczyni: -Mam 2 lata, 20 dzieci, żona wpadła mi do kanału, a dowód leży ze złamaną nogą w szpitalu. To dostane to piwo? :D:D:D:D ******************************************************************************************************** Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym. Jedna pyta się drugiej: -Którym jedziesz autobusem? -Jedynką. A ty? -Dwójką. Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej: -Patrz jedziemy razem! :D:D:D:D:D:D:D:D:D ***************************************************************************************************** Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka. - Chcesz się przejechać? - No oczywiście. Jadą 40/h, 50/h, 60/h. Misio poczuł ucisk i mokro: - Zajączku zsikałeś się? - Tak, jechałeś bardzo szybko. Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek. - Chcesz się misiu przejechać? - No jasne. Jadą 60/h, 70/h, 80/h. Zajączek poczuł ucisk i mokro: - Zsikałeś się misiu? - Tak jechałeś bardzo szybko. - To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić. Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi: - Rodziców nie ma w domu. - To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody? Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi: - Przynieś jeszcze jedną. Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak: - Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół? - Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. :D:D:D:D:D:D ************************************************************************************************ Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia: - Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia: - W którym roku się urodziłeś? - W 1939- odpowiada Jasiu. - Jak nazywa się twój ojciec? - Adolf Hitler - rzekł. - Czy ty masz mózg? - Naukowcy tego nie stwierdzili. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D ********************************************************************************************* Jasiu jedzie na rowerze do kościoła a ksiądz do Jasia: -dlaczego nie wchodzisz do kościoła? Jasiu na to: -bo nie ma kto mi popilnować roweru. ksiądz odpowiada: -duch święty ci popilnuje. Jasiu wchodzi do kościoła i żegna się przed krzyżem "w imię ojca i syna amen". Ksiądz się go pyta: -a gdzie duch święty? Jasiu odpowiada: -pilnuje mi roweru. :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Trwa II Wojna Światowa. Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni. Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział: - Halo A grupa uciekinierów udająca echo: - Halo, Halo Hitler: - A może uciekli do lasu? Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu Hitler: - A może są w studni? Grupa: - A może są w studni, w studni Hitler: - A może wrzucę tam granat. Grupa: - A może uciekli do lasu, do lasu :D:D:D:D:D *************************************************************************** Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa. Mówi do dziadka: - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!! - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu... - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu! - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?! :D:D:D:D:D:D:D

Janek chrześcijanin jest bliski śmierci. Rodzina wezwała księdza. Ksiądz stanął przy łóżku chorego, który nie mówił. Ksiądz rozpoznał, że Jasiek gestykuluje, aby dano mu coś do pisania. Dał mu więc kartkę papieru i długopis. Jasiek coś napisał na kartce, którą ksiądz schował do kieszeni. Po kilku dniach odbył się pogrzeb, po którym ksiądz przypomniał sobie o kartce od Jaśka. Podszedł więc do rodziny i powiedział: - Przed śmiercią Jasiek dał mi kartkę, na której coś napisał. Jeszcze jej nie czytałem ale znając go dał nam na pewno jakieś słowa natchnienia. - Proszę przeczytać - prosi rodzina. - Oto i one: "Dupku stoisz na mojej rurce od tlenu". :D:D:D:D

Moze kawalami Was przyciagne tutaj;):D Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta: - Kogo macie w rodzinie najstarszego? Zgłasza się Ola: - Ja mam babcię! Zgłasza się Jacek: - Ja mam babcię i dziadka! Zgłasza się Jasio: - Ja mam pra pra pra prababcię! Na co nauczycielka: - Oj, Jasiu, ty chyba kłamiesz. - Ale dla dla dla dlaczego? ************************************************************************************** Na lekcji WF-u pani każe robić „rowerek. Wszystkie dzieci ruszają nogami, tylko nie Jasio. Pani podchodzi do niego i mówi: - Dlaczego nie ruszasz nogami? Na to Jasiu: - Bo jadę z górki. :D:D:D:D:D:D:D:D ************************************************************************************** Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go: - Skąd masz te jabłka. Na to Jasiu: - Od sąsiada. - A on wie o tym? pyta mama. - No pewnie, przecież mnie gonił! :D:D:D:D:D:D:D:D

Babcia nie kupiła biletu autobusowego, wchodzi do autobusu a kierowca się pyta: - Babciu gdzie bilet? Babcia: - Biletu nie mam ale dam ci orzeszka. Kierowca się zgodził. Babcia jeździła tak tym autobusem przez miesiąc i dawała kierowcy po jednym orzeszku. Któregoś pięknego dnia babcia znowu wchodzi do autobusu a kierowca pyta: - Babciu gdzie orzeszek? A babcia: - Czekaj, czekaj złociutki dopiero jadę do biedronki po tofifi :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Kasbak,Pyska do raportu!!!!O innych juz niewspomne:P Dziewczyny obudzcie sie plissssssssssss!!!!!!!!!!!! Jak zdrowko co u Was slychac???:)

Zaczynam sie martwic o Was:( i chyba zaczne odliczac do nowej stronki:P:D:D

Jak tam Sylwester dziewczyny i Nowy Rok????:) Co tu tak pusto??:(