elementy znawsTWA

BÓŁ GŁOWY - SZEROKO STOSOWANA PRZEZ KOBIETY METODA ANTYKONCEPCJI:p MONIAŁKA

Wróciłam niespokojna, bo na mojej drodze stanęły sople :D i tera chcem czy nie muszem iść do otworka...4 razy cuś powiedzieć (dobrze, że chce mnie jeszcze słuchać :), żeby sopelki mogły zawisnąć :P

Etapy rozwoju męża W PIERWSZYM ROKU MAŁŻEŃSTWA MĄŻ MÓWI: Och, cukiereczku, to Twoje pociąganie noskiem naprawdę bardzo mnie martwi. Nie przyjmuję do wiadomości, że w domu tyle do zrobienia. Równie dobrze ja się mogę wszystkim zająć. Najrozsądniej będzie położyć Cię na kilka dni do szpitala. Odpoczniesz sobie. Wiem, że jedzenie tam jest nędzne, więc będę przynosił Ci do szpitala jedzenie na wynos z tej Twojej ulubionej włoskiej restauracji. Załatwię wszystko z oddziałową. DRUGI ROK: Posłuchaj, kochanie, nie podoba mi się dźwięk Twego kaszlu. Zawołam lekarza, niech wpadnie tutaj i obejrzy Twoje gardło. Dlaczego nie położysz się do łóżka i nie odpoczniesz? TRZECI ROK: Może lepiej byś się położyła. Kiedy czujesz, że choroba atakuje, na pewno potrzebujesz odpoczynku. Przyniosę Ci coś - mamy gdzieś w domu jakąś zupkę w puszce? CZWARTY ROK: Bez sensu, żebyś gdziekolwiek wychodziła skoro jesteś przeziębiona. Kiedy skończysz mycie naczyń, wykąpiesz dzieci i położysz je spać, powinnaś też się położyć! PIĄTY ROK: Dlaczego nie weźmiesz aspiryny? SZÓSTY ROK: Powinnaś przepłukać gardło jakimś płynem, zamiast siedzieć tak i szczekać jak pies! SIÓDMY ROK: Do jasnej cholery, przestań kichać i kaszleć! Chcesz żebym się zaraził i dostał zapalenia płuc? Ruszyłabyś tyłek i przyniosła z apteki jakieś leki...

dla Moniałka jak dobić targu z opornym Pedantem!!! Zawsze warto spóbować! Motto faceta:jak najwięcej wziąć i nic nie dać! Od początku zmierzaj do celu. Jasno wytłumacz Pedantowi co sprzedajesz i jakie korzyści może odnieść zawierając z tobą transakcję. Otwarte przedstawienie swoich intencji sprawi, że rozmowa będzie przebiegać w atmosferze szczerości. Stawiając sprawę jasno okazujesz szacunek Pedantowi i możesz spodziewać się tego samego w zamian. Zanim zaproponujesz jakieś rozwiązanie upewnij się, że znasz potrzeby Pedanta, w przeciwnym razie ryzykujesz, że twoja propozycja wyda się księżycowa, a nawet arogancka. Rozpoznaj moment, w którym Pedantjest gotowy !!!... Zaproponuj konkretny scenariusz i spytaj, czy Pedant się na niego zgadza... jeżeli zobaczysz potwierdzenie...przystępuj do dzieła :P

Ale za to może przy otworku potargujesz siem o otworek!:P argument: strasznie wielka potrzeba!!! Monia

Flowka czy z tego powodu aby gorzej siem nie czujesz? :P

Epikureista uważa, że życie jest szczęśliwe i pełne radości, trzeba ją tylko umieć znaleźć. A życie niestety jest za krótkie, by móc się nim nacieszyć do końca. Każdy dzień jest szczególny i piękny, każda chwila szczęścia jest na wagę złota. Dlatego chwyta dzień, szczęście, radość i upaja się nią, póki można. Jest optymistą, chodzi uśmiechnięty. Pociesza siebie i innych, z każdego doła z czasem wychodzi. Ale nie pozwala się zmaltretować, ani wejść na głowę. Dla przyjaciół jest dobry bo są dla niego najważniejsi. Tak samo rodzina. Dla epikureisty życie z ludzmi jest cudowne, najbliżsi są najważniejsi i z nimi upajanie się pięknem świata jest pełniejsze. Taka jest TWA!!:D

Tera z Wami gadam jako osoba przywyższająca Was we wszystkim bo siedzę na drabinie;)

MONIAŁEK ALE ZAJEBISTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

AQQ JESTEM :P SŁOŃCE. Słoneczko. Świeci. Ślicznie. Słodko. Ciepło. GORĄCO : D

17 listopada n/w kraje majom takie święta: Demokratyczna Republika Konga - Święto Armii Wyspy Marshalla - Dzień Prezydenta :P

Dzisiaj za siatką, gdzie multum kramów, można było wejść w posiadanie człapaczów szpilkowych :P I TWA tego dokonała i ma i pytanie jest następujące: jakiej barwy som ?

Aequam memento rebus in arduis servare mentem, kiedy fiat iustitia, ruat caelum: Homines soli animalium non sitientes, bibimus MB :P Flowka

Hej ...dzień siem budzi w kolorze słońca...wstawać, bo potem upał będzie i taki gorąc, że hej....:P

Odgłosy dochodzace z P: wal ...yes...yes...:P

Tak kochana a motylek do środka do bułki :P kawka do popicia...:P

A najlepszy jest motylek z bitą śmietaną :D jeszcze przed bułką...on powoduje powstanie masła! :P

Moniałka no co TY? bułka bez masła? a jak włożysz motylka? :P

10 oczekiwań kobiety wobec mężczyzny (lista ewolucyjna) ORYGINALNA LISTA (20 lat) 1. Przystojny 2. Uroczy 3. Finansowo ustawiony 4. Uważnie słuchający 5. Bystry 6. Dobrze zbudowany 7. Gustownie ubrany 8. Obdarowujący kosztownymi \"drobiazgami\" 9. Pełny zaskakujących przemyśleń 10.Pomysłowy, romantyczny kochanek LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat) 1. Miły wygląd (brak zakoli itp.) 2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła 3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady 4. Słucha więcej niż mówi 5. Śmieje się z moich żartów 6. Nosi torby z zakupami 7. Ceni stały związek 8. Docenia dobry posiłek 9. Pamięta o urodzinach i rocznicach 10.Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat) 1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - OK) 2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę 3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad 4. Kiwa głową kiedy mówię do niego 5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał 6. Jest w stanie poprzesuwać meble 7. Brzuch nie wystaje spod t-shirta 8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel 9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie 10.Goli się dokładnie w czasie weekendu LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat) 1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku 2. Nie beka i nie drapie się publicznie 3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często 4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię 5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu 6. Jest w stanie dobrze wygnieść kształt w tapczanie podczas weekendu 7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę 8. Docenia dobry obiad przed TV 9. Pamięta twoje imię - okazyjnie 10.Zazwyczaj goli się na weekendy LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat) 1. Nie straszy małych dzieci 2. Pamięta gdzie jest łazienka 3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie 4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu 5. Pamięta dlaczego się śmiał 6. Gdy jest sam w domu potrafi czasami sam wstać 7. Zwykle nosi jakieś ubrania 8. Lubi miękkie jedzenie 9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby 10.Pamięta że to jest weekend LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat) 1. Oddycha 2. Trafia do toalety

Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20. ROŚLINY... Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje. SZATNIE... W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesadzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sądzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. I nigdy nie kłamią. PRANIE... Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki. GARAŻE... Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizję i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia. FILMY... Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w \\\"Przeminęło z wiatrem\\\". Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w \\\"Nagim Instynkcie\\\". NAGOŚĆ W FILMIE... Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

Mężczyźni a kobiety ...czyli diabeł tkwi w szczegółach ZWIĄZKI... Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to \"romansem\", \"randką\", \"chodzeniem\", lub w skrajnych przypadkach \"tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu\". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany \"Wszyscy mężczyźni to durnie\", a następnie powraca do normalnego życia. Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego \"ex\" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedzielę dzwoni on i mówi: \"Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chcę żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko\". Jest to znane jako telefon \"nienawidzę Cię, lecz kocham\". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu. SEKS... Kobiety wolą 30-45 minutową grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej. DOJRZEWANIE... Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym. KALIGRAFIA... Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad \"i\", a ich pętle przy \"p\" i \"g\" są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet, gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek. ŁAZIENKI... Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować. WYJŚCIA... Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż. SZCZENIAKI... Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają. LUSTRA... Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana. MENOPAUZA... Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z kobiet inne. U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harley’a. TELEFON... Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny. NIEMOWLĘTA... Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: \"Och... spójrz jaki słodki bobas...\", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: \"Aha... bardzo...\" starając się jednocześnie jak najszybciej odejść. DZIECI... Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci mają na imię. KIERUNKI... Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co chwila powtarzając \"Spójrz kochanie. Znalazłem drogę\" i \"Wiem, że to gdzieś tutaj\". PRZYZNAWANIE SIĘ DO POMYŁEK... Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był Pepe Poniatowski. STROJENIE SIĘ... Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty. Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb. PRZEZWISKA... Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia \"Big Zbig\" z \"Dżekim\". ZABAWKI... Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu stają się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20. ROŚLINY... Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje. SZATNIE... W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesadzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sądzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. I nigdy nie kłamią. PRANIE... Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki. GARAŻE... Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizję i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia. FILMY... Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w \"Przeminęło z wiatrem\". Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w \"Nagim Instynkcie\". NAGOŚĆ W FILMIE... Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

MATEMATYKA PŁCI inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja szef idiota + inteligentny pracownik = promocja szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny MATEMATYKA ZAKUPOWA Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za bzdurę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje. Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro za bzdurę wartą 200 euro, której nie potrzebuje. RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu. Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu. Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać. Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta. SZCZĘŚCIE Żeby być szczęśliwą z mężczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać. Żeby być szczęśliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochać i nie starać się zrozumieć. DŁUGOWIECZNOŚĆ Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią. SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieje, ze zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia. Facet żeni się z kobieta mając nadzieje, ze ona się nie zmieni, ale ona się zmienia. DYSKUSJA TECHNICZNA Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich. Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się początkiem nowej sprzeczki.

Robalek Ty siem nie ciesz ...bo to jeszcze nie wszystko ... A masz Hankę? :P

25 oznak, że już jesteś, cholera, dorosły 1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić. 2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce. 4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 6. Oglądasz TVN Meteo. 7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14. 9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie. 12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły. 14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie. 16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00. 17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki. 18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już \"całkiem niezły alkoholik\". 21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 22. \"Nie umiem już tak pić jak kiedyś\" zastępuje \"Nigdy już się tak nie nachlam\". 23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru. 25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.

No siem Magdujemy...:D