jolkaza

Cześć U was przynajmniej wesoło :D:D:D, oj dziewczyny :D:D:D:D Pozdrawiam, bawcie się dobrze

komedia pomyłek ? I tak mu zycze tego samego, a cooo?!

dobreee, teraz weszly dwa teksty, sorry

Dziewczyny Widze, ze po swietach, macie humorki całkiem, całkiem:D, oby tak dalej:D Jubilatce zycze wszystkiego naj ......dłuzszego Spokojnego dnia , trzymajcie sie , na razie

Dziewczyny Widze, ze po swietach, macie humorki całkiem, całkiem:D, oby tak dalej:D Jubilatce zycze wszystkiego naj ......dłuzszego Spokojnego dnia , trzymajcie sie , na razie

Siemanko dziewczyny i ..... reszta Otrzasnelyscie sie juz po swietach, norma zachowana ? Nie pisze ze znakami polskimi bo klikam jedna reka, a paluchow nie mam az takich dlugich, by ogarnac wszystkie klawisze. Milego dnia wam zycze, a urodzinowej "pannie" wszystkiego naj....dluzszego

PK -- to tylko głupi żart był

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku... - To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet. - Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę. - TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?! - Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

Fotograf jest gościnnie na kolacji u znajomego. Oglądają jego fotki, gospodyni zachwycona: - Ależ przepiękne zdjęcia, musi mieć pan bardzo drogi aparat. Gość nie skomentował. Po zjedzonej kolacji, zbiera się do domu. W drzwiach całuje szarmancko panią domu w dłoń żegnając się słowami: - Kolacja była wyśmienita, wręcz wspaniała, musi mieć pani bardzo drogie garnki...

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: - A co pan robi? konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawożę truskawki. Pan Tadek myśli i w końcu: - Co ? Ogrodnik: - No... posypuję je nawozem. Pan Tadek po namyśle: - Co? Ogrodnik: - No, posypuję truskawki gównem, żeby byty lepsze. Pan Tadek myśli: - Aha.... Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi: - Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno pojebany jestem... -------------------------- Zima. Alpy. Stok narciarski. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi: - I chuj, i tak lepiej niż w pracy -------------------------------------------- Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis: - Im więcej go trzesz, tym większy się staje. ---------------------------------------------- Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza !! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta: - Ma Pan pistolet? - Nie - A może ma Pan nóż? - Nie - Siekierę? - Nie - Kastecik? - Nie, nie mam nic. Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi: - Ja pierdole! Weź Pan chociaż to!... ---------------------------------------------------------------------------- Pewna kobieta miała 2 synów - optymistę i pesymistę. Chce im kupić coś pod choinkę, wiec pesymiście kupiła śliczna kolejkę elektryczna, a na prezent dla optymisty zabrakło jej pieniędzy, toteż włożyła do pudelka końską kupę. Gwiazdka: Pesymista - "Eeee... chujowa ta kolejka, pewnie zaraz się zjebie.." Optymista - O rany!!!! Dostałem konia!!!! Tylko gdzie on spierdolił?! ---------------------------------------------------------------------------- Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i krzyczy: - O kurwa! Zapomniałam kupić jajek! ---------------------------------------------------------------------------- Żona pyta męża: - Jesz tą zupę? Bo jak nie, to ją doprawię, dodam śmietany i dam psu ---------------------------------------------------------------------------- Chłopak podchodzi do dziewczyny i pyta: - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. - Co ty pleciesz? - Plotę, wyszywam, garnki lepię ... ---------------------------------------------------------------------------- Przychodzi gej do lekarza i mówi: - Mam HIV panie doktorze. - Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany i powtarzać to wszystko przez tydzień cztery razy dziennie. - Zajebiście! Na pewno pomoże? - pyta gej - Nie, ale nauczy cię kurwa, do czego służy dupa! ---------------------------------------------------------------------------- Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam utopiłem skurwiela! ---------------------------------------------------------------------------- Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili wzdycha: - Ale wielki tłok! Na co stojący z tyłu facet odpowiada z dumą: - To mój! ---------------------------------------------------------------------------- Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś: "Spierdalaj dziwko, jestem żonaty!". ---------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana: - Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi: - Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem. Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie. Barman pyta: - Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej. ---------------------------------------------------------------------------- Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje: - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujecie??? - A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary w pizdu rozjebał! Ksiądz lekko zniesmaczony wulgaryzmem: O, moj drogi!!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę? - Co? Kibel mam kurwa owijać w bawełnę??? Dechami opierdole na okolo i chuj!!!

dzięki za machnięcie :D:D:D:D

Zima. Dwa jelenie stoją na paśniku i żują ospale siano nałożone tu przez gajowego. W pewnej chwili jeden z jeleni mówi: - Chciałbym, żeby już była wiosna. - Tak ci mróz doskwiera? - Nie, tylko już mi obrzydło to stołówkowe jedzenie!

widzę, że to ja i na dodatek z echem :O:O

A cóż to się stało? Nawet nikt nie pomachał łapką? Nie ładnie, nie ładnie:D:D Miłego dnia wszystkim

A cóż to się stało? Nawet nikt nie pomachał łapką? Nie ładnie, nie ładnie:D:D Miłego dnia wszystkim

klon -->> na tyle co ja znam się na roślinach, to na pewno krokusy :D

ŚL --- >>> tu i ówdzie , a ostatnie trzy dni mnie w ogóle nie było.Wyjechałam, a laptopik sobie został w domciu :D:D:D

ŚL -- mogę lekko wspomóc :D A wiosna idzie jak diabli, tulipany na działce wyłażą , żonkile i krokusy, ale dopiero, co śnieg do reszty stopniał.

Rzucę jeszcze to i zmykam http://www.youtube.com/watch?v=YbJqswLi3uE Jutro was posłucham :D

http://www.youtube.com/watch?v=O1kDmnHyOBg&feature=related

czy tylko Wrocław jest ok? :O A to mogę słuchać non stop :D http://www.youtube.com/watch?v=Riw7j9b8fM8 Cześć Gem

ja nie zamierzam , a tym bardziej kogoś namawiać

a jesśi chodzi o moja stopkę , to druga część jest tylko chwilowa, muszę ja przerzucić w inne miejsce, bo noszę się z zamiarem opuszczenia tego "łez padołu"

a to ? http://www.youtube.com/watch?v=DmaIdwCLDK0

niczego nie sugeruję, ale lubię blusa, harmonijki ustne, i dobrą grę na gitarach a także grę na perkusji np. w wykonaniu Phila Collinsa