jolkaza

Cześć Bywalec, witam wszystkich rewolucjonistów pomarańczowych :):):):) Widzę, że z dużą wodą nie mieliście kłopotów... to dobrze. Dzisiaj na własne gały obejrzałam stan Wisły w W-wie i powiem wam, że jak żyję, to może dwa, trzy razy widziałam taki poziom wody, hmm , można się wystraszyć. Porąbaniec, widzę, że jestem synem wszystkich matek w RP :):):):), takie wierszyki, fiu, fiu :P Pozdrawiam wszystkich

witam wszystkich:):):) Spokojnego piątku i fajrant dla, niektórych

Pewien gej, mimo, że był gejem, miał wielką słabość do talentu Brigitte Bardot. Miał całą jej filmografię, plakaty, nawet jej inicjały wytatuował sobie na pośladkach - na lewym pośladku B i na prawym pośladku - B. Otóż któregoś razu spotkał się nasz gej w celach wiadomych z innym gejem. Tamten, gdy spojrzał na jego wypięty tyłek spytał z zazdrością w głosie: "Ty, a kto to jest BOB?"

Oooo, a jaka tu cisza "grobowa" :O, poeci zamilkli, prześmiewców też ni widu ni słychu. Odpoczynek, czy wody w usta ponabierali:):):):):)

widziszsz i sprawa jest jasna , to faktycznie nie popisałeś się, bo jak grasz to trza było wysłać, a tak, marzenia prysnęły jak bania mydlana puuumm:P

albo coś przegapiłeś :)

przy wyliczance na ciebie padło:):)

ktoś musi pracować, aby ktoś mógł się lenić :)

http://www.youtube.com/watch?v=Xk2UVDgpTNc Mnie się przypomniało, bo od rańca u mnie nie pada, ba nawet słońce wylazło nieśmiało

otóż mogę się tylko domyślać - topik sprawdzony und potwierdzony Pozdrawiam

to ja cię przywitam chociaż Jak samopoczucie twoje?

nie wiedziałam, co prawda, że Myrevin jest takim estetą, a może wczoraj nie miał humoru na takie humory :O. Mnie też, nie zawsze wszystko śmieszy, chyba, że mam dzień "głupawki":):):):) Pozdrawiam

Wszystkim Cytrusom dziękuję szalenie za twórczość :):):) porąbaniec, ale czym ty się przejmujesz, weź coś na wstrzymanie hahahahaha Bywalec, długi weeckend sobie zrobiłeś, a teraz czasu brak ? Daj głos :) Ladaco jak tam twój rewir?

ta przyśpiewka to chyba z pod krakowskiego :P

już wiem, co jadasz- irysy chuju łysy, tak :P

takie marzenia, podszywie są do zrealizowania, więc........:P

a żarcie ichniejsze mi nie smakowało, nawet nie wiedzieli , co to befsztyk tatarski i przynieśli mi zmieloną wieprzowinę hahahahahaha i podziękowałam:O

byłam kilka razy tam, ale wstydziłam się, że jestem Polką i milczałam jak niemowa.Ach dużo by opowiadać:):):) Najlepsze piwo jakie piłam to właśnie tam.Zawsze zimne, a nie zupa chmielowa:)

na ten zwrot "und", to moda kafeteryjna najszła ?

no dobra, trochę innego koloru wpleść trzeba :) Witajcie wszystkie pomarańczki A cóż nowego u was słychać? Jak wasze nikusie, ciągle te same kolorki widzę :P:P:P

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym: - na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie; - na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą; - na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów; - na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci; - na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś; - na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

Zasady walki politycznej: 1. Jeśli warto o coś walczyć, to tym bardziej warto walczyć nieuczciwie. 2. Nie kłam, nie oszukuj, nie kradnij... bez potrzeby. 3. Szczera odpowiedź może Ci przysporzyć tylko problemów 4. Fakty, aczkolwiek interesujące, są bez znaczenia. 5. Prawda jest zmienna. 6. Obietnica nie jest gwarancją.

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on: - mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje... Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa: - Oj baco, baco... - Łoj turysto, turysto... - Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie... - Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto... Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi: - Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu!

Odpierwiastkuj się ode mnie Ty ilorazie nieparzysty, bo jak Cię przelogarytmuję, to Ci zbiór zębów wyjdzie poza nawias! Na ulicy Kowalski pyta przechodnia: - Jak trafić do fryzjera? - Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski! Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał: "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."