yeez

czasem czytam :D a moze zamiast szukac co wytknac a co dopytac ...znajdz w sobie spokoj,zrozumienie, empatie :D

Niebo twoje poczucie winny jest irracjonalne. to nie ty ranisz, to ty jestes zraniona.Zraniona masz prawo sie bronic np. poprzez separacje odmawiasz sobie prawa do obrony....dlaczego ? a stronka fajna :D http://www.bryk.pl/teksty/studia/pozostałe/psychologia/24103-charakterystyka_mechanizmu_poczucia_winy_jego_przyczyn_i_skutków.html

NIebo Dunia - obie macie podobny problem ...mecza was wyrzuty sumienia i poczucie winy..... za cos ....za co nie WY jestescie odpowiedzialne. TO NIE WY KSZTALTOWALYSCIE STOSUNKI Z WASZYMI MAMAMI- to na nich spoczywa odpowiedzialnosc za to jak bylo i jak jest. W moim odczuciu skoro wam nie pasuja kontakty to przyjmijcie to ze spokojem, zaakceptujcie ten fakt ale bez obciazania siebie za swoje emocje. macie prawo ograniczac kontakty, ktore sa dla was wyniszczajace emocjonalnie. nie musicie niczego robic na sile.pamietam, ze zanim umialam wybaczyc mojej mamie byl dlugi okres, ze wcale sie z nia nie kontaktowalam i wlasnie w tym czasie braku kontaktu....zrozumialam siebie i ja. wybaczenie przyszlo duzo pozniej ale od tego momentu moja psychika zrobila sie na tyle silna, ze nie byla juz w stanie mnie zranic, nie byla w stanie sprowadzic mnie do roli malej yeez... bo kontrola siebie dala mi i sile i swiadomosc tego, ze to co ona mowi to jej wlasne brzemie , z ktorego sie nie umie uwolnic.od dziecka bylam bardziej dorosla niz moja mama kiedykolwiek i znam to wkurzenie ...ze ja chce byc dzieckiem a nie mama swojej mamy.... to wkurzenie na to ze to ja bylam bardziej odpowiedzialna za sibie i za nia .... bo ona tego nie umiala i nie rozumila.zrozmienie podszeptow podswiadomosci i zrozumienie kiedy dzialamy nieswiadomie daje nam dopiero sile by zawalczyc o siebie i by w kazdej sytuacji byc swiadomym co sie tak naprawde dzieje w kontaktach.

wroce jescze do znow wracajacego problemu niemilej atmosfery.... ktora uwiera co rusz te same lub inne osoby. NIE MA TAKIJ SPLECZNOSC, w ktorej wszyscy zawsze i wszedzie maja te same zdania, gdzie zawsze panuje milosc, zgoda i mila atmosfera. Uwazam i mowie to z cala odpowiedzialnoscia, ze czas NUCZYC SIE REAGOWAC w INNY SPOSOB. Czas NUCZYC SIE ROZMAWIAC mimo roznicy zdan. kiedy zdaza sie sytuacja jak ta miedzy czasem czytam a dunia .... i pomoaranczami ....trzeba zamiast sie oburzac popatrzec w siebie.... co to za uspione emocje sie obudzuiy ? jak daleko musze siegnac w siebie.... by odkopac w sobie zdarzenia, ktorych one siegaja ? i szukac , szukac w sobie dawnych zranien by je teraz uleczyc. pozdrawiam cieplo wszystkich bez wyjatku wyciagajcie wnioski z wasni , uczcie sie i leczcie

czasem czytam- pomoc mozna kazdemu ....ale wtedy gdy ta osoba tego chce. Nie jestes wstanie nikomu pomoc na sile. nie mozesz nikogo zmusic by przyjal twoja pomoc bo z osoby niosacej pomoc staniesz sie osoba ...wymuszajaca. dunia.... wroc do swojego pierwszego postu i do pierwszego zdania...tam znajdziesz odpowiedz na swoje zachowanie wobec szwagra. twoj maz nie ma czasu zajac sie bratem, twoja szwagierka tez.... ale ty powielasz bledy swojej matki i ... to ty zaczynasz szukac pomocy dla szwagra. swojej mamie masz za zle, ze nie zostawila ojca.... wiec odpowiedz sobie na pytanie dlaczego ty jako jedyna z rodziny chcesz wziac odpowiedzialnosc za osobe, za ktora nie musisz tego robic ? co cie do tego popycha ? poc co chcesz sie wiklac w ta sprawe ? jesli twoj szwagier pije i chce pic to oneill dala ci dobra rade idzi do AA moze tam ci doradza co zrobic.... ale dopoki osoba uzalezniona sama nie chce czegos z tym zrobic to czasami bliscy sa poprostu skazani na biernosc bo nie maja zadnego ruchu. alkoholik jest chory ale jesli nie chce sie leczyc to .... to widac musi spasc na samo dno... a i to nie daje gwarancji , ze sie pozboiera. Natomiast uwazam, ze dazenie do ubezwlasnowolnienia to przekroczenie granic. one nie jest chory psychicznie by podejmowac takie dzialania.

czasem czytam- czy ktos musi nam dac prawo ...by bylo nasze ? czt to, ze sami sobie takie prawo np. do szczescia przyznamy nie jest wystarczajacm powodem dla ciebie by je uznac ?

oneill- wracam do twojego wpisu z 18;24 w wilekim skrocie: obecnie sama sobie robisz to co kiedys robili ci rodzice. Aby sobie z tym portadzic musisz sama dla siebie stac sie taka mama, mamusia jakiej nigdy nie mialas a o ktorej marzylas. bedzie ci latwiej jak to wypunktujesz twoje granice sa stabilne ale tylko wtedy gdy masz na to to glejt :D to moj kawalek podlogi..... jesli nie juz czujesz dyskomfort bo tego cie nauczyli rodzice, ze nic do ciebie nie nalezy, ze za wszystko musisz zaplacic "soba". ale czy to jest wlasciwe ? NIE .....WIEC CZEKA CIE SPORO PRACY BY TE WSZYSTKIE " niby nie twojekawalki " wychwycic i odpowiednio przeksztalcic na swoja korzysc. poza tym skoro cos dasatajesz to to jest twoje ... nawet gdy ktos za chwile mowi ci, ze tak nie jest. i tu jest to co TY sama musisz zrobic...ZAWALCZYC O SWOJE PRAWO DO WLASNOSCI. to moze oznaczac jasne postawienie granic, slownie , wdanie sie nawet w ostra wymiane zdanie by uswiadomuc komus kto przekracza twoje granice, ze nie ma prawa tego robic. wiem, ze to moze budzic twoj opr i strach, mozesz sie tego bac, ale uwierz mi to jedyny spopsob by wypracowac w sobie to czego ci brak. polecam jeszcze fraz te dwie ksiazki obie sa swietne i w nich znajdziesz wile wskazowek jak to robic.

oneill- 6 tygodni masz czekac na zab ? cholera ja bym nie wyrobila. ostatnio jak mi sie zlamala 6 no pol to na korone czekalam 5 dni. Gorąco polecam Ci ksiazke, " kochaj siebie a przetrwasz kazdy kryzys" Eva-Maria Wolfram. to jej druga ksiazka pierwsza tez jest dobra i warta przeczytania: Kochaj siebie, a niewazne z kim sie zwiazesz". Wyjasnia te aspekty w ktore akurat zamierzasz sie wglebic. otwiera oczy na wiele spraw. ulla

oneill- pamietam, ze ja zaczelam swoja walke o siebie wlasnie po tym jak uswiadomilam sobie ze otwieram rano oczy jeszcze nic sie nie stalo a ja juz mam scisniete gardlo ze starchu. Powiem ci tak... ze tak jak ty dzis zaczelas ja rowniez kiedys wywloklam wszystko co tylko zapamietalam . wywalalam i wywalalam... taj ja Eutenia pisze przyszedl moment, ze juz naweyt sil nie mialam.... bo na poczatku to jak to wszystko do mnie zaczelo docierac to byl we mnie taki gniew taka zlosc tez nazywalam to tresura...po zlosci przyszedl tak potworny smutek, ze nie istnial zaden inny kolor w moim zyciu tylko czarny....az lek zamienil sie w spokoj, zdziwienie .... i zaczela powracac radosc zycia.Mysle, ze jest to dlugi proces u kazdego trwa ale trudno okreslic to w ramach czasowych.jak pamietam po ok. 3 latach gniewu smutku tzw. zaloby ... wrocilo zycie. to co ja zrobilam to doslownie w pocie czola wypisywalam punkt po punkcie w jakich sytuacjach czuje lek, strach czego sie boje, kto we mnie porusza gniew, wscieklosc... potem pytalam siebie czy to jest moje ? czy to sa moze leki mojej mamy? i szukalam racjonalnych sposobow na spokoj. wiem, ze ty tez je znajdziesz bardzo pomoglo mi stwierdzenie i zrozumienie tego, ze tak naprawde to ja sama sie strasze i ze to moja wypbraznia jak zaczelam przygladac sie temu czego sie boje i temu czy to sie dzieje w rzeczywistosci to coraz bardziej docieralo ze to wspomnienie z dziecinstwa i to nie koniecznie jako doswiadczenia rzeczywiste a jako np , przestrogi.... uwaz j ! pamietaj! itd. pozdrawiam cieplo

http://www.poradnikzdrowie.pl/psychologia/dusza/o-granicach-ktorych-nie-wolno-przekraczac_34163.html

Euitenio- chyba mnie zle zrozumials z tymi uczuciami.kiedy przerabiamy swoje dziecinstwo przechodzimy rozne fazy uczuc i emocji. wszytskie sa wazne i potrzebne.dobrze jest tez gdy je wszystkie akceptujemy...i jeszcze lepiej dla nas jest gdy one zaczynaja sie zmieniac sa coraz mniej bolesne... bo wtedy wiemy, ze konczymy pewny etap i zaczynamy nowy.we mnie jest akceptacja i dla zlosci i dla gniewu... te uczucia mnie nie odpychaja ja je rozumiem pozdrawiam cieplo

Oneill- wiele z twoich doswiadczen sa podobne do moich. wiele czasu mi zajelo az moglam o nich wspominac ze spokojem. ale wtedy pszyszly pytania ? i co dalej ? co z ty zrobic ? Jak to wplywla na moje obecne zycie ? na moje potrzeby ? na moje wybory ? Jak to co mnie spotkalao odzialowuje na moje obecne zachowania ? na moje mysli ? jak to wszytsko pozmieniac? Oneill w tobie wyczuwam spokoj Eutenio w tobie czuje nadal gniew i zlosc ale moge sie mylic To dobrze ze odczuwasz juz znuzenie ze chcesz skonczyc rozdrapywanie ran ale ten etap byl konieczny by isc z ty bagazem dalej.Powiedz o swoich odczuciach Pani psycholog.... pomysl czym chcesz sie zajac teraz? moze nastaje juz czas zmian...pomysl co chcialabys zmieniec ? jak sie do tego chcesz zabrac nie zapominimy o tych ranach nigdy one zawsze w nas beda beda do nas wracac ale emocje z nimi zwiazane beda coraz slabsze im wiecej zrozumiemy, im wiecej zmienimy, im wiecej analogii odnajdziemy tym wiecej zyskamy, tym szybciej rozpoznamy gdy bedziemy sie obsuwac bo obsowki wracaja ale coraz rzadziej, coraz slabiej bo gdy od razu zdajmy sobie sprawe z tego ze to powtorka z dziecinstwa puka do naszej glowy ...z czasem umiemy juz wlasciwie reagowac przytulam Was obie i cieplo pozdrawiam

Pomylka bardzo sie mylisz. To ma wiele wspolnego z byciem w toksycznym zwiazku. Jest to jedna z przyczyn a takich przyczyn jest jeszcze bardzo, bardzo wiele. dalatego molestowanie psychiczne i toksyczne zwiazki to temat rzeeeeeeeeka.nikt kto tylko stwierdzi, ze jest w takim zwiazku nie wyjdzie z tego bez doglebnej analizy siebie swoich motywow, swoich wyborow, swoich uczuc i potrzeb. nie da sie pstryknac palcami i w sposob powierzchowny przeslizgnac sie po temacie. Przychodzi moment,ze jedyna osoba ktora wie co jest dla niej dobre jestes ty sama i nikt nie ma prawa dyktowac ci jak chcesz zyc.Tylko osoba niedojrzaka emocjonolnie pozwolo innym doroslym ingerowac w swoje plany i marzenia.osoba dorosla bierze odpowiedzialnosc za swoje wybory, wie ze ma prawo do bledow ale to jej nie paralizuje.robi to co chce i to co uwaza,zejest dla niej dobre.osoby, ktore zamiast zrozumienia dla bledow wykorzystuje je do wlasnych celow .... i mowia.... a nie mowilam.... nie chca doroslosci tylko kontroli i wladzy.

oneill jesli dasz juz rade napisz cos wiecej o swojej "cebulce" Musze Wam cos napisac. Kilka dni temu w jakis wiadomosciach podano informacje o gwalcie na 14 miesiecznej dziewczynce, gwaltu dokonal pijany przyjaciel czy wujek rodziny. Sad zastanawia sie i jak na razie nie pozbawil rodzicow praw rodzicielskich twierdzac ze tak bedzie lepiej dla dziecka. Sedzina mloda kobieta, ktora sie rowniez wypowiadala byla innego zdania.Uwazala ze nalezy ta dziewczynke odseparowac od rodzicow. Mnie w tym wszystkim doslownie dźgnelo w serce pytanie....z czym ta dziewczynka, potem kobieta moze sie zmagac gdy dorosnie a nikt jej np. nie uswiadomi ze byla zgwalcona w tak wczesnym dziecinstwie? jak ten fakt wplynie na jej psychike ? jak bezdie sobie ukladac relacje damsko meskie. wiedza jest czasami okrutna....ale niewiedza w tym przypadku moze spowodowac potworny galimatias... bo podswiadomosc wie... a swidomosc nie. pozdrawiam cieplo

Eutenio pozwol, ze wniose poprawki w twoje afirmacje. wsydzisz sie ....wiec nie poglebiaj wstydu tym slowkiem....zastap go takim, ktore da ci to czego pragniesz i unikaj slowka NIE w afirmacjach proponuje zatem :D np; Mam prawo wyrazac swoja kobiecosc jestem zalotna uwodzicielska i seksowna jestem czarujaca podziwiam swoje cialo jestem dumna, ze wygladam sexi kocham siebie kocham swoje cialo lubie swoj usmiech przyjmuje swoja kobiecosc ze SPOKOJEM mam prawo ubierac sie seksownie itd. pozdrawiam cieplo

Ala nie wiem jak pracujesz by mentalnie dorosnac, nie wiem jaki jest twoj stosunek do afirmacji ale jesli pozwolisz, podpowiem ci jedno oczywiste zdanie, ktore sie nasuwa. Im czesciej je bedziesz powtarzala przed snem i w ciagu dnia tym szybciej osiagniesz to o co ci chodzi. wiem ze wiele osob odrzuca afirmacje uznajac je za zbyt proste by mogly dzialac ja jednak wiele rzeczy w swoim zyciu i w sobie zawdzieczam Pozytywnemu Mysleniu. " Jestem dorosla kobieta " sprobuj tydzien dwa miesiac i patrz jak twoja podswiadomosc zacznie dzialac :D

Alcjo sa rozne powody dlaczego inne osoby dorosle chca w sposob sztuczny PODTRZYMYWAC u innej doroslej osoby na sile male dziecko. jesli bedziesz drazyc temat na pewno dojdziesz do odpowiedzi...ale najwazniejsze jest to ze wiesz juz ze CHCESZ DOROSNAC.a tak na marginesie to kawaleczek malej Ali zawsze w Tobie pozostanie :D tak jak w kazdym czlowieku, istotne jest by wiedziec w JAKICH SYTUACJACH na ten moment " obsuwasz" sie do roli malej dziewczynki, rozumiem tez co czujesz jako kobieta, ktora od nikogo nie zaznala bycia kochana bez potrzeby zabiegania o milosc.

czy w dziecinstwie balas sie, ze mama czy tata przestana cie kochac jesli nie spelnisz ich oczekiwan ? czy to nie pozwalalo ci byc soba czy to wzbudzalo w tobie wstyd przed wyrazaniem siebie jesli tak ... to poszukaj ksiazek (np w googlach) na temat toksycznego wstydu

Ala to zdrobnienie od Alicji :D czy urazilam cie tym zdrobnieniem ? wolisz Alicje od Ali ? chodzisz na terapie sporo juz wiesz idziesz do przodu daj sobie jeszcze czas i to duzo czasu a wydoroslejsz do konca.... bo tak naprawde to "jestes mala Ala " w jakims zakresie.Duza Alicja wie jak dbac o swoja chora coreczke.Pisz i wywalaj z siebie wszystko co jestes w stanie.szukaj analogii ...chodzi o to, ze pewne wzorce zaczerpniete w dziecinstwie utrudniaja nam dorosle zycie.wiele rzeczy powielamy bo nie uswiadamiamy sobie blednych przekonan ktore rodzive nam zaszczepili. szukaj , rozgladaj sie badz uwazna ...dasz sobie rade

Alicjo .... twoj maz nie widzi winy w tobie czy w sobie ? osoba ktorej jest dobrze nie widzi potrzeby cokolwiek zmieniac to osoba ktorej jest zle szuka zmian

ja to bym sie cieszyla- masz racje nie mozna wszystkiego zrzucac na jedna strone, gdy w zwiazku cos nie gra odpowiedzialne sa obie strony ale wracajac do potrzeb seksualnych faceta, to on jest za swoje potrzeby odpowiedzialny to oczywiste, ze ma prawo je wypowiadac ale nie ma prawa wymuszac na partnerce ich zaspokajania kazdego dnia gdy ona ma zupelnie inne potrzeby w tym zakresie.bo skoro ona zaczyna sie zmuszac to seks juz nie jest przyjemnoscia tylko obowiazkiem a to mjuz nic dobrego nie wrozy.

Eutenia- karuzele najbezpieczniej i najprosciej zatrzymac... i wysiasc...wystarczy jedno slowko STOP :d

Po przeczytaniu ostatnich wpisow nasowa mi sie slowo UMIAR I INTYMNOSC Kazdy ma prawo do intymnosci a wasi partnerzy pozbawiaja was tego prawa... moze czas zawalczyc o intymnosc Co do umiaru hm.... uwielbiam pączki ale gdybym zjadla jednego, drugiego itd to by mnie zemdlilo tak samo jest z seksem.... po seksie nastepuje faza wyciszenia w ktorej partnerzy oddalaja sie od siebie w swoje wlasne przestrzenie i tak jest dobrze. Natomiast osoby ktore boja sie oddalenia zameczaja swoich partnerow wiecznym dopominaniem sie o seks. nie daja w ten spsob szansy ta to by ktos za nimi zatesknil. kieruje nimi strach i poprzez seks chca rowniez utrzymywac kontrole. proponuje postawic stanowcze granice i poprosic by poczekali az wy same bedziecie mialy ochote na seks pozdrawiam wszystkich cieplo

Magnetii - nie rozpatruj tego w kategorii kto winny a kto nie winny. NIe jestes szczesliwa Nie czujesz sie z nim bezpiecznie Tracisz radosc życia Zrezygnowalas z pracy Dalas mu swoje pieniadze On nie traci on zyskuje TO TY TRACISZ, TRACISZ SIEBIE, CZAS, ZYCIE to ty musisz dojsc do wniosku, ze juz wystarczajaco duzo stracilas i wiecej juz nie chcesz

A ja MAgnetii powiemtak.... pieniadze sa w zyciu wazne. ale ty teraz musisz byc dla siebie wazniejsza niz pieniadze i o ile walka o te pieniadze mialaby cie przykuc do niego .... to machnij reka na kase i zadbaj o siebie.szkoda czasu i twojego zycia. najwazniejsze jest uwolnic sie od niego