mosca tse-tse

Był jeszcze jeden topic o twórczej mocy myślenia, ale nie mogę go znaleźć :(

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=408761 polecam czytać od początku ;)

To zależy, czego chcesz ;) Najpierw wypisałam sobie na kartce swoje zalet, mocne strony, co chciałabym robić w pracy i jaka to mogłaby byc posada. Na to poświęciłam wiele wieczorów, bo w końcu trzeba się przyłożyć raz a dobrze, żeby później Wszechświatowi nie motać, że przykładowo najpierw to chciałam być sekretarką, a później jednak prezesem ;) Jak już wiedziałam, co to ma być, to wizualizowałam sobie siebie w takiej pracy. Że pracuję z usmiechem, wciąz spotykam nowych ludzi, uczę się codziennie czegoś nowego, rozwiązuję jakieś problemy itd. Napisałam też sobie afirmację - Ja kocham moją prace, kocham ludzi z którymi i dla których pracuję. Wykorzystuje w niej moje talenty tworcze i nieustannie sie rozwijam. Moja praca daje mi satysfakcje i wysokie dochody.

atrakcyjna - wyczytałam, że Ty pozytywnym mysleniem się parasz ;) Ja też!!

Spoko dziołchy ;) Pan jeszcze do nas przyjdzie :D ;)

:D Właśnie dzwoniła koleżanka z pracy i żeśmy o panu starszym rozmawiały :) Wrażenie chłop zrobił - nie ma co ;) Powiem Wam, że całkiem nieźle utrzymany;) i wdowiec od 5 lat. Żona zmarła na raka. Przed śmiercią obiecał jej zrealizować swoje marzenia i... parę dni temu został inżynierem :D Facet w tym wieku skończył studia i to z wysoką lokatą :)

Hola!!!!! :D

Z książek w podobnym klimacie, ta jeszcze jest piekna http://ksiazki.wp.pl/katalog/ksiazki/ksiazka/81692.html,kwiat_sniegu_i_sekretny_wachlarz A tytułu tamtej nadal sobie nie przypomniałam ;)

Rezolutna - http://ksiazki.wp.pl/katalog/ksiazki/ksiazka.html?kw=75714 Byłam sobie na samotnym spacerze w drodze powrotnej do domu. Pochodziłam po parku, połapałam ostatnie promienie ciepłego słońca, popatrzyłam na zakochane pary :O

Biegnę do firmy. Może po drodze mi się przypomni ;) Miłego popołudnia

Czytałam... Pamiętam, że fragment o obrzezaniu... Najpierw mnie zemdliło, a później miałam ciarki na całym ciele. Wstrząsająca książka...

Maja żartujesz??? Z odkurzaczem??? :D Chłopy to jednak mają pomysły ;) Wysmarowałam się jakąś maścią, może pomoże choć na chwilę - żeby to zaczerwienienie zniknęło :( Dziś będę zmuszona się umalować...

:D:D:D:D:D Przed okresem jestem i już mi się jakiś syf na policzku buduje A po południu muszę jechać do pracy z papierami.

Męski koszmar: - dom na kredyt, - drzewo w doniczce jako prezent, - syn od sąsiada.

Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka. Dlaczego mężczyzna jest jak burza? - Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko. A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie? - Randka z dzieckiem. Może trochę niesmaczne, ale coś w tym jest... Mój były oglądał się za 16-latkami :O

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika ? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta. - Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza? - Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje ! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!

Tyz stare, ale jare ;) Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat. Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji: "To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!" Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało: "Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce. A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!! Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" - Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę. A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj! I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? - Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii". A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji 30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy 40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko 50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko 60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu.

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy? - A kogo to obchodzi?

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm? - Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony 1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku. 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

- Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurwa, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.