Impressive

helloł dziewczyny wracajcie:P

Michaś przykro mi z powodu kotka:( a tez u mnie cos pechowo w święta bo z praca małe problemy i moja mama operacje miała wycięcie woreczka żółciowego. te pomarańczki tez tu mnie wkurzają , może zmienimy temat w kafeterii? bo inaczej tu tez przestane zaglądać, wole być z dala od pomarańczowych zabójców!

i znowu tu cicho:(

moja doopa pryśćczata i pipa kadaffi aka:D no f koncuf tżeba zajehać kogoć no nie ćwurko;) hooje pies w dole zbędna to kurfa na konsu śfiata 2012! irenca no daj buziacka niuch niuch!!:D:P bomba!

sexy, podaj marke tej gąbki bo jednak nie kapuje o jaka chodzi:P ale tez ostatnio pozbywam sie cellulitis gąbeczka kupiona w tesco bardzo fajna i dokupiłam peeling ujedrniajacy;) iri kup sobie ładną sukienke :) albo koszula biała a spódnicę czarna ołówkowa:)

no ja tez się odzywam ale tu często cicho;) nie wiem czy metis sie na nas nie obraziła:) bo często tu była i znikła po jakieś kłótni tu na forum:P no bo fakt tu wchodzę ale nie wiem co tu napisać:p jak nikt nikt odpisuje;p iri no to chrzciny beda udane;) ja jak byłam na chrzcinach mojej chrzesnicy to sie usmialam w kosciele jak tylko do mikrofonu lubiła podchodzuic to spiewala az sie wszyscy zebrani śmiali:D ja sie uspokoic nie mogłam. Moja kochana oleńka :) juz za nia tesknie!

Mojemu dziedkowi proteza jest dziwna nawet corega nie pomaga, jak mowi to szczeka sie rusza:D ale kawał dobry hehehe:P ja dodam kawąly o dziadku:D:D niektore sa sprosne takze sorryy;);) ale sa boskie! Dziadek wstydził się iść do apteki po Viagrę więc poprosił wnuczka. Wnuczek kupił ją za 100 zł. Przyszedł do dziadka, a ten dał mu 1000 zł. - "Ależ dziadku, Viagra kosztowała 100 zł." - "Wiem wnuczku ale pozostałe 900 zł dała babcia." Przychodzi do lekarza na badania okresowe 80-letni staruszek. Lekarz pyta go: - Jak się pan dziś czuje? - Jak w niebie, fantastycznie! Kochałem się z 18-letnią dziewicą i zaszła w ciążę! I co pan na to? Lekarz pomyślał i mówi: - Kiedyś znałem znakomitego leśniczego. Pewnego dnia, idąc na polowanie, pomylił się i zamiast strzelby wziął parasolkę. Głęboko w lesie wytropił wielkiego niedźwiedzia, podszedł blisko, wycelował i nacisnął spust! I wie pan, co się stało? Parasolka wystrzeliła, a niedźwiedziowi odpadła głowa! - Niemożliwe! Ktoś inny musiał do niego strzelić! - No właśnie, do tego zmierzam... Dwoje 80-letnich staruszków mieszkających na Alasce wybrało się na romantyczny spacer. Zaczynała się wiosna, przyroda powoli budziła się do życia. Obojgu zebrało się na amory. - Czy wiesz, że na Alasce jest 117 000 wilków? - Och kochanie, jaki jesteś mądry. - A czy wiesz, że na Alasce żyje 482 000 niedźwiedzi grizzly? - Och kochanie, jaki jesteś mądry. Rozanielona staruszka czuje, że zbliża się tak dawno nie przeżywana przygoda i patrzy coraz cieplejszym wzrokiem na swojego staruszka. A ten nie tracąc czasu, już prawie rozebrał swoją babunię. - A czy wiesz, że na Alasce żyje 2 mln karibu? - Och kochanie, jaki jesteś mądry, ale skąd ty to wszystko wiesz? - A pamiętasz jak w środku zimy zabrakło nam papieru toaletowego? - Tak kochanie. - I podałem ci wtedy egzemplarz „National Geografic? - Tak kochanie. - Masz przyklejoną do pupy 68 stronę. Wnuczka pyta babcię: -Co to jest kochanek Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet. -Popatrz, na śmierć zapomniałam Babcia wstaje rano i mówi do dziadka: -Śniło mi się dzisiaj całe wiadro świeżych penisów! -Mój pewnie był na samym wierzchu... -Nie, twój był na samym dnie. Na to dziadek się zdenerwował i na drugi dzień mówi do babci: -Wiesz, śniło mi się dzisiaj wiadro świeżych cip! -Moja pewnie była na samym wierzchu. -Nie, w twojej stało wiadro. Jest babcia i dziadek. Mieszkają w jakieś tam wiosce i muszą pojechać do wsi o nazwie Dupce. Następnego dnia babcia budzi dziadka o 7 rano. Pogrzeb w dupce Pogrzeb w dupce A dziadek: sama se pogrzeb w dupce Sika sobie facet pod kościołem, nagle podchodzi staruszka i pyta się: -Czy mogę panu potrzymać jedno jajeczko? Facet zdziwiony pytaniem patrzy na babunie i widzi, że jest stara i zaraz zejdzie z tego świata. Więc się zgadza. Po chwili staruszka: -Czy mogę potrzymać panu drugie jajeczko. Facet znowu spojrzał na babunie i odpowiedział że może. Nagle staruszka zaczęła zgniatać mu jajka i mówiąc: -Pod kościołem się nie siusia Przychodzi babcia do sklepu i pyta się sprzedawcy: -Czy są kosmiczne stringi? Sprzedawca odpowiada że nie ma Na drugi dzień babcia znów przychodzi do sklepu i się pyta: -Czy są kosmiczne stringi? Sprzedawca odpowiada że nie ma Na trzeci dzień babcia znów przychodzi i znów się pyta: -Czy są kosmiczne stringi? A sprzedawca odpowiada: -Kurde po co pani kosmiczne stringi? -Bo mój mąż ma dupę nie z tej ziemi!

michaś ty sie zakochałeś w tej naszej czwórce;) hehe słodzisz jej same komplementy;) gołąbeczki jedne:P faceci to żarłoki:) ale kobiety:) czasem pogrzesze z jedzonkiem;) mam słabość do czekolad dodają mi energii:) kurcze rozchorowałam sie :(

ja to karkonoska góralka:D kocham góry przeszłam cały masyw górski od Szrenicy do śnieżki:D i nabawiłam sie kontuzji łąkotki:P ale to była trasa życia:P iri byłas w karpaczu?:D ja mam z 1 h tam i czasami bywam tam;) polecam ci sie wybrać do szklarskiej poręby naprawde jest tam super:) a w sylwka w górach jest super na stoku mega szampan ojojoj dawno na czymś takim nie byłam, ostatnio trafiam na imprezy których bym zamieniła na góry;) zakopane w planach, bo słyszałam ze strasznie drogo tam jest przez ta małyszomanię i chętnych nie brakuje wiec podwyższają czynsze. ruda witaj:) jak ci zycie leci:) a kotki widzę ze ładnie o nie dbasz;) wkurzaja mnie koty które wiecznie łażą po moim ogródku:p sexy a co ty w tym programie wystąpiłaś?:P czwórka masz tydzien urlopu jeszcze:P ja tez ale nudy sa niesamowite, wole isc do pracy !

michaś to impreza małysza udana w telewizji oglądałam troche to naprawdę pięknie było, wielki człowiek :) dobre czasy szkoda ze już tak nie bedzie jak kiedys;) Zakopiec chce odwiedzić i pochodzić po górach;) nigdy tam nie byłam , ciekawe ile kosztuja noclegi i bilety. jak narazie podziwiam zakopiec w ,,szpilkach na giewoncie'';) czworko bez przesady z seksem;) najlepszy seks jest z ukochaną osobą, masz wsparcie jesteś kochana szanowana itp. Bez zobowiązania to dobry szybki skok i po wszystkim brzmi jak zezwierzęcenie:P tylko na pewno zakazany owoc najlepiej smakuje ale nie na długo taki seks bywa po jakimś czasie nudny.Z tym że ja nie sypiam z kim popadnie, nie jestem aż tak głupia;) wole poczekać na odpowiedniego i nie poddawać się a myśleć pozytywnie;) i tez mam zamiar skończyć z takim stylem życia to nie życie...bo nie jest fajnie jak osoba mówi ci możemy sie kochać ale bez zobowiązania najlepiej sie nie godzić i zerwać kontakt bo znaczy sie ze to uczucie jednostronne.A my kobiety liczymy na cos więcej! A w większości zajebistym facetom chodzi tylko wyłącznie o seks- co potwierdzają jednocześnie ze w łóżku sa beznadziejni, i z tego powodu mam zamiar z tym skończyć!;);) na serio to pragnę faceta bratnia duszę, dobrego człowieka, kulturalnego i zaradnego;) LOSIE DAJ MI WIĘCEJ!!:P

Czwórko co ci jest:( chyba nie wpadłaś w depresje kochana:* a ty 30 to co:P sexy co tam u ciebie:) jak ty ŁADNIE OSTATNIO WYGLADASZ;) michas ale kolezanki nie dobre;P chcecie skończyć z tym forum:( bede za wami teksnic;(

hahah:D no co wy?;p nie wiecie o jaka mi adrenalinę chodzi:D oglądał ktoś z was film (ZARABISTYYY!!!) Adrenalina z Jasonem Stathamem znany z Transportera:P ? Trzeba obejrzec bo se rozpisywac nie chce:P:P ale w sumie czworka zgadła co do adrenaliny ,,zakazanego owocu'' a podpowiem jeszcze ze adrenalina powiązana jest z wysiłkiem fizycznym i motywacja ;) no to to. Niewiem jak tu opisać ale u mnie jest wszystko jedno czy z zobowiązaniem czy bez , może dlatego ze wynika ona z mojej autopsji ze w prawdziwa miłość nie wierze jak narazie chyba żeby mi spadła z nieba ale to co innego, a w teraźniejszości niby jak długo mam czekać na tego jedynego ile to potrwa? cierpliwość cierpliwością ale wole by w życiu mnie innych rzeczy fajnych nie ominęło, bo być może nie nadaje się do tej miłości jestem realistką od urodzenia;) i z natury to jestem kobieta z jajami:D;) i co ?:D

4 Nie musisz mi mówić wiem coś na ten temat , seks bez zobowiązań nie jest mi obcy ;) to powszechność. Ale jaka adrenalina:P hehe 30 robię się zazdrosna;p ;) ah narobiliście mi ochoty:P

Czwórko 30 i michaś zakochali sie w tobie:D ;)ojoj tutaj same posty w jakich pozycjach w czym i gdzie:P:P hehehe

czwórko, na kolana cie przepraszam i posyłam buziaki jeśli wybaczysz;D WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO KOCHANA MUA:* dzieki dziewczyny , wlasnbie do pracy lece;D hehe

helcia wiosna wita mnie ciepło otóż mam ku temu powody :P dostalam prace w Viceversa, bede miec umowe wszystko:D jestem happy!! wysłałam jedno cv za 3 godziny telefon i juz przyjęta do pracy :p bede pracować jako sprzedawca bardzo w fajnym sklepie z ciuchami, dzisiaj byłam na przyuczeniu;) pierwsze dni sa najgorsze zapoznanie sie z tymi wszystkimi ale wreszcie moja ulubiona praca w sprzedaży;) cos podobnej do poprzedniej;) Blondyni sa super;)bruneci mnie jakos nie pociągają nie wiem czemu, moj eks blondasek, z tym kim sie teraz spotykam :p tez jest blondynem i jaki zaradny;) wspiera mnie szkoda ze muszę zastosować dystans by sie za szybko nie sparzyć...jest dobrze jak narazie... a jest coś takiego jak dzień dziewczynki:P??? hehehe czwórka ,,Michasiu...czemu tak, czemu tylko to w nas doceniacie, wilgotne, gorące i pachnące wnętrze buuu Natura skazała kobiety na uprzedmiotowienie'' PRAWDA PRAWDA PRAWDA!!!gdyby nie to ze faceci trafiaja na (przepraszam za wyrazenie) K****! to potem wrzucają nas wszystkie do jednego worka!I po co to:P:P

30 ale ty wredny jesteś:P widze ze za brunetkami sie oglądasz i blondynki nie sa mile widziane:D zreszta ja mam slabosc do blondynów!A tak ogólnie zgadzam sie z czworka ze wazne jest wnętrze i o to by dbać o siebie ale to charakter ma większe znaczenie obok wyglądu którego nie da sie ukryc. A gadanie ze wolalbym byc z brzydkim to sobie można między bajki włożyc:) bo i tak w to nie wierze;) michaś ty coraz częsciej tu wylewasz fantazje erotyczne:D w seksim fartuszku :D:D hehe zasmucę cie czwórko ale prawdziwi mężczyźni wymarli wraz z dinozaurami:D;) hihihi

buziaczki za pamiec panowie:) za duzo ladnych ludzi ktorzy maja nosa do ubran , urody itp. a pstro w głowie! wola lans drogie rzeczy a nie widza uczuc ktorego pragna!

30:D a ty coś zrozumiałeś:P możesz pominąć i nie czytać tu całkiem anonimowo:) Teraz ja dorzuce kawały:D - Cześć Rysiek. Wiesz co, nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził. - Jak to, coś się stało? - No nie, po prostu nie przychodź. - Ale co się stało, do cholery? - Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych. - Chyba nie myślisz, że to ja? - No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał. Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: - Ale bydle! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! Goły facet czołga się po trawie - Co pan robi? - pyta drugi. - Konia pasę. Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki: - Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem. - Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy. - Pomooocy, pomooocy!... Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi: - Co się tak wydzierasz, idioto? - Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie. - No i przyszedłem, uspokoiło cię to? Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi: - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza. BOSKIE:D:D W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zeoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego... Gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz... Sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę... Nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej... Masochista: - Miau... Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana! - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.... - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska? - Nieważne szukajmy pańskiej! Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. - Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam. - Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego. Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku. - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz? - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży! Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym więc do ciebie małą prośbę... czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary. Leci facet samolotem - pierwszą klasą... nagle poczuł, że klocek go ciśnie... Gna więc do kibla ile sił w nogach , ale kibel męski zajęty i na dodatek kolejka, że o ja pierdole. Patrzy obok... damski wolny, wleciał jak z procy usiadł... patrzy, a obok są 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR". Myśli... i domyślił się, że FR to Fresh Air... Wcisnął, faktycznie zrobiło się świeżo.... Potem wymyślił, że AR to Aromatic Air... Wcisnął, a tu faktycznie zapach malinek elegancko... Ale nie mógł się domyślić co to ATR więc myśli: "Raz kozie śmierć" i wcisnął... Budzi się w szpitalu podchodzi lekarz i pyta: - Był pan w damskiej toalecie? - Tak... ale co się stało? - Wcisnął pan AR, FR, ale po co wcisnął pan ATR?? - Ale co to te ATR ? - Automatic Tampon Remover. Wchodzi facet do apteki i krzyczy: - Poproszę prezerwatywę! Ekspedientka odpowiada: - Ciszej... na ucho. Facet: - Nie na ucho, na chuja!!! Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz. - Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał? - No pamiętam. - W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła. - Super! To kiedy randka? - Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać. - No i dobrze! Gdzie problem? - Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience... - No i...?! - Kopnąłem ją w twarz. Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały? - Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?!

hello! No to sporo mnie nie było, właśnie byłam na pogotowiu aż wylądowałam w szpitalu..eh..teraz jest już dobrze. Nie no z praca do przewidzenia było, ze to tylko sezonowa praca i cześć..teraz szukam w końcu na etat..tylko w moim mieście to już bezrobocie coraz wyższe a tym bardziej wszyscy wyjeżdżają za granice, bo połowa moich znajomych jest pozwalnianych, prywaciarze bankrutują, nie chcą przedłużać umów itp..smutne..cuda Tuska to złudzenia..:):) te dowcipy super sa:)

najgorsze imiona:D moja coreczke bym nazwala Lena:) a gdybym synka mogła mieć to byłby Kubuś;) narazie marzenia:) kurcze, jednak stoisko nie przetrwało i stracilam prace cholera! Musze znowu latac za praca:(

Oglądałyscie szpilki na giewoncie:p tez to oglądam kocham góry:D tylko jeszcze nigdy w zakopanem nie bylam:( buuu... iri faktycznie zgubiłam,,m'' zabrzmiało zerznac do szpiku kosci:D hahaha Michaś dziekuje za odpowiedz:) juz nie bede zadawac pytan bo juz 30 mnie nie lubi:P helcia sanki:) dawno nie bylam na sankach:P kiedys z paczka z podstawowki ukradlismy dentke sasiadowi i poszlismy w góry ale byla frajda i smiechu wszyscy do tej dentki wpakowalismy :D to byly czasy! Na uczelni mam jazde, na magisterce uruchomili podyplomowke jednoczensie, denny kierunek bo ten sam co mam na magisterce wiec nie interesowalo mnie ale trzeba dodatkowo placic 80 zl miesiecznie, dowiaduje sie od kolezanek i kolegow ktorzy sie zapisali i jaja sa takie ze na nowy semestr zmienili warunki zdawania egzaminu , czesc pisze test a drudzy prace dyplomowa i sie wsciekli:) dlaczego nie jednoczesnie prace dyplomowa i teraz pisza pismo do rektora:P z kolei podrozaly oplaty w uczelnich tak zeruja na naszych pieniadzach ze dzieki bogu ze jeszcze 4 miechy i wsio co za porabany kraj! yo juz na studiach korupcja:)

4 i 30 dobrali sie jak cyferki to jakies przeznaczenie;) a niech gruchaja sobie gołąbeczki;)

hehe czwórka niz sie nie stało:P Helcia ci wybaczy;) ja tez:* ja mam fryzjerke co mi masaz głowy robi,masakra raz doniej poszlam glowa mnie bolala tego dnia i masazyk pomogł:P bo kobiece raczki sa delikatne:P meskie to chyba bym zwariowala w fotelu:D jacjeden mi ukladal fryzurke ale faceci sa pomysłowi, napewno gdyby zajmowali sie fryzjerstwem to napewno mieliby co zarabiac;) bo uwazam ze facet ma najlepsze pomysly;) michas tak niewinna kocica;) bardzo dobre skojarzenie;)

jak wam sie podoba fryzurka tej dziewczyny:P ma tak ladnie pocieniowane i swietny kolor pazurkow:P musze sie zastanowić:P http://ikf.styl.fm/fryzury-krotkie/fryzura710148.htm