mimozka m.

To tak na dobry sen pa

Karaluchy pod poduchy Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10•letnia córka oświadczając poważnie: • Nie jestem już dziewicą. Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: • Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. Do starszej 20•letniej córki krzyczy: • I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy i nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato! Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca: • zamknij się do licha! To właśnie ty powinienieś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspomnieć o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci lody i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukasz. Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki: • ale jak to się stało, kochanie ? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy? Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi: • ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką. Dziadek parkuje starego rozklekotanego "maluszka" pod Sejmem. Wyskakuje ochroniarz: - Zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie! Dziadek na to: - Ja się nie boję, mam alarm. Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. -Czy znał pan denatkę? -Tak, to moja teściowa. -Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety. - Kochanie - szepce kobieta do faceta - kiedy się pobierzemy, w twoim domu zamieszka kobieta świetnie znająca się na kuchni. - O, nie znałem cię od tej strony... - Toż ja o swojej matce mówię. Schodzi dziadek do piwnicy i zaczyna sprzatac. Przeklada jakies szpargaly i dostrzega butelke cala zakurzona. Przeciera ja i widzi KONJAK, wypija caly. Po chwili czuje ogromne sztywnienie w spodniach i leci do babci, bierze ja raz, drugi, trzeci. Babcia zdziwiona: Stary co se z Toba dzieje, nigdy nie mogles 2 razy u tu juz bylo 3 a Ty dalej mozesz. Dziadek na to: Wypilem koniak, ktory znalazlem w piwnicy. B: Pokaz co to za koniak. Schodza do piwnicy, dziadek pokazuje butelke, babcia patrzy, przeciera cala, a na etykiecie: KON JAK NIE MOZE 4 KROPLE NA WIADRO WODY Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta ojca: - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi. Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś. - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje. Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne takie. Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha. Szef ratowników pyta okolicznych włościan: - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? - Pochowalim. -To wszyscy zginęli, co do jednego?! - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

MAFINKO gratulacje bo mi jakoś umknęło:( mam nadzieję, że mi wybaczysz U mnie dieta dawnooo temu poległa ale może się w końcu dzięki WAM zmobilizuję, MYcha trzymam kciuki i za DO2DO też mocno, a reszcie no i sobie, mobilizacji życzę

Hej, u mnie zima na całego i śnieg po kolana dosłownie, a ja bym już chciała wiosnę , u mnie przez ten czas nic się nie działo szczególnego, po prostu zwykły kołowrotek, nie mam nawet czym się pochwalić:( a szkoda:P No musze się zebrać i troche WAS popodczytywać, bo nie bardzo na bieżąco jestem.

Buziaczki dla WAS , na dziś tylko się przywitam!!!

Pimach czy to TY?

Majeczko :( chyba trzeba czasu :( ale cięzko :(:(:( Tija szalona kobietko!!!:) i dla wszystkich

Hej dziewczynki piszcie, piszcie - ja powoli wpadam w dołek... ech, pisać się nie chce:(:(:(

Tija :D

Hej lasencje!!! Dopiero wróciłam do domu, i nastrój mam do bani:P Może to wina pogody:P muszę szukać wytłumaczenia i stworzyć od razu filozofię całą:P tak łatwiej... ! Pa pa do jutra

Popiszę na skojarzeniach i idę spać

Śpij Majeczko widzisz jak udały Ci się prace ogrodowe, podziwiam zapału, ja go niestety nie mam:( podziwiam i zazdroszczę... ale pozytywnie:)

Dobrej nocki

Hej dziewczęta! Widzę, że zbieracie ekipę na polanę!!! Oj, będzie sie działo!!!! UDANEGO więc biesiadowania

Dzięki dziewczyny

Majeczko przezyłam śmierć taty i pogrzeb:( i wielki żal pozostał:(

DZIEń LEWORęCZNEGO!!! gRATULACJE, PODOBNO LEWORęCZNI Są BARDZIEJ INTELIGENTNI!

Cześć dziewczynki widzę, że totalna pustka tutaj więc i ja znikam pa pa

Szczęśliwa gratuluję utraty kilosków:) sposób nieszczególny ale zawsze efektowny

Serum dużo zdrówka dla chorego{serce] Pimach ja po operacji bardzo bałam sie zaparć i kupiłam w aptece mielone ziarna lnu i jadłaam 1 łyżeczkę i popijałam dużo wody i efekt był, polecam, albo do jogurtu dodawałam.

Kicia przykro mi trzymam duuuże kciuki żeby wszystko było oki

Szczęśliwa dokąd ruszacie na wczasy? Widziałam w opisie, już njiedługo

Serum dobrze, że jesteś, trzymam kciuki za kocurka

Witam słonecznego dnia i widzę, że zostałam sama:(:(:( ale cóż takie życie:(:(:( Idę na kawkę czy ktoś się przyłączy? Piszcie bo i ja wpadnę w dół:(