na chumorek

Wchodzi żona do łazienki podczas gdy maz pbierze prysznic... okazało się że przyła go na waleniu konia Mówi do niego - Co ty robisz? A maz odpowiada - To moje ciało i mogę je myć tak szybko jak mi się to tylko podoba. ] ;) :))))))))))))

super !!! hahaaaa

wole jak na zywca opowiadasz ten kawal:)

no niezły dowcip

Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi: - Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

"Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!" :D świetne

Przychodzi Mahomet do boga, wrota otwiera mu jezus. Mahomet pyta:- jest bóg? jezus go zmierzył i woła do boga: - tato! zamawiałeś kebab??

Czym się różni ku klux klan od Nike?? ... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!!

Stoi rumun na stacji benzynowej i smaruje chleb gównem. Podjeżdża autokar i wysiada wycieczka z USA. Jeden z amerykanów mówi: -rumun, czemu smarujesz chleb gównem? -a, bo bida... Na to współczujacy amerykanin dał mu 100 dolarow. Podjeżdża drugi autokar i wysiada wycieczka z Anglii. Jeden z anglików mówi: rumun, czemu smarujesz chleb gównem? a, bo bida.. No to anglik dał mu 100 funtow. No to rumun sobie pomyślał że dobry sposób na interesik i smaruje chleb dalej. Podjeżdża autokar i wysiada wycieczka z Polski. Jeden polak podchodzi i mówi: - rumun czemu smarujesz chleb gównem? -a bo bida... -No to na ch*j tak grubo smarujesz?

idzie zakonnica droga i sie potyka o kamien, mowi do siebie: Jezus Maryja Na to z nieba schodzi Jezus i mowi z pretensja: jesli ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!!

Czym się rózni nauczyciel od nauczycielki??? Mauczyciel drapie sie po dzwonku a nauczycielka po przerwie...

Wchodzi murzyn z papugą na ramieniu do baru i Barman pyta: - Skąd to masz? A papuga na to: - Z Afryki.

Nauczyciel

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie: - chcę być kwiatkim, - a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków, - murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę. Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka. - Coś ty zrobiła! - czarny bez.

czemu murzyn nie je innej niz białej czekolady? zeby nie ugryzc sie w ręce :D Co sie stanie jak sie skrzyzuje murzyna z latynosem? Ktos za leniwy, zeby krasc. Czym sie różni murzyn od opony? Jak na opone założysz łańcuch to chociaż nie rapuje!

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest jakaś praca dla czarnego? - Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka - Pani żartuje? - Pan pierwszy zaczął

Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że łatwo jej pójdzie. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które oczywiście nie znała odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi. Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to: - Ten alfons wpisał mi dwóję!! Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział: - Może i jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi troje ludzi i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak. - A wy co tu robicie? - pyta Armstrong. - No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin. - A ja - mówi Egipcjanin. - Chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. - Kur.. nie wiem, z wesela wracam.

Jezus chodzi po jeziorze po lustrze wody, widząc to niewierny Tomasz mówi "Patrzcie, nawet pływać nie potrafi" -Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują? -Bo są małe, brzydkie i śmierdzą.

- Dlaczego w Wąchocku do dzisiaj chodzi pochód pierwszomajowy? - Na rondo trafili...

- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę? - Ja bym poprosił ją o pieniądze. - A ja o miłość. - A ja bym usmażył gadzinę!!! - Dlaczego?!!! - Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

-Przychodzi blondynka do fryzjera z słuchawkami na uszach i przykazuje fryzjerowi żeby pod żadnym pozorem tych słuchawek nie ruszał. Fryzjer niechcący zsunął blondynce słuchawki z uszu, ta upadła na ziemię złapała się za gardło zaczęła krztusić i umarła. Fryzjer podniósł słuchawki i usłyszał w nich: "Wdech, wydech, wdech..."

przyszedł facet ukradł krzesło i poszedł siedzieć

Poproszę wibrator ! - Zapakować ?- pyta sprzedawca . - Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkladając nogi

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica, ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi: - Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob. Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz, to od razu by ci sie oddala". Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica, to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!" A zakonnica: - Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo sie z moja pipka to bede miala wielka kare" - Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal rżąć ja w dupe. Ale tak mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdjął maskę i mowi: - Te Zakonnica, to ja hipis :> A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi: - Te hipis, to ja, motorniczy

Zdegustowany mąż robi żonie wymówki: - A właściwie to dlaczego mi nigdy nie mówisz kiedy masz orgazm? Na to żona - Bo wtedy nie ma cię w domu!

przychodzi facet do sklepu z bielizną i zaczyna przyglądać się stanikom, podchodzi do niego sprzedawca i pyta czy może w czymś pomóc. na to facet odpowiada: -szukam stanika dla żony -a jaki żona ma rozmiar -no widzi pan za bardzo się nie orientuje -dobrze to niech pan mi powie jak wyglądają piersi pańskiej żony: jak melony?...jak pomarańcze?... jak jajka? -tak sadzone!

Małgosia rozebrała sie na gółke i mówi do Jasia: -Teraz mnie porządnie wypierdol!!!! -Wtedy Jasiu krzyknął pokazując drzwi- teraz Małgośka wypierdalaj ale już!!!

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia. Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą... - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja... - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę... - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

Dlaczego mydełko FA? Bo "From Auschwitz".