Już nie zagubione???

klucha cykala ,ale sie gdzies zapodziala :)

oooooooooooooo fajnie to jakby co, to ja chetna jestem;)

odbierzcie poczte :D

musze ocenić najpierw ,czy to sie nadaje ........... to bylo khe.khe ....robione na plazy :P musi byc cenzura nie ????????? :D

Wrózko, dzieki za jaja:D Etam,jaka cenzura...:P

sluchajcie to jest dobre buhahahahahahahah...............:D Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik: Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie \"się urwać\". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol i narkotyki by go w końcu zabiły... Aha, no i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko to bzdura !!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

wrozia ja nic od ciebie nie dostalam

Wróżko, dobre.... buuuuuuuuuuuuuuuhahahahahah

Amfa wysłalam na Sylwie ????????????? macie jeszcze:D:D:D Fińska sauna. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych \"współsaunowiczów\" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować \"rozlega się\" zapach dobrego Martini: - Spoko chłopaki - mówi konfidencjonalnie facet - Żona wczoraj z okazji urodzin postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino. Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie. Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas , kiwając głową smutnie mruczy pod nosem: - A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.

bbuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhahahahhaahahha to i ja wkleje Trasa: rejon Lubin - Legnica - Chojnów. Wsiada kobiecina do PKS-u i pyta: -Panie kierowco - w Zimnej Wodzie staje!? -Chyba kaczorowi! - rzucil zajety swoimi myslami kierowca

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

i jeszcze jeden;) Syn do ojca: - Tato, slyszalem ze twoj ojciec byl pojebany... - Chyba twoj!

wrozia!!!!!!!!! dalej nic nie mam!!!!!!!!!!

Amfa sprawdzam co jest w miedzyczasie poczytajcie :D to: Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje: -Tragiczni ale komiczni. - My tylko przejazdem. - 280 koni i 24 osły. - Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle. - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa) - Autobus turystyczny. - Co się stało? - Ułomni ale skromni. - Jedziemy na Love Parade. - Ciulaci ale skrzydlaci. - Ukryci i przerażeni. - Uwaga niebezpieczeństwo! - Nie kopać leżących! - Prawie jak drużyna. - Szybcy i wściekli. - Kółko wędkarskie. - Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca! - Polakom gratulujemy autobusu. - Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło. - Którędy do wyjścia? - Latający cyrk Pawła Janasa. - Handel obwoźny - gipsowe krasnale. - Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. - Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska. - Wyjście awaryjne. - Nas nie dogoniat! - Nam strzelać nie kazano. - Szukamy pracy przy szparagach. - Poszukiwacze zaginionej bramki. - Lasy Państwowe sp. z o.o. - Obóz wędrowny. - Drużyna Actimela. - Mesjasze narodów. - To jest miejsce na Twoją reklamę. - Tylko nie po twarzy. - Pielgrzymka do Rzymu. - Titanic. - Aczkolwiek. - Zjazd do zajezdni. - Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej \'Dzieci Niczyje\'. - Powered by PZPN. - domowe przedszkole - jaki sponsor taka gra - TP SA - zaloga G

wrozia dobre!!!!!!!! :D:D:D wysylaj mi foty jeszcze raz :D

hihihihiihhiihi

u mnie jest ,ze wyslane :( moze ci coś muli .......... poczekaj jeszcze moment ja na chwile musze udostepnić kompa mamutowi :D ale coś wam zostawie :D Żonaty facet przyszedl do spowiedzi. -mam romans z pewną kobietą-mówi -a coś bliżej?-zaciekawia się ksiądz -no,spotykamy się, ale tylko ocieramy sie o siebie -tarcie to jest to samo co włożenie,odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł. Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go i wybiegając z konfesjonału krzyczy: -Widziałem!-Nie wsadził pan 100zł. na ofiarę! -Ale potarlem stówką o puszkę.Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co włożenie! ***************************************************************

buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhahahahhaha dobre:D

kasia teraz kwiatek for you :D

senkkjjjjjjjjuuuuuuu

juz jestem :D przy okazji musialam jechac zatankowac auto ,bo mamut mi sie zbuntowal

hehehehehehhee.... częsc dalsza Na sejmowym parkingu zatrzymuje się samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz: -Tu nie wolno parkować! -Dlaczego?! -To jest Sejm, sami ministrowie, politycy, posłowie. -Nie szkodzi, włączyłem alarm. aaaaaaaaaaaaaaaaaa .....zapomnialam Kasia ;)

Wrózko;) dzieki buhahahahahahaha

Wsiada baba do autobusu i pyta sie kierowcy: -Panie a jaki to autobus? -Czerwony. -No ale dokad? -Do polowy, dalej sa szyby

dobre buhahahahhaha................ no i dalej lecimy :D Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś. - Ja mam trzy pytania: Po pierwsze: - jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: - czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: - czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę. - Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: - jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: - czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: - czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: - dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: - co się stało z małym Michasiem?

hihihihihihihihi Lekcja religii dla dorosłych. Ksiądz po kolei omawia 10 przykazań. Po przerobieniu przykazania \"szanuj ojca swego i matkę swoją\" ksiądz pyta - które przykazanie uczy jak traktować swego współmałżonka? Natychmiast odpowiada jakiś starszy facet - Nie zabijaj

juz wrocilam wyprana :D wrozia..zawiadamiam ze zdjec jak nie bylo tak nie ma

Amfa jakie zdjęcia ??????????????:D ja zadnych zdjec nie wysyłalam tylko kilka smiesznych smiesznosci :D:D:D:D:D

nie wazne co :P wazne ze nic nie mam :P

babiszony