Bo smiech to zdrowie... jak sie nie podoba to nie czytaj

Komunikat wojenny z przeprowadzonej ofensywy na twierdzę miłosci. Na rozkaz marszałka Mózgu, generał Członek przeprowadził ofensywę na Twierdzę Miłości, znajdującą się we wsi Dolne Uda, przy miejscowości Międzykrocze. Generał Członek w porozumieniu z majorem Ręka posłał na zwiad kaprala Paluszka, który po powrocie zameldował: teren lekko górzysty, silnie zalesiony i miejscami podmokły. Wobec takiego stanu rzeczy generał Członek wydaje rozkaz i nagłym atakiem zesuwa się do przodu tj. do wsi Brzuszkowice, bez większego trudu zdobywa wieś Pępkowice, a w międzyczasie rzuca niespodziewany atak na miejscowość Cyckowice, gdzie po zaciętych walkach zdobywa dwa wzgórza o strategicznym znaczeniu. Rozpoczyna się ostatnio atak w Dolinie Miłości. Naczelne dowództwo zostaje powierzone generałowi Gołogłowemu, kótry otrzymuje do dyspozycji działo dużego kalibru. Rozpoczęła się walka, polała się krew. W ogniu walki zginął porucznik Błonka, który jakiś czas bronił się przed atakiem generała Gołogłowego. Jednak generał Gołogłowy wykazał się wielką sztuką walki i wycofał się. Sierżant Śmietanka został wzięty do niewoli przez kaprala Ustnika. W czasie bitwy zginął kapitan Sztywny, a odnalazł się pułkownik Flak. Ponieważ sytuacja generała Gołogłowego chwilowo stała się beznadziejna, więc został zmuszony do wycofania się wraz z pułkownikiem Flakiem do wsi Pępkowice, celem nabrania sił i rozpoczęcia nowej walki. Dowództwo II Pułku Majtkowskiego

i dalej Niedzwiedz powiada \" jak zarycze w lesie to wszystkie zwierzeta drza ze strachu\" Lew mowi : \" jak zarycze na stepie to wszystkie zwierzeta uciekaja\" Kurczak na to : A jak ja kichne to caly swiat sra w gacie\"

Jak ktos cos ma albo pamieta to ladowac... Idzie Czerwony Kapturek do babci przez las. Nagle widzi w krzakach wilka z wybauszonymi oczami. - Wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy? - Cholera, nawet sie wysrac nie dadzą! Polak je sniadanie. Przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin. - To wy w Polsce jecie caly chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko srodek. Skorki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na herbatniki i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin zujac swoja gume. Polak nic. Po chwili: - A marmolade jecie? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko swierze owoce. Skorki pestki itd. zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dzem i sprzedajemy do Polski - mowi i dalej zuje gume. - A seks w USa uprawiacie? - pyta Polak. - No oczywiscie. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemnikow, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumy do zucia i sprzedajemy do USA.

Rodzaje miłości 1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie. 2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim. 3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co? 4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć? 5. starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło? 6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu? 7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była! 8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim. 9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie. 10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie. 11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!). 12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat. 13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt. 14. Hippisowska - nieważne z kim. 15. Namiętna - nieważne gdzie. 16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile. 17. Nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często. 18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy. 19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką. 20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język. 21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły. 22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można. 23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem. 24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Siedzą przy piwku, wspominają... W pewnym momencie rozmowa zeszła na teściowe. - Ja - mówi ten, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy. Ten po politechnice zapodaje swój pomysł : - Wezmę pożyczkę, kupię starej p*pie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka. Gość z klasy sportowej, którego losy nie zaprowadziły na żadną wyższą uczelnie mówi: - A ja kupię pięcdziesiąt tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali i zostawię na stole w kuchni. - Ale po co ? - pytają koledzy - Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie \"Ale wielka kula Ibupromu\". A ja wtedy wypadnę z łazienki i p***olnę ją siekierą w plecy.

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie : - Mirek, gdzie byłeś ? - Biegałem... - Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

Do nieba trafia dwójka małych dzieci: białe i czarne. Przyjmuje je Św. Piotr. Bierze białe dziecko na ręce i mówi: - O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne białe uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem ! Potem bierze czarne dziecko i mówi: - O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka, będziesz muchą!

Skoro wklejam to znaczy ze chce ... to chyba jasne ? ;-) Jak mi sie znudzi przestane ...

Tak na marginesie jak by ktos chcial popisac i poczytac o uczuciach to takich stron jak kafeteria jest masa ... ;-) znacznie starszych ...

Hahahahahahahaha!!!! Ten z Szymkowiakiem rządzi!

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania.Lepper widząc, co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie... - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dal mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. - Cos ty im powiedział? - Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje...