pośmiejmy sie

Przychodzi facet do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje swojego członka i kładzie go na biurku. Lekarz pyta: - Co się stało? Za mały? - Nie - odpowiada facet. - To co, za duży? - E, nieee. - Nie staje? - Staje, jeszcze jak! - To co z nim nie tak? - Nic, fajny, nie?

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza: - Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć. - Mogę prosić kawałek kredy i tablicę? Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp. - Ok, wierzę Ci, wchodź. Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz. - Na pewno jesteś Picassem, wchodź! Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper. - Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić? - A kto to Picasso i Einstein? - Wchodź, Andrzej!

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc: - Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedział: - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora . Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania. - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36 . I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi . Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała: - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu. - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos. - Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. Pani Magda kontynuowała: - Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. . - Podaje dłoń. Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii \"kim jestem\". - Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. - Namiot. - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania: - Obrączka ślubna. - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos. - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł: - Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Stoi pijak pod latarnią i sika. Podchodzi elegancko ubrana kobieta i mówi: - Ale bydle. A na to pijak: - Spokojnie proszę pani; trzymam go dwoma rękami.

Papiez umiera (obojetnie ktory). Puka do bram nieba. Otwiera sw. Piotr - O co chodzi? - pyta Piotr -Jak to o co? to ja - papiez. Do nieba przyszedlem. - Acha...ale konkretnie?- wciaz Piotr - Nie rozumiem. To ja - glowa kosciola katolickiego, namiestnik Boga na ziemi. Przeciez musze po smierci do nieba - logiczne!- tlumaczy wkurzony papiez. - Spokojnie, panie Paniez. Zapytam szefa. - odpowiada sw. Piotr -Panie Boze, jakis Papiez do pana. Mowi, ze jakas glowa czegos katolickiego jest...nie jarze kto to. -Papiez? a imie podal, bo nic mi to nie mowi.- mowi Bog - poczekaj zapytam Jezusa. - Jezus! chodz no tu. Znasz jakiegos Papieza, glowa czegos katolickiego jest...nie wiemy kto to i czego chce.- pyta Jezusa Bog - Spoks, tato, wybadam go.- uspokaja ojca Jezus ......... Jezus wraca po chwili, smiejac sie jak szalony: -Hahahaha.....Pamietacie to kolko rybackie, ktore zalozylem 2000 tys. lat temu w Jerozolimie? Hahahaha....Oni ciagle dzialaja!

Kartkówka na lekcji historii za 20 lat: Zadanie 1 Omów: a) Afere Rywina b) Afere Orlenu Zadanie 2 Wyjaśnij pojęcia: - skóry - pawulon - lobbing - kurwiki - wąglik Zadanie 3 Połącz punkty z literami 1. Anita Błochowiak 2. Poseł Ziobro a) ,,...jest pan zerem\'\' b) ,,Mężczyzne poznajemy po tym jak kończy\'\' Zadanie 4 Uzupełnij cytat Andrzeja leppera: \"...musi odejść\" Zadanie 5 Skreśl niepasujace słowo: abp Peatz, Michał Wiśniewski, Andrzej S., dyrektor chóru Polskie Słowiki Zadanie na szóstkę: Wymien z kazdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli konfliku z prawem. (Dla ułatwienia mozesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie jest przestępstwem.)

- Tatusiu! A co to jest tam po lewo? - pyta mały yeti swojego ojca. - Tam jest ludzki cmentarz, synku. - A co to jest cmentarz? - Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co. - To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają? - Bo, mój synku, ludzie z gruntu są źli...

Siedzi sobie smutne 8. Ktoś pyta: - Co się stało? - Niedawno byłem gwiazdą. - I co? - Shift przestał działać...

Spotykają się po latach dwa psy. Jeden wypasiony, ledwo unosi tłusty brzuch na łapach. Drugi zabiedzony. Żebra niemal mu przebijają skórę. Wypasiony szczeka: - Reks! Kopę lat! Azaliż to ty?! - Ano Reks ja.

Pewien pan napisał list do właściciela małego hoteliku, w którym chciał spędzić urlop: "Chciałbym zabrać ze sobą psa. Jest dobrze wychowany, na pewno nie sprawi kłopotu. Czy nie będzie miał Pan nic przeciwko temu, że będzie razem ze mną spał w pokoju?" Otrzymał odpowiedź następującej treści: "Jestem właścicielem tego hotelu od wielu lat i w tym czasie nigdy żaden pies nie ukradł mi ręczników, pościeli czy też obrazu ze ściany. Nigdy nie musiałem wzywać policji z powodu tego, że jakiś pies się upił i zaczął się awanturować w środku nocy. Nigdy też nie zdarzyło się żeby pies zniszczył wyposażenie hotelu lub nie zapłacił rachunku. Dlatego też bardzo chętnie powitam Pańskiego psa w moim hotelu. A jeśli Pański pies poręczy za Pana - Pan też może przyjechać."

hej moze dzis cos o policjantach ;) Za krzakami na autostradzie skrył się patrol policji. Wszyscy jadą bardzo szybko i po kolei płacą mandaty. W pewnej chwili przejechała wolno syrenka i policjanci postanowili dać jej kierowcy nagrodę - okrągłą stówkę. - Co pan zrobi z tą nagrodą? - spytali. - Wreszcie zrobię prawo jazdy - odpowiedział. - Niech pan go nie słucha, on jak sobie mocno popije zawsze gada od rzeczy - wtrąciła żona. Babcia: - A mówiłam ci Stasiu, że kradzionym autem daleko nie zajedziesz! Na to dziadek wychodzi z bagażnika: - Czy to już Austria?! Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi: - O! Moje zdjęcie! Drugi bierze i mówi: - No coś ty, to moje zdjęcie!! Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi: - No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholerę wam moje zdjęcie, co? I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie. Kilka godzin później córka go pyta: - Tato, możesz mi dać kilka złotych? Komendant: - A weź sobie ode mnie z kieszeni. Córka poszła, znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki: - Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!! Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki: - Coś ty, to jakaś stara rura!

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z pingwinem. Kolega pyta: - No i co? - Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

W komendzie zorganizowano test na inteligencję. Każdemu dano stalowy sześcian z wyciętymi po bokach otworami w kształcie koła, kwadratu i trójkąta. Zadanie polegało na wrzuceniu klocków o odpowiednim kształcie do środka. Po przeprowadzeniu testu sporządzono raport: \"Wszyscy zdali test celująco - 5% wykazało się niepospolitą inteligencją, a 95% - niepospolitą siłą \".

Rozmawiają dwaj policjanci: - Co robisz w wolnym czasie? - Uprawiam jogę. - Co ty powiesz? A na ilu hektarach?

- Dlaczego w \"Titanicu\" obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Chuck Norris wszystkich by uratował. Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością. - A czy nie mogłabym zapłacić w naturze? - Co to znaczy: \"w naturze\"? - No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Potrzebne ci są majtki? - Nie! - Mnie też nie...

Juz mnie szc ęka boli od smiechu.:))

- Jaka wyborna kawa! - chwalą goście panią domu. - Mąż przywiózł z Brazylii - informuje chwalona. - I nie wystygła? - dziwi się obecny policjant. Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia: - Przyszła pana odwiedzić żona. - Która? - Bez głupich dowcipów! - Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!

pewnie go juz tu dalam ale ten dowcip jest poprostu piekny :) Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. Co to jest? - Zielone i łapie myszy? - Żaba sierota wychowana przez kota. ;) tak teraz napewno tu jest ;)

Policjant zatrzymuje ciężarówkę: - Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar. - A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką. Policjant wraca z pracy i już od progu woła: - Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na \"Jezioro łabędzie\". Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę. - Po co to? - No jak to, idziemy na \"Jezioro łabędzie\", to dla ptaków. - Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą. - Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na \"Wesele\" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra? moze sie ktos zrewanzuje ;)

Na pastwisku rozmawiają krowy. - Słyszałyście o tej potwornej chorobie szalonych krów? - Tak - wdycha jedna z nich. - Szczęście że jestem pingwinem. Stoją dwie krowy na łące i jedna się dziwnie trzęsie. Więc druga pyta: -Ty, co ty się tak trzęsiesz? A tamta: - Wiesz, mam wieczorem imprezę i robię bitą śmietanę.

Generał poucza żołnierzy: - Alkohol zabija!!! Żołnierze: - My się śmierci nie boimy!!! Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt, że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu: wyżywienie. Amerykanin mówi, ze oni dostają dziennie równowartość 80 tys. kalorii. Na to Rosjanin: - Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków! - Co ma żołnierz pod łóżkiem? - Posprzątać. - Po, co żołnierz ma płaszcz? - Po kolana. - Od, kiedy żołnierz może używać broni? - Od wtedy, gdy Bronia skończy 16 lat.

Wchodzi blondynka do sklepu: - Poproszę ten telewizor. - Nie sprzedaję nic blondynkom - mówi lekko zirytowany sprzedawca. Następnego dnia blondynka stwierdziła, że przechytrzy sprzedawcę i przefarbowała się na czarno. Wchodzi do sklepu i mówi: - Poproszę ten telewizor. Na to sprzedawca: - Nie sprzedaję nic blondynkom! - Ale skąd pan wiedział, że jestem blondynką? - Bo to jest mikrofalówka! Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podciąga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie. Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi: - No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini - fajnie było. Na to drugi: - Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały. - A ty gdzie byłeś? - pytają trzeciego. - A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

Dajcie jeszcze jakies fajne kawały :D

REWELACJA !!!! boochmenka www.intimo4you.com