KĄCOK ŚMIECHU NAJLEPSZE DOWCIPY!!

Wpisujcie tu najlepsze dowcipy jakie słyszałyście/liście!!!! -PRZYCHODZI garbaty do lekarza, a lekarz na to: co się pan tak skrada?? :D To taki przykładowy, ale zanm lepsze na pewno dawajcie jakieś swoje ulubione. Pośmiejemy sie troche!!!

Poszedl chlopina z kobita do opery.Slyszy spiew "Oddaj mi klucze,ja Ci nie oddam,oddaj mi klucze ,ja Ci nie nie oddam" Wkurzyl sie stasznie,wstaje i krzyczy.."Oddaj mu stara kurwo te klucze,bo sie operaa nie skonczy":):):)

Slabe .A opera jest piekna.

Idzie makaron do ślubu i ciągnie ze sobą dwie nitki. Ksiądz pyta - dlaczego dwie ? Bo ja jestem czterojajeczny.

Lekarz pyta pacjenta: - Czy często pan pije? - Od czasu do czasu - To znaczy? - Od czasu jak knajpę otworzą do czasu aż ją zamkną. Rozmowa małżeńska: - Aniu, wczoraj czytałem tyle książek o wadach palenia i picia, że postanowiłem to rzucić... - Palenie, czy picie? - Czytanie...

W bloku mieszkało dwóch pijaków. Jeden zawsze czysty, pachnący, w garniturze. Drugi zupełnie odwrotnie: zawsze w brudnych ubraniach, nieogolony. Pewnego razu rozmawiają: - Stary, Ty zawsze taki czysty, żona cię do domu wpuszcza? - No jasne. - Jak Ty to robisz? Moja mi nigdy nie otwiera... - Staję przed drzwiami, rozbieram się do naga, naciskam dzwonek, drzwi się otwierają, to ja te ubrania sru do środka, raz-dwa za tymi ubraniami i jestem. Spotykają się za kilka dni. Ten pierwszy jak zawsze czysty itd. a ten drugi dalej brudny. - I co? Zrobiłeś jak Ci mówiłem? - No. Staje przed drzwiami, drzwi się otworzyły, to ja te ubrania sru do środka a tu dzwonek, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał.

Pijak do pijaka: - Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło. - Tak? A co ma? - Wyborową.

Sędzia do pozwanego: Dlaczego pozwany kopnął powoda w brzuch? Bo się odwrócił

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something.W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta: - Drogi Watsonie, czy śpisz? - Nie.. - A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie? - Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku. - I co ci to mówi, drogi Watsonie? - Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku? - Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier*** namiot!

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta drugiego: -Ty co ta Twoja żona taka poobijana i posiniaczona chodzi?? Bijesz ją?? -Nie. To do kremów. -Jak to od kremów?? -No bo ona zawsze wieczorem się wysmaruje jakimiś kremami, balsamami, maściami... -I od tego ma siniaki?? -No.. Bo się później z łóżka ześlizguje...

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża: - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę... On postękując ściska ją za rękę. - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę... On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę. - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę... On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami. - Ty gdzie? - pyta żona. - Idę po zęby..

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem? - Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Szał pprzedswiątecznych zakupów ...polska kobieta idzie chodnikiem obładowana ciężkimi siatami ,juz ledwo żywa .. naraz z bramy wyskakuje ekshibicjonista a wrzaskiem i rozchyla poły swego płaszcza ukazując nagie ciało ... Kobieta staje jak wryta i zrezygnowana mówi : -O matko jeszcze jajek zapomniałam kupić !!! Staruszek do lekarza Panie doktorze ja o 5 rano zawsze sikam To dobrze Ale ja się budzę o 6-tej

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni: - Mietek zjesz śniadanie? A facet wali się w łeb i mówi: - Mietek!!!

Leży góral nad potokiem.Turysta przechodzi obok niego i pyta : a co wy g góral robicie nad tym potokiem? Ja ? - ryby w ciula robię. Jak to w ciula ? Ano spuszczam gluta z nosa i jak ryba podpływa , to ja go z powrotem wciągam.

Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić. Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta? Jak mu się psy łamią na zakręcie

Kochanie, gdzie byłeś? - Biegłem. - A czemu koszulka sucha, a majtki mokre? - Bo nie dobiegłem.

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta: - Przydałoby się wymienić świece. - To wymieniaj pan, tylko szybko. No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej: - Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki... - Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu. Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi: - No, gotowe. Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem: - No to bierz się pan teraz za mój

Rozmawiają dwie emerytki - Co dostałaś jak szłaś na emeryturę? - O, takiego h...! - A ja głupia wzięłam pieniądze...

W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej: - Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę! - A to tędy tiry nie jeżdżą? - Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu... - A potem? - Potem się może rozhuśtam Sedziwy hrabia opowiada w klubie swoja przygode mysliw- ska z lat dziecinstwa: - Bylo to w Afryce... podchodze do tygrysa... jestem juz blisko... skladam sie do strzalu... on mnie zo- baczyl... skoczyl... zesr.lem sie. - Oj, panie hrabio, nic dziwnego, w takim momencie... - Nie, teraz sie zesr.lem... Pani pyta Jasia: - stolica Angoli... - Londyn! Czy kobieta po pięćdziesiątce może jeszcze się podobać ? - Tak, tak. A po dwóch jeszcze bardziej

leżę:-)

Jeden mały do drugiego: - Mój tata jest silny, zbije twojego. Drugi: - Ja nie mam taty ale mama ma przyjaciela geja, wiesz co on zrobi twojemu tacie? :P

up up

babcia mówi do wnuka -wnusiu wnusiu a wnuczek mówi co a babcia mowi góówno