Kobiety panów po 40stce.

hehehehe :Ozaczynam sie martwić o siebie,mała rzecz a mnie cieszy:O

Martwisz się, że śmieszą Cię dowcipy? Takie proste dowcipy? Mnie to nie martwi. Zwłaszcza ironiczne. Zaczynam coraz częściej wrażliwość zastępować ironią. I jedno i drugie w sobie lubię... Oscar Wilde mawiał, że ironia jest ostatnią fazą rozczarowania...

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim! Ten bardzo lubie

To nie była ironia, to dramat:)

Dla kobiety napewno dramat:P Bóg mówi do Adama: - Adam daj żebro! - Nie dam! - No Adam daaaj!!! - Nie dam! - No proszę Adam daj!! - Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle, a później wpadlibyśmy do knajpki... - A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...?

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę: - Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy... - Ale nalegam, powiedz mi proszę! - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy. - Trzy razy, jak to się stało? - Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji. - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem koła łowieckiego i brakowało Ci 34 głosów...

Eeee, zaraz tam dramat, nie szukaj dziury w całym i nie ironizuj... :)

Ja szukam, reszta malezy do ciebie:) Macie hardcore zgodny ztematem dla niektórych:) Malżeństwo emerytów. Pewnego dnia babcia poczuła chęć, a dziadek nic. Babcia pomyślała: - Spokojnie, trzeba sposobem... Na minutę przed tym zanim wróci do domu, zdejme gacie, stane tyłem do drzwi, pochyle się i wypne zadek, i zaraz obudzi się w dziadku chuć! Tak zrobiła. Otwiera dziadek drzwi, patrzy i ........odwraca sie i leci ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. - Panie! czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? - Panie! Ja wracam do domu, otwieram drzwi... a tam... kurwa,troll - metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z paszczy ślina cieknie... i co, Pan by nie przyleciał sie napić?

No Irek z Dziurą nie ociągać siewklejać dowcipy.

a fe!

Nie bądź złośliwa... :)

Grzecznie powiemy terza o inteligencji: W sklepie: - Proszę to owłosione jajko! - To jest kiwi. - Aha to ja poproszę kilogram, ale prosze zapoakować każde oddzielnie. Sprzedawca zapakował. - A te wielkie jagody? - To jest śliwka proszę pani... - Więc poproszę kilogram, ale zapakuje je pan tak, żeby każda była oddzielnie... Zapakował. - Panie sprzedawco a tamto szare to co to jest? Sprzedawca patrzy na nią, potem na mak i krzyczy: DEKORACJA, NIE NA SPRZEDAŻ!!!!!!

hehehehe :) Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci: 1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem. 2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa. 3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami. 4. Każdego ranka monitor jest zaparowany. 5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką. 6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój \"sprzęt\" potrzebuje upgrade\'u. 7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce. 8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach. 9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa. 10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

"Zaczynam coraz częściej wrażliwość zastępować ironią. I jedno i drugie w sobie lubię... " -Irek,nie spodziewałam się,że taki fajny facet z Ciebie! Nieźle się uśmiałam,pięknie rozwinęliście wątek,super,dzięki.

Jeszcze brakuje - ciągle przychodzą maile z Naszej-klasy.

ppppppppp, dzięki, a kto by się spodziewał czegoś po facecie po 40-stce... ;)

Po 40-tce jesteś?Chyba musze zmienić zdanie o starszych panach:P:)

Starszych panach... chyba Cię nie lubię... ;)

Nie jestem zdziwiona:O

A propos "zdziwiona": Mąż przychodzi nieoczekiwanie do domu i zastaje żonę z kochankiem w sytuacji jednoznacznej. Wzburzony krzyczy: - Ty z tym panem w łóżku... Jestem zaskoczony! - Mylisz się kochanie! - Tłumaczy spokojnie żona. - Ty jesteś tylko zdziwiony. To my jesteśmy zaskoczeni!

Dobre:D

Zważywszy na temat wątku, jestem zaskoczony, że jesteście zdziwione, że jestem panem po 40-stce... :)

Fredro w starszym wieku, ożenił sie z młodą siksą i prowadząc wykład z literatury, przerwał i poszedł sie odlać, a młodzież napisała na tablicy: Stary Fredro w książkach grzebie, A młodzież mu żonę je.bie. Fredro po powrocie niezrażony dopisał: Je.bcie, je.bcie miłe dziadki, Ja je.bałem wasze matki. Opowiadała nam to polonistka w klasie maturalnej.

miłe dziatki chyba :O O dzieci chodzi nie o dziadków.

pardon fonetycznie brzmi tak samo , zagapiłem się

no to na zbliżające sie majowe święto: Na 1 maja W święto Bolek i Lolek szli sobie w pochodzie I nie mogli wytrzymać w tym okropnym smrodzie. Rzecze Bolek do Lolka:- Mój kochany bracie, Ciężko jest tu wytrzymać, bo ktoś zrobił w gacie. Na to odparł mu Lolek:- Bolku, ci biedacy Srają w portki na wiwat, bo dziś Święto Pracy.

:D:D:D Dawać jeszcze!!!!

Miły blondynie, bardzo zaniżyłeś poziom.