* * * * * * * * * KODEKS + FACETA * * * * * * * * * *

1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA. 2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI. 3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA. 4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI. 5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI. 6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz się legendą. Punkt dla CIPKI. 7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić piwo. Punkt dla CIPKI. 8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA. 9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI. 10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI. 11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA. 12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje piwo. Punkt dla PIWA. 13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci do normy. Punkt dla PIWA. 14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA. 15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA. 16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA. Rodzaje gówna Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca... Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów. Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia) Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta. 50 powodów dla których warto być facetem 1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. 3. Wiesz cośo czołgach. 4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. 6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. 7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. 8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktośpłacze. 9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. 11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13. Możesz sobie sam upolować żarcie. 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. 21. Nie musisz się golić poniżej głowy. 22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka. 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteśsam. 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27. Trzy pary butów to więcej niż dość. 28. Możesz publicznie jeść banana. 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. 30. Gra wstępna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę. 33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktośzauważy twoja nowa fryzurę. 34. Zawsze jesteśw takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz. 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. 40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie. 45. śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju". 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. 49. To, że nie lubisz jakiejśdziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. 50. Co to do diabla jest cellulitis? 25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet 1. Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce. 2. Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów. 3. Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione. 4. Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer. 5. W grze można wybrać stopień trudności. 6. Do każdej gry można zdobyć trainer i kody. 7. Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej. 8. W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką. 9. Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura". 10. W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach. 11. Po jakimś czasie dostępne są patche. 12. Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio. 13. Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko. 14. Wersja demo nic nas nie kosztuje. 15. W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE. 16. W grach można włączyć GOD MODE. 17. Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa! 18. Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy. 19. W grę można grać przez cały miesiąc. 20. W grze można wyłączyć dźwięk. 21. W każdej grze można pominąć intro. 22. Grę można pożyczyć od kumpla. 23. Grę można pożyczyć kumplowi. 24. Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on. 25. Każda gra ma wyraźnie określone wymagania. 30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety 1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu. 2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje. 3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę. 4. Piwo nigdy się nie spóźnia. 5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne. 6. Po piwie kac zawsze przechodzi. 7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki. 8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa. 9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy. 10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł. 11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem. 12. Piwo zawsze wchodzi gładko. 13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym. 14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi. 15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę. 16. Piwo jest zawsze wilgotne. 17. Piwo nie zada równości. 18. Piwo możesz pić przy ludziach. 19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz. 20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów. 21. Chłodne piwo to dobre piwo. 22. Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało. 23. Od piwa nie można się niczym zarazić. 24. Piwo zawsze cię zadowoli. 25. Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży. 26. Piwo nie ma krewnych. 27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda. 28. Piwo nie narzeka na chrapanie. 29. Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC. 30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

!!! :P

czapki z głów dla twórcy !!! Anuska ;)

zarąbiste! :D ;)

:O Debilne.

Od brudnej, smierdzacej cipy moiżesz zarazić się syfem i HIVem, a od piwa nie. Żadna cipa nie smakuje, czy jest ciepła, czy jest zimna. Od nadmiaru cip człowiek moze obrzydzić sobie seks i wtedy więcej pije. Cipy są smaczne tylko po piwie. itd.